最近，刷到了這樣一段對話：

廣西某街道上，一個身穿校服的女孩，歇斯底里地對媽媽哭喊：“我被打的時候，你問我是不是我自己的原因……”

而她的媽媽則坐在電動車坐上，手扶著車把，語氣平靜地反問：“為什么只打你？”

聽到這里，女孩徹底崩潰了，更加激動地尖叫道：“你還問，你還問，我都說了，我無緣無故被打了，你怎么還問我？”

媽媽也來氣了，高聲質(zhì)問女兒：“怎么她們都不挨打？只打你啊！”

女孩絕望地怒吼：“我再也不需要你了。”

看到這里，我無比心疼這個女孩。

她究竟是受了多大的委屈，經(jīng)歷過多少次孤立無援的境地，才會絕望地喊出再也不需要媽媽這樣的話。

曾在網(wǎng)上看到一個問題：“為什么孩子受了欺負(fù)寧愿自己忍著也不肯告訴父母？”

下面有不少網(wǎng)友分享出自己的經(jīng)歷：

“因為我知道父母靠不住。” “反正說了也只會被責(zé)備，被質(zhì)問‘怎么就你受欺負(fù)’、‘別人為什么都好好的’。” “我寧愿受欺負(fù)也不想聽父母說‘蒼蠅不叮無縫的蛋。’”

當(dāng)一個孩子在外面受了傷，而父母的第一反應(yīng)卻是數(shù)落、責(zé)備，甚至打罵，那么孩子自然會越來越沉默、無助。

《少年發(fā)聲》欄目中，一個叫木途的女孩講述了自己的成長經(jīng)歷。

在高一那年，木途被確診為抑郁癥和焦慮癥，曾多次嘗試自殺。

而這一切，都要從她經(jīng)歷的校園霸凌說起。

第一次被校園霸凌，發(fā)生在木途小學(xué)四年級，那時的她沉默內(nèi)向，一天到晚都在看書。

有一回，幾個班上成績最好的女生莫名其妙地把木途的書包扔在地上，幾個人圍成一圈，對著書包又踢又打，還把她的書和試卷都扔到垃圾桶里。

木途告訴父母后，父母并沒有當(dāng)回事，反而說“你先得從你自己身上找點原因”、“為什么她們不搞別人，非要搞你”。

后來，霸凌不斷升級。

初中的時候，木途學(xué)習(xí)成績不錯，有個女生看不慣，便往木途的墨水瓶里倒酸奶，往她的椅子和書上面潑酸奶，還誣陷她推倒同學(xué)的椅子、書包等。

即便如此，父母還是讓木途從自己身上找原因。

木途的爸爸甚至說：“反正快要中考了，你忍一忍就過去了。”

可考上高中后，暴力卻并沒有停歇。

因為木途的成績比舍友好，舍友開始孤立她，對她冷暴力。

終于，不堪重負(fù)的木途病倒了。

她開始嘔吐、失眠、記憶力衰退，手抖得最嚴(yán)重的時候，連筆都拿不起來。

好幾次，她站上窗臺，想要一躍而下。

心理專家李玫瑾教授曾說：“孩子的感受，很多時候都是父母的態(tài)度決定的。”

那個小小的孩子，恐懼于他人的暴力和惡意，又在向父母求助后遲遲無法得到安慰和公平。

只能在羞辱、痛苦和無望解決的惡循環(huán)里，陷入極端而絕望的死胡同里，把槍口對準(zhǔn)自己。

心理學(xué)家馬丁·塞利格曼曾做過一項實驗。

將一只小狗裝在籠子里，籠門鎖死，拉下蜂音器，籠子就會被弱電流電擊，小狗則被電得打滾。

一開始，小狗還會瘋狂地想要逃離籠子。

但漸漸地，小狗發(fā)現(xiàn)自己無法打開籠門，就會放棄逃離，癱在地上絕望地等待下一次電擊。

此時，即便打開籠門，小狗也絲毫沒有想要逃跑的想法了。

同樣的，每個孩子受傷時，都會下意識地尋找能夠擺脫痛苦的出口。

而父母就是那個出口，是孩子唯一能夠求助的人。

但如果父母一次次忽略孩子的困境，甚至指責(zé)孩子的問題，最終，孩子就不會再對父母抱有期待，而是選擇讓自己在痛苦中孤獨地沉淪。

著名兒童教育專家金伯莉·布雷恩曾在書中規(guī)勸萬千父母：“一定要重視孩子受欺負(fù)的問題……要讓孩子知道，保護他是你作為父母的重要任務(wù)。”

然而，很多家長卻忽略了這一點。

15歲的博主王南皓在視頻里曾講述過自己身邊的兩件事。

第一件事的主人公，是班里一個身材瘦小的男孩。

小學(xué)的時候，這個男同學(xué)看起來弱不禁風(fēng)，說話又像女生，所以經(jīng)常有一群男生喜歡圍著他給他起外號。

男同學(xué)的媽媽得知后，氣勢洶洶趕來學(xué)校，非要找出是誰給自己孩子起的外號。

當(dāng)時，連老師都覺得：這么小的事情，何必呢？

但男同學(xué)的媽媽卻不肯罷休。

就在男同學(xué)媽媽“無理取鬧”了一通后，班里再也沒有人敢欺負(fù)這個男同學(xué)了。

另一件事的主人公，則是一個胖乎乎的男孩。

小胖家里十分有錢，爸媽的事業(yè)也很成功。

因為身材原因，小胖總是被班里人嘲笑，可小胖的爸媽卻說：“小孩子之間打打鬧鬧，沒什么大不了的。”

