“敢于設(shè)限就是要有愛自己的勇氣，即使我們可能會讓別人失望。”－布朗·布琳

我已經(jīng)連續(xù)約會十年了。

約會可以是有趣和令人興奮的，但它也可以伴隨著許多失望和情感上的痛苦。所有這些拒絕、消失和破滅的希望對我產(chǎn)生了巨大的影響。

他們讓我感到疲憊和心碎。可能是因?yàn)槲壹s會太多了，但也因?yàn)槲以谶@些約會冒險(xiǎn)中沒有做太多事情來保護(hù)我自己和我的精力。

很多不適合我的男人我都會答應(yīng)，因?yàn)槲也幌雴紊怼榱司S持這段關(guān)系，我會做一些我不完全同意的事情。為了不感到孤獨(dú)，我會犧牲自己的價(jià)值觀和理想。我對男人來說太容易得到了。我沒意識到約會中拒絕的力量。

我對愛情失去了信心。我失去了自信和自尊。我花了一段時(shí)間才意識到這是不健康的;但最終，我做到了。

有一天，我明白了，付出的代價(jià)太高了，不值得。我正在失去我自己——我生命中最重要的人。我背叛了自己。我辜負(fù)了自己的需求和欲望。

在那些約會的歲月里，我所經(jīng)歷的痛苦是促使我轉(zhuǎn)變的最大催化劑，就像生活中經(jīng)常發(fā)生的那樣。我們想要不惜一切代價(jià)避免痛苦，但痛苦讓我們找到了做出艱難決定的力量，找到了在生活中做出徹底改變的動力。

事實(shí)上，我感恩我所有的痛苦經(jīng)歷。他們幫助我醒來。 他們幫助我重新評估我對待約會和戀愛的方式。

他們幫助我獲得權(quán)力，并開始更多地尊重自己，以便找到一個(gè)會尊重我的男人。

正是這種痛苦幫助我停止了強(qiáng)迫性的約會，找到了更好的方式。有一天，我受夠了。我已經(jīng)準(zhǔn)備好做別的事情了。

我休息了一下，重新找回自我。

在這幾個(gè)月里，我回顧了我之前所有的戀愛關(guān)系，所有和我約會過的人和我吸引過的男人。

看起來不太好。但誠實(shí)帶來清晰，清晰讓我們有機(jī)會做出一些決定。

我在生活中做出了很多改變，也對自己做出了很多承諾，但有一件事讓我印象深刻。

我對約會的界限太弱了。這就是為什么我在約會和愛情生活中制造了這么多令人心痛的事情。所以我才會在戀愛中迷失自我。

我太過遷就，太過妥協(xié)，讓自己失去了權(quán)力。

因?yàn)榻缦薏磺澹以试S自己在一段不正常的關(guān)系中停留太久。我吸引了那些不能給我想要的男人。我會接受愛中那些我討厭的東西，不再要求更多。我從來沒有維護(hù)過自己。當(dāng)我想拒絕的時(shí)候，我從來沒有說過。我會無視危險(xiǎn)信號，從不挑戰(zhàn)對我不好的男人。

我需要開始更多地重視和尊重自己。我發(fā)現(xiàn)最好的辦法就是加強(qiáng)自己的界限。

這個(gè)決定在很多層面上改變了我的約會經(jīng)歷。事實(shí)上，它改變了我的愛情生活。

我學(xué)會了在約會中說“不”，在我能夠?qū)ξ椰F(xiàn)在的伴侶說“是”之前，我對很多很多男人說了“不”。

在選擇約會對象時(shí)，我變得更加挑剔和謹(jǐn)慎。

我對那些玩心理游戲、不愿做出承諾、只想找點(diǎn)樂趣的男人和前后矛盾、優(yōu)柔寡斷和不尊重我的男人都是零容忍。

這對我很有幫助。

我相信，在漫無目的地約會了十年之后，我找到了我生命中的真愛，因?yàn)槲颐鞔_了自己的不可商量之處，并且無論發(fā)生什么事，我都認(rèn)真地堅(jiān)持著它們。

