人很容易陷入的一個陷阱，就是自證陷阱：我相信什么，那么我就不斷找利好證據，對不利證據視而不見，甚至攻擊和污蔑提供不利證據的人。

如，一個人明顯是渣男或渣女，周圍人都能看得出來，勸告當事人不要再受蒙騙，當事人卻不斷舉例他（她）對自己好的細節，證明他（她）是真心的、真愛。

陷入自證陷阱，會非常危險。

特別是有保姆的家庭，為了讓保姆對工作更上心，身邊很多朋友就會把保姆當家人一樣信任和培養，投入很多。

然而，當一個人投入越多時，就越容易陷入自證陷阱。

往往是，身邊人都看出了保姆明顯有問題，認為潛在的危險很大，并不斷提醒他們；

每每此時，他們就會不斷舉例這個保姆做得很好的地方，證明他們沒有選錯人。

當然，最后的結果，就是會讓他們付出慘痛代價。

對于“小我”來說，沒有任何事情比維護自我正確性更重要，也就是維護自戀。

因為自戀破了，小我就死了。

小我不怕付出任何代價，甚至是生命的代價，也要捍衛自己的生存權。

所以，小我會不斷地陷入自證。

當我們在搜集信息做決策時，覺察一下：有沒有預設立場。

如果已經預設了立場，比如“她就是個好人”，那么你看到的所有信息都將是利好她的信息。

這就是要特別警惕的地方了。

而破除自戀的利器就是：事實。

一旦繞進小我的陷阱時，直接問自己：已知事實是什么。

事實不需要證明，觀念才需要。

什么是事實？什么是觀念？

小朋友天然活在事實中，大人更容易“講道理”，廢話很多。

比如，家長給小朋友網購了一個玩具，由于訂單過多，商家說要推遲發貨，這時，大人多半會說：”玩具還要一段時間才能到哦，你要學會耐心等待。“

然后，孩子聽了就會瞬間煩躁不安。

父母這時也就跟著急躁起來——你這孩子怎么這么不懂事，一點延遲滿足的能力都沒有。

事實上，這就是你的頭腦廢話構建的世界，充滿了自戀幻想，以及幻想被戳破后帶來的評判和情緒。

然而，真實的世界，是由單純的事實構成。

我們完全可以直接告訴孩子：”玩具因為訂單太多無法按時發貨，賣家說發貨時間不確定。也問過其他賣家，是一樣的。“

接下來，至于孩子有什么反應，就是孩子的事情。

父母如果沒有期待孩子要”耐心“”懂事“的前提下，孩子基本都會平靜接受現實。

這就是心理學上講的課題分離理論——誰的課題誰負責。

我們提升邏輯思維能力的好方法，就是注意自己用詞的精準性，盡量說可操作可執行、陳述事實的實詞，不說觀念類的虛詞。

換句話說，說的東西最好能具象化出來。

比如”耐心“，怎么操作叫耐心？這是無法執行的，幻想出來的一團云霧。

說虛詞是一種惰性，更多的都是主觀性的觀點和評判，習慣性地不去把事情思考到根本。

多說事實，少說觀點，孩子一定會愿意聽。

習慣性給人貼標簽的人，就是喜歡仰仗道理或者觀點生活的人，同時，也是極難生活在當下的人。

不用標簽定義自己、定義別人，多體會和表達自己的感受。

這個世界上沒有真正的道理，或者說正確觀點的標準在哪里，誰都不知道，更沒有人能參透。

事實上，我們每個人都是活在自己的主觀感受里。

講道理，說觀點，實際上就是在忽略感受，綁架生命力。

一件事情發生了，你產生的感受就是你活著的狀態，它是鮮活的，而“觀點”是死的。

看見你的感受、接納它、尊重它，它符不符合誰的觀點一點都不重要，重要的是它是你的一部分，愛它、擁抱它，就是在愛你自己。

娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。