因此，班里的孩子更加得寸進尺，把小胖的書扔進了廁所。

后來數(shù)學(xué)考試，小胖只考了20分，被叫了家長。

小胖很委屈，哭著說：“我連書都沒有，怎么能考得好？”

結(jié)果小胖的父母不僅沒有安慰兒子，還訓(xùn)斥他：“為什么要在大庭廣眾之下哭，一點男子氣概都沒有！”

看到?jīng)]人給小胖撐腰，同學(xué)們更加肆無忌憚地欺負(fù)他。

在王南皓看來，一個孩子是否會遭遇霸凌，從來不是看家里的條件，而是在于父母能否為孩子撐腰，成為孩子的依靠。

還記得熱播劇《以家人之名》嗎？

女兒尖尖因為正義感和鄰居小孩打了起來，被對方家長找上門時，尖尖爸是這么做的：

既不指責(zé)，也不怪罪，而是先表示女兒在打斗中也受了傷，不能把責(zé)任都推到她一個人的頭上。

這番話，壓住了對方的氣焰，也給女兒長了威風(fēng)。

生活中，無論女兒受什么委屈，只要尖尖爸知道的，都不會視而不見，而是和女兒一起解決問題。

也正是這樣，尖尖才會成長為一個自信、樂觀的女孩，和爸爸也是無話不說。

作家麥家說過，童年是想剪也剪不斷的尾巴，是留在水泥地上無法消失的痕跡。

影響一個孩子向好的要素，很多時候并不在于父母糾正了孩子多少行為，也不在于父母灌輸了孩子多少道理，而在于父母是否能跟孩子站在一起。

魯迅先生說：“父母的意義不在于提供物質(zhì)的富足，而在于讓孩子在想到他們時，內(nèi)心充滿力量和溫暖，激發(fā)克服困難的勇氣，從而體驗到生活的真諦和自由。”

只有當(dāng)父母成為孩子堅強的后盾，孩子才能有不懼風(fēng)雨的底氣和勇氣。

知乎答主@李威講過一個女性朋友的親身經(jīng)歷。

有一天，朋友給女兒洗澡時，發(fā)現(xiàn)女兒后背上有很多黑色的小點，一問才知道原來是后桌的男生上課扎的。

朋友聽后，立刻找到對方家長進行溝通。

男孩的家長口頭上道了歉，可結(jié)果第二天，女兒的衣服卻被男生用刀劃出了個大口子。

要不是正值秋季，孩子衣服穿得厚，女兒肯定就受傷了。

老師發(fā)現(xiàn)后，嚴(yán)肅批評了男生，并找來了雙方家長。

對此，男孩家長擺出了一副油鹽不進的樣子，說：“不就是想要錢嗎？賠你就是了。”

朋友不愿意把事情鬧大，接受了對方的賠償，選擇了息事寧人。可男生卻得寸進尺，在女兒穿新衣服上學(xué)后，又故意用墨水弄臟了女兒的衣服。

這下朋友被徹底激怒了，在咨詢過專業(yè)律師后，她開始了反擊：

第一步，整理好之前雙方的溝通記錄及證物；

第二步，跟班主任打好招呼，提出家校合作一致反對校園暴力，并得到學(xué)校支持；

第三步，找了兩個愿意作證的同學(xué)，然后報警，稱：“孩子在學(xué)校遭到霸凌，精神上受到傷害，需要警方介入”。

警方按照程序，開著警車來到學(xué)校，將涉事學(xué)生、家長、老師、年級主任與主管副校長都叫到了一起，了解情況。

看到這么大的陣勢，熊孩子頓時痛哭流涕，熊家長也呆若木雞。

事情發(fā)生后，男生再也不敢碰朋友的女兒，平時在班級里也消停了不少。

這個世界不會總是充滿陽光和鮮花，當(dāng)孩子窺見人性的陰暗，被他人的惡意所傷時，他們能夠依靠的就只有父母。

只有當(dāng)孩子知道，自己身后并不是空無一人時，他們才能有勇氣直面生活的風(fēng)雨。

作家劉娜曾再三強調(diào)過一個觀點：

相比考100分，當(dāng)我們把孩子第一次送進校門的那一刻，要一遍遍對孩子重復(fù)的話是：

“如果有人欺負(fù)你，你要知道，爸爸媽媽是和你在一起的。但如果你欺負(fù)別人，你也要知道，他的爸爸媽媽不會善罷甘休的。”

為什么要說這樣兩句話？劉娜是這么解釋的：

第一句“我和你在一起”，是給孩子歸屬感，告訴他在父母心中有多么重要。

而第二句“你不能欺負(fù)別人”，則是讓孩子在換位思考中，看見邊界，學(xué)會敬畏。

教育家陶行知寫過一段話：

“孩子給你一塊糖吃，是有汽車大王捐助一萬萬元的慷慨。

他做了一個紙鶴飛不上去，是有齊柏林飛船造不成功一樣的躊躇。

他失手打破了一個泥娃娃，是有一個寡婦死了獨生子那么悲哀。

他沒有打著他所討厭的人，便好像是羅斯福討不著機會帶兵去打德國一般的惱氣。

他受了你盛怒下的鞭撻，連在夢里也覺得有法國革命模樣的恐怖。

他寫字想得雙圈沒有得著，仿佛是候選總統(tǒng)落了選一樣的失意。

他想你抱他一會兒而你卻抱了別的孩子，好比是一個愛人被人奪去一般的傷心。”

我們總以為，孩子的世界很小，沒什么大不了。

但卻忘了，正因如此，每一件小事才足以占據(jù)他的全世界。

所以，當(dāng)小小的他們遇到困難時，我們要做的，就是蹲下來，看見他們的痛苦，為他們挺身而出。

如此，孩子才會學(xué)會保護自己，珍惜自己。