我感覺，我真的快崩潰了……
10月25日從家回到昆明，今天又住院了。聽到這個消息，我真的控制不住自己的怒火。
最初我會同情父親，現在我只覺得他是咎由自取。我用了一年半的時間給他做放療、化療，沒有一分錢的收入，甚至到了最后不得不靠著借網貸才堅持到最后。
他說他想活著，我尊重他的選擇，也兌現了我作為兒子的義務。但是，他做到了什么？是遵醫囑不抽煙、不喝酒，還是好好配合治療？我現在為自己感到不值得，更為自己感到可悲……
在我支撐不下去的時候，我不知道該尋求誰的幫助？最后只能自己默默的扛下所有……我不是沒有兄弟姐妹，但我知道一年半的治療，他們沒有支付一分錢。失望，往往是在一點一滴中慢慢積累的。再到后來我開始慢慢釋懷，因為不值得，我慶幸我沒有到后面才看清他們丑陋的嘴臉。
想明白這些，我反而輕松了許多，因為沒有情感的糾絆，我跟他們只是陌路人。
我真正生氣的是父親，自私自利。作為兒子，照顧生病的父母理所應該，但不是他為一己之快而肆意踐踏我的辛苦付出的治療成果。那一刻我真的覺得他不配為人父母。
不要給我說什么“久病床前無孝子”，事情不發生在自己身上你永遠不會體會到那種無助和憤怒。我對得起“孝心”二字，卻唯獨對不起自己。
一年半的治療，除了背負沉重的治療費用之外，更深深體會到了人情冷漠。后面的一年時間，一面調整自己的心情，一面掙錢還著網貸。
我以為這是結束，但這只是開始……
沒有堅持一年的時間，癌癥復發。因為身體原因已經不適合再繼續做放化療，醫生的建議只是按時做檢查，實時監測癌癥的發展情況。其實，也就是宣判了死期，只是可能一年，可能兩年……
如果你覺得這已經足夠糟糕，那就錯了。再不久，又得了腦血栓，除了語言表達不清楚以外，日常的走動也變得吃力。
因為突然嚴重的情況，已經住院三次了，我也堅守在病床前，替換母親照顧著父親。但是你無法感受一個人怎么可以這么……我找不到一個詞形容，因為沒有任何一個詞可以形容這種蠻不講理和無賴行徑。我知道這樣形容自己的父親不合適，但是這就是事實。
支撐我堅持下去的無非是在我當初因為生病，父親為了我奔波，從沒有說過放棄。但誰能體會我現在的感受呢？我心里裝著一肚子的委屈和無助，我也想找個人傾訴，甚至大哭一場……但我知道，所有的委屈和無助只能打碎了牙咽進肚子。我想要放肆的哭泣，眼睛卻流不出一滴眼淚，或許十幾年前它早就干涸，從那時起我就忘記了怎么哭。
我真的累了，也真的厭倦了這個沒有情感的社會，或許等送走了父母，我才能做回我自己，尋一處清靜之處，了此一生，生死也就沒那么重要了……

——2024年11月09日于昆明滇池