文 | 十三姐

李行亮在《再見愛人4》中的角色，幾乎快要成為向全國人民普及心理學知識的大使了。

他說他就愿意這樣生活，在這種外人看來擰巴又憋屈的關系里，在別人都忍不下去而他已忍的爐火純青的處境里。

他管這叫“自洽”。

他說：“我就把她當成我的世界，她說的我就覺得是對的，她這張臉我就覺得是美的，我很滿足，我就愿意在這個世界里面。”

他還說：“節目的觀點和你們的觀點不一定正確，只要我自己舒服，我就可以安穩過一輩子。”

這就是他的自洽，這就是他的主觀幸福感。

李行亮把“湊合過吧，還能離咋滴”這句話上升到了心理學和哲學層面。

上一個這么干的專家叫Diener，他創造了“主觀幸福感”這個概念。（急得我都把課件ppt拿出來了）

主觀幸福感就是自己評價滿意度，和別人的評價關系不大。

當你憐憫山豬吃不了細糠，覺得他沒吃過好的，天天粗茶淡飯，一生等人宰割，直至與刀俎的相遇，也太可憐了吧......可是山豬說你懂個毛線，老子每天都很自洽，起床就吃，吃完就睡。在沒有人把他捧在手心當寵物的一生里，他練就了一身膘，抗凍耐熱還不怕臟，你覺得的“難受”不是他覺得的“難受”。

重點是，山豬可能還會覺得“你指出了我的難受”才真的讓我不舒服。只要你不指出來，大家都別管閑事，他還是挺容易自洽的。

這就是主觀幸福感。

把李行亮這個例子來看，主觀幸福感其實也是我們的一層殼。

很多時候，我們可能都在不自知地偶爾成為山豬，我們吃自己的粗糧，別人有意見但沒用。

舉個例子吧，前幾天有讀者留言問我：“你裝修都要自己弄，老公指望不上，還不趕緊離？”

她的這種情愫就如同我們對李行亮的情愫——“你過得好苦，你不值得啊”。

在這種救贖欲望之下，我們固然是忽略了山豬有自己的自洽，而自洽者有自己的處世之道和快樂守則。

你看啊，這事兒其實是這個邏輯：裝修我自己操刀，內含巨大利弊考量——兩個人合作會氣死彼此，只能一個人掌控話語權。

在一項既可以合作也可以單干的項目里，有時候完全放手的一方反而是更難的。

也就是說，我一個人單干這個項目，主觀幸福感在我這里，忍受比較多的反而是我老公，因為他失去了插嘴權、選擇權、決策權。

因此，我雖然表面看起來累，但我并沒有喪失權利，而我老公讓渡了一部分權利，最后換來的是長達一年多的平靜、和平、穩定又不失節奏的順利完工。

所以，我為什么要因為我自己搞定了裝修而離婚呢？在這個項目里我被傷害了嗎？

每段關系有專屬的相處模式，主觀幸福感的形成落實到每一件事上，都是自己需要去創造的，不是靠對方給的，這就是內核強大女性的邏輯。

不懂的人，不了解其中利弊權衡的人，應該只有那些沒有能力單干的人，他們的主觀幸福感完全被他人定義的“幸福形式”所包裹住。

所以主觀幸福感的絕配就是那句名言——關我P事，關你P事。

各位操心李行亮在麥琳的“摧殘”下無法茁壯成長，而實際上李行亮根本沒有追求過茁壯成長，他追求的是現有的樓閣不要坍塌，不管這個樓閣是空中樓閣還是海市蜃樓。

在討論“如果離婚后怎么分割子女撫養權”的時候，李行亮說他要女兒，麥琳不肯，李行亮哭著說：“我家沒人了......只有我女兒懂我......”

