慶哥

特立獨行水瓶座

日常干貨總結癖

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我最近在清理自己的受害者思維，是孩子讓我發現了自己的黑洞。

娃近來的口頭禪不斷裂變這個句式：“媽媽，都是因為你......才導致這樣的”。

上學遲到的句式：媽媽都是因為你沒叫醒我，我才遲到。吃飯沒光盤的句式：媽媽，都是因為你煮的菜不好吃，我才沒有吃完。

我跟先生討論他為何如此用詞，旁觀者清的先生說，還不是學的你。你日常也是用這種句式跟我說話的，先生是個客觀隱忍的人，如非必要他不怎么說我，如今他開金口說我，應該不會是污蔑。

我前天也用了這個句式，孩子不愛吃米飯，我說先生，還不是因為你老是給孩子零食。其實我也給過零食。但是指責別人，讓自己成為受害者比較省事，因為不用承擔責任。

原來我有受害者質地，而且會人傳人。

查了網上資料分析受害者角色， 他們的內心獨白經常是：“我現在出現一系列問題的根本原因，都是你（別人）害的。所以，別人要為我的人生負責。”

受害者是生活里的無力者，認為自己無力改變人生，所以常常抱怨、指責、憤恨、沮喪。

小時候我媽也不斷循環受害者角色，她太累的時候會說，還不是要養你們我才這么累，她總是覺得自己在付出，她不開心，她是受害者。

我身邊不少朋友育前貌美如花，開開心心，生完孩子后苦大仇深，罵孩子罵老公自動上演各種戲份，這些場面我都很熟悉。

因為我們太累了，如果還不會哄自己開心，就會壓斷最后一根稻草，覺得生活方方面面都在傷害我，陷入自我憐憫中。

工作不順孩子不乖伴侶不配合，于是受害者角色鬼鬼祟祟出沒。

但人生不如意十常八九，每個人都有難以言說的隱痛，有時候自己過得不好，真的是因為別人迫害么，也許有的是自己的原因。

看《小巷人家》，大家說蔣欣飾演的宋瑩，到哪都不會過得差，即便是家里困頓的時期也沒有沉重的氣氛，宋瑩愛自己，也被老公愛，孩子調皮搗蛋日日見家長，她也看得開，打罵完孩子，靚衫照穿，好歌照哼，該買則買，這是一個快樂主婦的模版。

宋瑩爽朗，因為她是反受害者思維的，她從來都不會讓自己長期成為受害者，每當她發現自己受害，會立馬開展行動，很快扭轉局面。

首先，請深度溺愛自己

去除“受害者”思維的第一步，首先要充分地溺愛自己。

彈幕說宋瑩嫁給林工真幸福，林工是愛老婆第一人。但是我覺得宋瑩的幸福首先是建立在她特別愛自己的基礎上的。

她不委屈自己，即使在物質匱乏的年代，她也不會把所有錢都砸在家庭和孩子身上，她會做好看的裙子買洋氣的鞋子，鄰居黃玲訂牛奶只訂孩子的，但是她訂牛奶，兒子一瓶、自己一瓶，牛奶對皮膚好，自己也要喝。

所以那些父母口頭禪：還不是為了你……這些句式在宋瑩嘴里是不存在的，因為她也會為了自己。

跟宋瑩對比的是黃玲，黃玲是個好媽媽好妻子好媳婦，婆婆生日她做了完美生日宴，但是只能委屈接受自己和女兒不能上桌吃飯，決心要為了孩子上學賣掉自己心愛的縫紉機，在賣掉之前，她給孩子老公甚至鄰居宋瑩都做了新衣服，唯獨沒有給自己做。

這時，只有宋瑩問她，玲姐你有沒有給自己做新衣服，你也要給自己做套新衣服。

黃玲是那種愛家人勝過愛自己的人，她總是滿足一大家人的需求后，再會滿足自己的需求。后來她爆發了與莊家人的吵架大戲，因為孩子學習，也因為“受害者”的時刻堆積如山的緣故，不爆發會壓垮自己。

