“每個人都在努力解決的最基本問題是：對自己的價值感到自信。”

出品：Edu指南

采訪：何沛寬

作者：天宇 楊定一

心理防御機制，這一源自心理學的概念，如同一面多棱鏡，折射出人類心理世界的復雜與微妙。在我們的日常生活中，不難發現這樣一些現象：有時，我們會因一些微不足道的小事而突然感到憤怒或煩躁。有時，我們會在不自覺中將自己的不適感受轉移給他人。有時，我們會竭盡全力去維護一個看似完美的自我形象，哪怕這需要我們付出巨大的心理代價。這些現象背后，往往隱藏著心理防御機制在悄然運作。

近日，Edu指南和美國精神分析師、臨床心理學家、《為什么我們總是在防御》作者約瑟夫·布爾戈（Joseph Burgo）聊了聊“心理防御機制”這個話題。

在訪談中，約瑟夫·布爾戈分享了更多關于這一復雜而微妙的心理現象。他提到，當我們試圖防御時，我們是在試圖避免痛苦的真相而對自己說謊，這種防御是我們內心深處為了自我保護而發展出的一系列策略和方法。正如弗洛伊德所言，心理防御機制是人類在面對挫折、痛苦和沖突時，為了維護自我心理平衡和穩定而自然產生的一種心理反應。

然而，心理防御機制并非全然有益。當它們變得過于根深蒂固，甚至成為我們逃避現實、拒絕成長的借口時，會對我們的生活產生負面影響。我們可能會因為過度依賴防御機制而失去對真實自我的認知，也可能會因為無法正視內心的痛苦而陷入無盡的心理困境。因此，了解并識別自己的心理防御機制，成為了我們追求更健康、更真實生活的重要一步。

對話中，約瑟夫·布爾戈分享了更多心理防御機制的各種表現形式，如投射、壓抑、理想化、完美等，此外他還解釋了為什么往往在親密關系中，人們的防御機制容易被觸發。同時，他為我們提供了如何正確看待和運用心理防御機制的視角。以下是對話全文（有刪減），enjoy：

Edu指南：通俗地理解，什么是我們的心理防御機制？

約瑟夫：我喜歡的一種解釋是，心理防御機制，它是我們為了避免痛苦的真相而告訴自己的謊言。防御機制這個詞聽起來有點機械，這聽起來太像你用于此目的的工具了。但實際上這只是我們欺騙自己的方式。有很多種不同的心理防御。你可以這樣或那樣稱呼它，但基本上，它們都是我們逃避真相的方法。

Edu指南：為什么我們會試圖對自己說謊？童年經歷對成年后的心理防御表現有任何聯系嗎？

約瑟夫：我想先說，防御機制是完全正常的。我的意思是每個人都一直在使用它們，我認為，如果沒有一定程度的防御機制，我們真的無法生存。所以這并不一定是不健康的。只有當它們變得非常根深蒂固，并且你經常使用它們時，它才會成為一個問題。

當然，這與我們的成長有關。一個簡單的思考方式是，比如說，你的家人對憤怒的容忍度不高。你不被允許與父母意見不合或對父母生氣。它會被壓抑在你內心，你必須想辦法欺騙自己，這樣你就不會知道自己生氣了。你可能會把你所有的憤怒投射到別人身上，這樣你就不必處理它了。然后你可以把自己想象成一個沒有憤怒的人，一個很好的人。

但我認為父母也為我們展示了他們自己的防御模板。我們將繼續用憤怒舉例。比如你的母親或父親，他們無法處理自己的憤怒，所以他們投射到別人身上，總是批評別人生氣并否認自己的憤怒。那就成為你的模板。所以你通過觀察你的父母來學習如何做到這一點。我不認為這是有意識的，只是你以他們為模板。

如果你的家庭總體上對許多情感有些不容忍，比如說你的父母會通過“吃”處理他們的情感，他們通過大量進食或依賴酒精來麻痹自己的感情。然后你從他們那里學到，情感是不能容忍的，你也通過效仿他們的例子來找到壓抑真實情感的方法。

Edu指南：你提到了投射防御，為什么我們傾向于將不舒服的感覺轉移給別人？

約瑟夫：我認為這只是人類心理運作的一個基本模型，如果某件事很痛苦，你想擺脫它。如果你想想嬰兒，新生兒，他們還無法思考，他們不了解自己。他們不明白正在經歷什么。當他們經歷了很多痛苦，哭泣就像他們試圖擺脫一樣，所以他們會哭出來。或者，他們掙扎的方式，例如他們試圖把它從身體里排出。我認為這是人類心理的一個特征。

我的意思是，就不那么復雜的生物而言，如果環境中有什么有毒或危險的東西，它們就會遠離這些危險。他們試圖逃避它。如果有什么痛苦的事情，你就會擺脫它。如果說，你能夠忍受痛苦并嘗試理解它，而不是試圖擺脫它，這需要達到一種巨大的心理發展程度。

Edu指南：通常來看，什么情況會觸發我們的防御機制？

約瑟夫：我認為我們經常在陷入困境的關系中看到這一點。浪漫關系和婚姻，尤其是在關系接近尾聲時，人們會陷入互相指責的游戲中，你們都試圖擺脫對對方的羞恥感，但最終關系會破裂。