冷血動物看到這兒都忍不住動容，麥琳卻在笑。

即便在這樣沒有同理心的親密關系里，李行亮還是選擇用自己的解釋風格去稀釋傷悲，他可能想的不是“你不共情我”，而是“還好你不跟我離婚”。

李行亮看似一個無師自通的心理學天賦型選手。

“解釋風格”是積極心理學里的重要概念，對同一件事，不同的解釋風格決定了你怎么看待它，如何解決它。

你老公在家玩電烙鐵，你可以說“他整天玩著沒用的東西也不知道給我提供情緒價值”，你也可以說“這個叔叔都不給我添麻煩，玩完電烙鐵還會自己上廁所，不用我給他擦屁股，真省事”。

大家看不慣的麥琳對待李行亮的NPD，在李行亮看來也許已經是刻進骨血的“生活的一部分”，這種解釋風格來自于日積月累的慣性。

正如北蔡著名電烙鐵大師十三姐夫所言：“習慣有時可以壓倒倫理”。

就說麥琳的那套折磨人的手段，是女的都能看明白——

第一步，我不高興了，你沒哄我，你錯了。第二步，你不哄我，我就更不高興。第三步，別人都哄我了而你還沒感覺到，委屈哭了。第四步，我都哭了你才來哄我，不行，已經哄不到我心趴上。第五步，你又往我心趴上哄，哼哼，我現在不是剛才那個心趴了......

麥琳的道德高地也就那么兩三個山頭。

第一個山頭：我委屈自己成就全家；

第二個山頭：李行亮不愛我，不關心我；

第三個山頭：如果不是為了李行亮，我會很幸福。

即使在這種低級cpu的關系里，我們外人仨瓜倆棗似乎已經參透本質，李行亮卻不像我們這樣去看待這層關系，他的想法反而是——“我為我想要的東西付出點代價怎么了？”

對，他是一個實誠的大好人，他不想不勞而獲，即使是與這樣一位人格或許存在缺陷的女性組成了一個家，他仍覺得自己應該為這種獲得而付出巨大的代價。

他不管代價有多大，或者對代價之大已經麻木了，他只在乎得到的東西有多少。一旦得到了，就能稱其為幸福。

他的主觀幸福是理性和充滿數學邏輯的，1+1真的可以等于10。

但你說李行亮他懂心理學吧，他其實又好像完全不懂。

《發展心理學》里開篇第一課就是“人是終生發展的”，意思是只要你一天沒咽氣，你都在變化發展，你哪怕到了七八十歲也可以尋找自己的價值和意義，而不是像李行亮這樣年紀輕輕已經有了“就這樣吧”的懈怠感。

雖然他把自己的懈怠感稱為自洽，稱為主觀幸福。

《積極心理學》的期末考試我唯一被扣分的題是關于斯騰伯格的愛情建構學說。斯滕破格說“愛情是一個故事”，愛情是社會建構的結果。

我結婚十幾年了，照樣不明白他在鬼扯什么。

但李行亮讓我豁然開朗，所謂建構，就是“我認為什么是愛情，就什么是愛情，如果我說愛情是麥琳虐我，那么虐就是愛”。

你說我不愛麥琳，麥琳不愛我？不存在的，“愛情是一個故事”，我們倆是自己的故事的導演。

于是，李行亮的“愛情建構論”與“自洽論”完美統一，構筑了他的“主觀幸福”銅墻鐵壁。

很可惜，李行亮和麥琳其實是一堆典型的“不自私vs.自私”組合。

李行亮因為滿足了麥琳的自私而感到幸福，可麥琳因為覺得李行亮沒有滿足自己的自私而感到不幸福。

李行亮是“我有兩個饅頭，為了你我可以把兩個饅頭都給你”而，麥琳是“你給了我兩個饅頭，但是你為什么沒有三個饅頭，你不愛我。”

每個人的每句話，每個行為，每個想法，都是由長期的各種經歷、情緒、環境交織累積的結果。李行亮也許就是因為失去了雙親，孤獨感太重，渴望親密關系，所以寧可斯德哥爾摩綜合癥也不想毀掉這段關系。

我們當然尊重他的選擇，只是我依然替李行亮感到惋惜。

他如果面對的是一個同樣懂得建構主觀幸福感的太太，那么他們倆在一起，1+1一定會大于10。

只不過麥琳不是一個有能力和有意愿尋找、定義、建構主觀幸福的人，她的“幸福”需要向外索取，她的“不幸福”卻都是主觀定義。

她總是否定已經客觀存在的幸福，且擅長向后拉扯。

麥琳能擁有李行亮這樣的男人在身邊，只能說和她自己的品行、素養、能力沒有半毛錢關系，完全就是靠玄學，她上輩子可能做過好事，比如扶老奶奶過馬路。

李行亮上輩子可能就是那個老奶奶。

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十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》

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