? 婚姻故事

“當矛盾出現時，「解決問題」和「解決情緒」究竟哪個更為關鍵呢？

在親密關系中，我們常常會遇到各種各樣的挑戰。

想象一下這樣的畫面：你是一名丈夫，你的妻子一臉憂愁地對你說：

“我感覺最近胖了不少，以前的衣服都穿不下了。我閨蜜一直在上瑜伽課，她身材就很好。你不覺得她身材很好嗎？我打賭你喜歡她，對不對？”

可別小瞧了這個問題哦。

如果你否認，你的妻子會覺得你在撒謊。如果你承認，那晚上可能只能睡沙發了。
（我的建議是，千萬不要回答這個問題，這是道送命題！）

這個時候，你說是「解決問題」還是「解決情緒」呢？

一般來說，你可以試著逃避話題三次左右，這既能讓對方情緒稍微平復，不至于覺得你完全在回避核心問題，又能給你足夠時間去覺察當下，為后續有效回應爭取時機。

要是三次之后，妻子還是不依不饒，那這個時候你就得正面回應這個 “燙手山芋” 啦。

而這背后的關鍵就在于“覺察當下”。你得好好感受當下的氣氛，對方的情緒，思考一下：
· 你的妻子究竟想表達什么？

· 她真的希望你否認或承認你喜歡她閨蜜嗎？

· 你怎么回答才能避免一場爭吵呢？

可能一：她最近對自己的身材走樣很沮喪

也許是她站在鏡子前，看到衣服緊繃的樣子，內心的自信受到了不小的打擊。如果在這個時候你覺察到的事這一點，你可以這樣回答她：

“似乎你對自己不太滿意，覺得自己身材不好。我覺得每個人都有過這種想法，我也一樣！最近我們飲食不是很健康。也許我們兩個人都應該向你閨蜜學習，你覺得呢？她的瑜伽課貴嗎？”

如果你猜對了，接下來你們就可以討論報名瑜伽課，或者計算熱量的攝入—— 而不是你是否喜歡她的閨蜜。

可能二：她對她的閨蜜或對你缺乏安全感

如果事情沒有按照希望的方向發展，如果她不依不饒繼續追問：

“可能有些貴吧。你說真心話，你喜歡她嗎？我肯定你喜歡，我知道她是你的菜。”

那么，你就需要繼續覺察和試探當下了。

當然，你又可以試著逃避話題三次，

你可以這樣回復：“我的菜？什么是我的菜？”

她可能會有點生氣，然后這樣回答你：

“你知道啊，她喜歡運動，身材又好，人也很開朗。你難道不喜歡這種類型？”

如果對方依然堅持不懈，那么你就得正面回答問題了：

“聽我說，我知道你現在有些沮喪，對自己不是在滿意，所以你才一直問我是否喜歡她。但我覺得你真正想問的是 “我是否還喜歡你”。我的回答是我喜歡你，我一直喜歡你，不管你是胖是瘦。”

通過這樣的回應，讓妻子感受到你對她堅定的愛，消除她內心的不安。

可能三：她想吵一架

如果伴侶打破砂鍋問到底，不給答案就不罷休，那么我們需要明白她其實并不關心答案，她就是想吵架。

這時候你有兩個選擇，要么滿足對方，要么干脆一言不發地走開，給她一些時間和空間冷靜一下。
這就是覺察的本質，你需要知道覺察當下究竟發生了什么，然后針對當下給出應對，而不是簡單的選擇解決什么。

「解決問題」和「解決情緒」并不是非此即彼的選擇題，而是相輔相成的。

很多時候，當我們成功地解決了情緒問題，真正的問題可能就會迎刃而解；反之，如果只專注于解決問題，而忽視了情緒的安撫，問題可能會變得更加復雜棘手。

而“覺察當下”就像是一把神奇的鑰匙，它能幫助我們在復雜的親密關系中找到正確的方向，巧妙地化解矛盾，讓愛得以在理解和包容中延續。