為了幫助你理解你的界限在哪里，我將從解釋什么是界限開始。

簡單地說，界限就是你在約會、戀愛和生活中為自己設(shè)定的界限。你不愿意容忍、忍受、接受或妥協(xié)的事情。你的界限就是你的規(guī)則!我也可以互換地稱它們?yōu)闆]有商量余地的。

弱界限的一些跡象是:

• 過分給予和取悅他人

• 當(dāng)你想說不的時(shí)候說“是”

• 迷失在情侶關(guān)系中

• 過度承諾

• 以犧牲自己的幸福為代價(jià)優(yōu)先考慮他人

• 妥協(xié)、遷就和為他辯解

• 接受比你應(yīng)得的少的東西

• 不滿的感覺被認(rèn)為是理所當(dāng)然的

你的界限在約會中有幾個(gè)重要的角色。他們保護(hù)你的個(gè)人空間，你的價(jià)值觀和你的自我意識。弱的界限會讓你變得脆弱，很可能被別人認(rèn)為是理所當(dāng)然的，甚至是被虐待。

為什么你需要有嚴(yán)格的界限的五個(gè)原因

1 .他們保護(hù)你

沒有健康的界限，你會經(jīng)常受到傷害。你會允許那些沒有真誠目的的人進(jìn)入你的生活，他們的追求和你不一樣。設(shè)限能讓正確的人走進(jìn)你的生活。

你需要確定你想要什么，什么對你有好處，以及你想吸引什么樣的伴侶。你需要開始拒絕那些不具備你想要的品質(zhì)的人。否則，你會浪費(fèi)大量的時(shí)間在約會和隨便的關(guān)系上。更不用說你會經(jīng)歷多少心痛了。你需要強(qiáng)大的界限來保護(hù)自己的心。

2. 他們傳達(dá)你的價(jià)值

界限分明的人會散發(fā)出更多的自信和自尊;因此，他們更有吸引力。設(shè)限表明你有多愛自己，有多重視自己。他們幫助你吸引合適的人——那些重視和尊重你所做的事情的人。

缺乏界限通常會讓人覺得自己不值得和不自愛。界限告訴人們，你希望別人怎樣對待你，基于你認(rèn)為你值得什么。他們還能幫助別人理解你希望如何被重視和尊重。

3.它們能節(jié)省你的時(shí)間、精力和理智

你的界限可以幫助別人知道他們對你的看法以及你的期望是什么。例如，在約會中，當(dāng)你知道什么是你能接受的，什么是你不能容忍的，并且你公開地和你潛在的約會對象表達(dá)出來，當(dāng)然是在正確的時(shí)間，以一種不咄咄逼人的方式，你給了人們一個(gè)機(jī)會來決定他們是否會尊重你的界限。

如果他們不這樣做，他們將很快從你的生活中消失，這將節(jié)省你的時(shí)間和精力。或許你會感謝他們，因?yàn)樗麄儗δ銇碚f太麻煩了。你不會把時(shí)間浪費(fèi)在錯(cuò)誤的人和關(guān)系上，而是會迅速前進(jìn)，向更合適的約會機(jī)會敞開心扉。

4. 他們賦予你自主權(quán)

界限幫助你尊重自己，幫助你尊重你的需求，幫助你為自己的幸福負(fù)責(zé)，幫助你變得更加自信，幫助你堅(jiān)定地站在自己這邊的力量。

當(dāng)你開始更加注意自己的界限，開始對那些對你沒有幫助或耗盡你精力的事情或情況說不時(shí)，你就會開始為約會、工作和人際設(shè)置健康的限制。你會開始為自己感到驕傲。你會有一種賦權(quán)的感覺。你會覺得自己更能掌控自己的生活。