黃玲是賢妻良母的縮影，一旦成為妻子、媽媽，就不自覺為家庭為孩子付出一切。

我不希望自己是黃玲，她培養出自私的老公和無私的自己，她沒有為自己痛快地活過。

我更愛宋瑩的活法，她會自己出去吃好吃的不帶孩子，天大地大，自己的心情最大。

有些委屈也是自己一手造成的，我家上菜，兒子吃雞腿，我也要吃雞腿，我婆婆說，你怎么不為孩子想想，我那個年代都是父母把好吃的給孩子。

但是現在是物質豐富營養泛濫的年代，有好吃的一起吃，有福一起享，共同開心。

我們先是自己，才是其他角色，一個會愛自己的人，在哪都會過得很好，嫁給誰都不會差。

多愛自己一點，你會更愛家人一點，深沉地愛自己，才有能量深沉地愛家人，溺愛自己，要隨時隨地。

其次，走出受害者舒適區

發現自己有被害苗頭，要做的不是隱忍而是疏通。

宋瑩從不內耗自己，也不允許自己成為受害者，她是個會主動出擊的人，惹急了就發瘋，遇到不爽直接開干。

她分不到房，帶著孩子住宿舍，同事有怨言，她不說話，直接把兒子丟書記家里，什么時候分到房什么時候接走。

鄰居把污水排到院子來，她與對方抗爭到底，實在說不通，就堵了出水口，誰都別好過。

宋瑩不惹事不怕事，看著她雷厲風行地說話、不被壞人得逞的勁兒，我就乳腺疏通。

我缺的就是宋瑩這股勁兒，在職場里被不合理安排，只敢忍氣吞聲，別人強詞奪理，也不敢反駁，漸漸地我只敢跟親人朋友傾訴，抱怨得越多，我越沉浸在受害者的角色里。

我有時候甚至會覺得，因為我默默在忍受，因為我是一個受害者，所以我是善良的，我是好人，這個世界的人都是壞的，都是欺負我的。

我進入了一個受害者的舒適區，進入了一個情感黑洞里，我可以指責這個世界，都是因為別人，因為這個世界的不好，才導致我的現狀。

但實際上我們都是可以反抗的，壞人都是被好人慣出來的，你軟弱，別人就會對你殘忍，任何關系都可能出現，如親子關系，一個媽媽在街上被親生兒子打，因為這個媽媽不給孩子手機，表面看媽媽是受害者，實際上是媽媽允許自己成為受害者，小時候沒有規矩和自律，長大了會無法無天。

壞孩子是得到允許的，你身邊的壞人也是。

再次，從受害者變成掌控者

沉浸在受害者的角色里，就會為自己的軟弱而感動，沉浸在弱勢的幻想里，久而久之狀態很差，你會變得狹隘，仇恨，見不得別人好。

前段時間我負能量很重，我正在學校門口接孩子時看到婆婆在群里發了她游泳、種花、唱歌的照片，我嫉妒的心立馬上腦，為什么她可以享受生活，而我每天當牛馬，回家又跟先生抱怨了很多，而我先生回復了一句，你想游泳也可以辦卡，唱歌隨時都可以唱，帶孩子我們分工合作就好。

如果想要某一種生活方式，我可以先提出來，努力去爭取比可憐自己強多了。

宋瑩跟鄰居黃玲關系好，沒見她嫉妒過別人，活得很敞亮，因為她是生活里的掌控者。

她想要的東西就努力去夠，她想要電視機、冰箱，于是織毛衣兼職，種蛇瓜攢錢，到了廣州，人生地不熟，消沉了一段時間，她經營館子再就業，說干就干，天不亮就起床，把早餐攤開得紅紅火火的。

她沒有空去抱怨去沉淪去成為受害者，即便老公會被舉報失去了工作，全家南下廣州從零開始，她也沒有讓自己成為怨婦，她始終是個主動的人。

從一個逃避者變成一個掌控者，怨氣便開始稀釋，因為你在開天辟地，你不再是原來的面目。

當我每天六點起床寫夠了1000字，讀了一本書，在小區快步走了兩圈，我不再覺得自己是無力的，我是可以改變的人。

是的，命運有時確實不公，但它偏愛沉默前行的人，遠勝過大聲咒罵它的人。

最后，改變心智模式

宋瑩的底色是樂觀的，她坦然地接納一切。她不會用父母之恩綁架孩子，兒子棟哲跳級，她開心得手舞足蹈，棟哲成績不好，她也全然接受。

接納當下，允許一切發生，內心的風景自然地發生變化，就如我輔導孩子拼音，用盡三寸不爛之舌，孩子也沒弄清三拼音節的拼法，與其發火不如接納他的慢，回頭看，我小時候也是后知后覺的人。

心情在于自己，換一個角度看，完全不同，就如月亮本沒有陰晴圓缺，只因來自人間眺望。

你的感受，來自客觀也有主觀，承擔起主觀的責任，不強行加戲，不過度憐憫，生活里拎得清，有抓大放小的手腕，迭代心智模式，你不再是受害者角色。

改變可以改變的，怨人不如靠己，對自己無限負責的人，像宋瑩一樣，光彩照人。

我相信，當靈魂變得健壯，肉身也會理直氣壯。

作者簡介：慶哥，讀書、養心，好好生活。微博：@獨一無二的慶哥

我的新書《像我這樣的人，就該燦爛過一生》，愛自己，養自己，做自己的貴人。

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