而如果我們的防御機制被觸發了，我們會影響我們周圍的其他人，他們會對我們的防御做出反應，他們可能會變得防御，這可能會觸發他們自己的防御，他們可能會開始，陷入責備游戲。如果我有一些羞恥感，我可能會批評你并讓你感到自卑。然后你可以對此做出反應并采取防御措施。

Edu指南：所以防御機制中最常發生在夫妻關系和婚姻關系嗎？

約瑟夫：我認為任何親密關系都會發揮防御機制的作用，但我認為人類的經驗是與他人建立關系，發展親密關系，總是涉及某種程度的依賴。因為如果你愛一個人，你需要那個人對你的幸福感有很大影響。同時，過程中會發生一些事情，你可能很難容忍，它可能會激起許多防御機制。

我也認為在戀愛關系中會出現很多自尊問題，特別是在早期浪漫之后，一切都很美好、完美的階段之后。隨著浪漫感覺開始減弱，另一個人更加現實地看待你，不再認為你是完美的。那時會出現很多羞恥和自尊問題，這可能會觸發你所有的防御機制。

Edu指南：為什么我們把自尊看得比與他人建立更深層次的關系更重要？

約瑟夫：我認為對自我價值感和感到自信是非常基本的。我認為沒有人能在沒有價值感的情況下生存。所以，如果你的關系讓你感覺不好，它只會引發一切。我認為每個人都在努力解決的最基本問題是對自己的價值感到自信。

Edu指南：當我們試圖控制自己的形象時，有時我們會壓抑自己的情緒。如果我們總是壓抑自己的情感，你認為會有什么影響？

約瑟夫：聽起來像是孤獨和抑郁的配方。我的意思是，如果你感到難過，但你總是試圖看起來很快樂，生活很美好，那么，你不會感覺和任何人很親近。因為當你隱瞞什么時，你無法感到與任何人親密。對方也無法看看你到底是誰。

我認為今天在社交媒體世界中的很多人都是如此。我認為這是真的，人們正在策劃自己的形象，試圖看起來好看，這只會讓他們感到更加孤獨和孤立，就像他們無法接近任何人一樣。

Edu指南：為什么我們傾向于壓抑自我？

約瑟夫：因為這樣更容易。我的意思是，找到簡單的方法是人類的本性。最好不要關注痛苦的事情。所以有時候我們會壓抑一些事情，因為它突然出現時，我們還沒有準備好處理它，然后我們試圖稍后再處理。那很好。

我認為這是一個適應性的事情。有時候痛苦超出了你的承受能力，所以你可能會壓抑對它的意識，你可能會否認它。沒關系，因為需要很長時間才能忍受那種痛苦，并隨著時間的推移慢慢處理它。

Edu指南：正如你所說，在社交媒體上，我們試圖展示自己是完美的人，這是一種理想化防御機制，你認為它是否因為社交媒體的興起而加強？

約瑟夫：絕對的。我認為我剛才舉的例子，一百張照片和精修是一個完美的例子。這是因為你可以呈現理想的形象。所以你在更個人化的層面上理想化了自己，這不只是與社交媒體相關的。我認為理想化防御也可以理想化其他人。如果我們認為，哦，那個人是完美的，如果我和她有關系，我會很好的。所以你會理想化自己或理想化別人，但我認為它們在某種程度上都與羞恥感有關。

Edu指南：如果我們生活在一個鼓勵贏得面子或挽回面子的環境中，我們如何減少羞恥感？有時候事情其實并不重要，但因為社會規范、社會文化對人們的影響很大。

約瑟夫：非常難。我的意思是，如果你生活在一個不容忍羞恥的文化中，并因人們的限制或失敗而導致羞恥，那么很難超越你的社交環境，很難超越你的家庭。我認為需要一個非常強大的人才能擺脫這一切，并說，不，我拒絕那種看待我的方式。

所以在有限的環境中，人們通常以兩種方式回應這個問題。其中之一是你成為了一個完美主義者。有很多完美主義式的父母驅使他們的孩子變得完美，并期望孩子能學術卓越。他們讓孩子負擔過重的課程、課外活動和家教。你必須實現完美，那是一種選擇。另一個是放棄。人們可以說，如果我要失敗了，我永遠不會有第二次機會，那我就不會去嘗試。

我不太了解日本的封閉文化。現在那里有一些封閉的年輕人，他們生活在父母家。他們沒有工作，沒有社交關系，從不嘗試任何事情。我有一種感覺，在公共場合出現任何失敗的羞恥和恐懼，是導致這種現象的原因。

Edu指南：更好地應對心理防御、健康生活，你會給讀者什么建議嗎？

約瑟夫：學會看到自己的防御機制正在發揮作用。就像認識到當你責怪別人的缺點時，當你假裝自己沒有受傷或不需要別人時，嘗試看看防御機制的作用，然后了解是什么觸發了它們。

這就是為什么我在書的第一部分談論的——這里是與每個人相關的問題領域。我們如何處理痛苦的情緒？我們如何建立自尊？我們如何處理對他人的需求？因為我們都很需要與他人共處，我們不能沒有彼此而存在。如果你要為某件事辯護，那可能是在你試圖抵御那些太痛苦而無法處理的情緒，或者你試圖假裝你不需要任何人并自給自足。或者你試圖建立你的自我意識，通過理想化的自我形象或讓別人對自己感到不好。所以，我想，人們應該更多了解這些基本的人類情況以及應對它們的典型方式。

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