5. 他們幫助你愛和尊重你自己

沒有什么比擁有健康的界限更能體現(xiàn)自愛了。你的界限反映了你有多愛自己和重視自己。

當(dāng)你表達(dá)你的界限時(shí)，你讓別人知道你了解你自己。你讓他們知道什么是你最感興趣的，你不愿意在你生活中重要的事情上妥協(xié)。設(shè)限就是愛自己，尊重自己。當(dāng)你這樣做的時(shí)候，你會得到別人的愛和尊重。

如何加強(qiáng)你的界限

1.當(dāng)你覺得應(yīng)該說不的時(shí)候，就開始說不

我們經(jīng)常會對我們不想做的事情，或者沒有時(shí)間和精力去做的事情說“是”。我們想要禮貌，讓別人開心。我們這樣做是為了不被拒絕或失去這段關(guān)系。但與此同時(shí)，我們對自己不友好，讓自己痛苦。

更多地關(guān)注你的日常生活，開始觀察你對你想說“不”的事情說“是”的頻率。過一段時(shí)間，當(dāng)你真正想說“不”的時(shí)候，開始真正說“不”。

說“不”是自愛的終極行為。說“不”是一種賦權(quán)。當(dāng)你開始說“不”的時(shí)候，你會感覺更快樂，你的人際關(guān)系會改善，你的自尊會得到提升，因?yàn)槟銜鹬刈约?

回答“不”不需要生硬死板。你可以用一種有愛的方式說“不”。

以下是一些例子:

• 讓我考慮一下

• 我還沒有完全準(zhǔn)備好

• 謝謝，但這行不通

• 我不確定我現(xiàn)在是否真的需要它

• 我更傾向于不去

• 我覺得現(xiàn)在對我來說不是時(shí)候

• 我現(xiàn)在這樣挺好的

• 我現(xiàn)在不能答應(yīng)那件事

2. 開始留意你說“是”的原因

任何為了取悅他人的行為，無論是出于內(nèi)疚或擔(dān)心，還是因?yàn)槟阆氡苊鉀_突，都是不協(xié)調(diào)的。開始只對那些為你服務(wù)、給你帶來快樂、快樂或幸福的事情說“是”，或者一開始就符合你和你的價(jià)值觀。通常，當(dāng)你對一件感覺不完全是“是”的事情說“是”的時(shí)候，其實(shí)是一個(gè)“不”。

以下幾個(gè)問題可以用來確定你的回答是否一致:

• 什么時(shí)候你明明想說不，卻說了“是”?

• 你對什么說“是”?

• 你感覺怎么樣?

• 你想拒絕什么?

要記住的一件事是:設(shè)定你的界限并知道它們是什么是一回事。而真正尊重和堅(jiān)持它們是另一回事。如果你不尊重界限，那么有界限是沒有意義的。如果你不尊重他們，其他人也不會。

一開始可能會很困難，但隨著時(shí)間的推移，它們會讓你感覺很棒。一開始，你會感到害怕——害怕被拒絕、害怕失去這段關(guān)系、害怕被認(rèn)為是粗魯?shù)摹⒑ε聜e人。

但你需要知道，人們對你的界限的反應(yīng)和感受不是你的責(zé)任。

你的責(zé)任是用最有愛的方式表達(dá)你的界限，而不是指責(zé)、責(zé)備和批評。最好的方法是使用“我覺得…”只要描述你對這個(gè)情況或這個(gè)人的感覺就行了，這樣更關(guān)乎你自己，而不是收件人。

健康的界限可以幫助你在情感上、身體上和精神上照顧好自己。他們幫助你尊重你的需求、感受和欲望。他們幫助你消除約會中的戲劇性和情感痛苦。他們幫助你與他人建立健康的關(guān)系。

人們會以你允許他們?nèi)绾螌Υ愕姆绞綄Υ恪Ｄ阌心芰槟愕募s會和你生活中的每一段關(guān)系的質(zhì)量定下基調(diào)，而這只需要你在適當(dāng)?shù)牡胤皆O(shè)置一些健康的界限。

— the end —

作者 / Aska Kolton

譯者 / 千樹

整理/ Zoli 薩沙shirl

編輯 / gorjuss

插圖 / 《紐約的一個(gè)下雨天》

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