“什么時候你覺得你們之間沒有愛了”？

“無論我說什么，他都冷漠不搭理，那一刻我就知道，我們的關系要結束了”。

在親密關系里，比“出軌”還可怕的，是這種相處模式：

一個冷漠、逃避、不溝通，一個崩潰、瘋狂、想要控制。

女人一旦踏入一段關系，很容易就會賭上自己的全部，只想贏，害怕輸。

于是拼命想掌控關系，主導男人，甚至拼命付出，自以為是的感動式的愛情。

比如：

你去哪、做了什么，必須提前報備，過程中也要事無巨細告訴我。

信息秒回，聚餐報備，同事、朋友的聯系我都要有，時刻定位對方。

看似你在拿捏對方，掌控對方。實則在關系里你投入越多，你越是失去自我。

因為，為了讓關系穩固，為了讓手里有主導權，讓男人聽話，能控制住男人。

你會不斷犧牲自己的利益，卑微討好男人，生怕男人撂挑子不干了。

你用“感動式付出”來愛對方，站在道德制高點威脅對方：

“你看，我為了你放棄工作、事業；我為了咱們的家，放棄自己的愛好、理想和追求”。

你在這過程中，一步步失去自我，變得卑微討好，徹底依賴男人。

你成了依附男人的水蛭，只有他不斷秒回你的信息，有問必答，給足你所有反饋。

你才能有心理安慰，才覺得自己的付出是值得的，你的情緒才不會崩潰。

但，這種強控制欲下的男人，會變成什么樣？

沒有邊界，沒有隱私，沒有空間，他會覺得像跳出水的魚，無法呼吸。

他很壓抑，想逃脫無法呼吸的、被監管的生活，想遠離你，擺脫掉你。

可是你付出太多了啊，他如果拋棄你，你會指責他，周圍人也會指責他。

“她這么能干，為你付出那么多，你還拋棄她，你太不負責了，太心狠了”。

于是，他不敢了，他承受不了道德的指責，承受不了和你分開之后，輿論的指責。

那他只能用自己的方式，拯救自己了，那就是“不溝通”。

不管你說什么，他都拒絕回應，拒絕溝通。

如果只能被動接受你的安排，那他可以主動地封閉自己的心，當一個行尸走肉的伴侶。

這就是他在反抗，無聲的反抗。

男女關系，一旦陷入這種相處模式，那比背叛你還要可怕。

因為不溝通，就代表他完全不想和你好好過日子，不想解決問題。

不管你是溫言軟語哄著，還是歇斯力竭崩潰，他都無動于衷。

到這一步的相處模式，兩個人都無力解決，卻又不知道到底什么原因，怎么就走到這一步了？

根本原因是，你放棄了自我成長，沒有自己的生活重心和目標，只圍著男人轉。

于是男人成了她的救命稻草，她唯一只能依賴他。

越是依賴，越是害怕失去，越想掌控對方的一切。

而很不幸的是，你遇到的男人也沒有強大的情緒力，能安撫好你的安全感之余，還能治愈你。

他做不到。

他無法提供你高強度的情感需求，做不到反饋給你。

卻又被沒有邊界和空間的親密，折磨得苦不堪言，于是只好逃避。

心理學家弗洛姆說：

“不成熟的愛，是我需要你，所以我愛你。成熟的愛，是因為我愛你，所以我需要你”。

前者，為了得到對方的愛，拼命付出，討好，迎合對方。

于是越來越瘋狂，病態，只為了獲取更多的關注。

后者，內在力量足夠強大，對自我認知清晰，明確清楚自己想要的幸福。

所以，既能好好接納自己，照顧好自己的情緒，又能了解自己對幸福的需求，找對愛人，并享受親密。

想要解決“一潭死水”的親密相處模式，那就得讓自己內心足夠強大，不依賴他人。

只有內心充盈，不再匱乏，才不會總是患得患失，在感情里崩潰。

只有能好好接納自己，自我療愈情緒，才能有自信自尊的人格。

在感情里能好好愛自己，照顧好自己情緒的人，才能會享受親密，愛好他人。

所以，當你覺得你的重心天枰，開始總是圍著老公、孩子打轉的時候，就要警醒了。

把關注放在自己身上，有自己的生活圈、事業、愛好，提升自己的內在力量，多照顧自己。

等你變得自信時，另一半才會尊重你；等你成為自己的中心，才更有魅力。

親密關系，最怕的就是沒有邊界和空間。

守好自己的邊界，有自己的小秘密，也要給足對方空間。

坦誠溝通，真誠交流，才能讓親密關系一直靈活新鮮。