今天分享的書籍是《憾動力》作者：丹尼爾·平克

2025年第4本書

這是一本講后悔和遺憾的書，作者提出了一系列科學方法，幫你修復遺憾帶來的創傷，將遺憾轉化為積極的憾動力，并能預期未來的遺憾，從而修正當下的決策。

正確認識遺憾

后悔和遺憾并不危險，也很正常，不至于令我們偏離通往幸福的道路。它們正常、合理且普遍存在，是人類不可分割的一部分。另外，后悔和遺憾是有價值的，如果能將它們轉化為面向未來的積極力量——憾動力，不但不會使我們意志消沉，還能讓我們精神振奮。憾動力能幫助我們看清形勢，為我們提供指引。

積極情緒很好，但消極情緒同樣不可或缺。將悲傷、輕蔑與內疚混雜在一起，一種最為普遍也最為強大的感情便應運而生。這就是遺憾。遺憾是一種不可或缺的情感。

籠罩在“冷戰”陰影下的經濟學家和博弈論大師就開始對遺憾展開研究。很快，以丹尼爾·卡尼曼 和阿莫斯·特沃斯基 為代表的一些另辟蹊徑的心理學家意識到，遺憾不僅為了解高風險談判提供了一個機會，也為探索人類思想打開了一扇窗戶。20世紀90年代，對于這一領域的探索進一步拓寬了，大批社會心理學家、發展心理學家和認知心理學家開始對遺憾的內部機制展開探索。

從近70年的研究中，可以精練出兩個淺顯易懂但至關重要的結論：

遺憾賦予我們人性。

遺憾讓我們變得更好。

遺憾是人類經驗中必不可少的組成部分

相比于逃避遺憾，如果你能正視自己的遺憾，你將有重要的發現。

生活免不了積累一些遺憾

2016年，一項研究追蹤記錄了100多名瑞典人的選擇和行為。研究發現，在前一周所做的決定中，被試對大約30%的決定產生了悔意。另一項研究對數百名美國人的體驗和心境進行了采樣（我將在第5章展開討論），研究發現，遺憾無處不在，且充斥在生活的方方面面。鑒于這樣的研究結果，研究人員宣稱：“遺憾是人類經驗中必不可少的組成部分。”

事實上，我還沒有發現任何一項否定這種情感普遍性的研究。各領域的學者從不同的出發點通過各種方法研究這個問題，卻得出了殊途同歸的結論：“看來，生活免不了積累一些遺憾。”

你這輩子做的每一件該死的事，都能為你帶來回報。遺憾不僅賦予我們人性，也讓我們變得更好。

“至少”與“如果”，遺憾的兩種表現形式

在日常經驗中，人們更容易用“如果”思維考慮問題，而非“至少”思維。

人類能通過想象穿越時間，虛構出從未發生的事件和結果，這種人類獨有的超能力被邏輯學家稱為“反事實思維”。將“反事實”這個詞分成兩部分，意思便一目了然。這個詞是說，我們可以編造出與實際情況相反的事件。

反事實有下行和上行兩個方向。

“下行反事實思維”會讓我們思考某種選擇可能讓情況變得更糟。這種思維會讓我們用“至少……”的措辭，比如，“沒錯，我在那次考試中得了C+，但至少我過關了，不用再考了”。我們暫且把這個類型的反事實稱為“至少反事實”。

“上行反事實思維”會讓我們想象情況可以變得更好。這種思維會讓我們說出帶有“如果……”的句子，比如，“如果我多去上課、把所有資料都讀完，本可以得到比現在的分數高很多的成績”。我們暫且將之稱為“如果反事實”。

正確地認識遺憾

我們當然沒有自毀傾向，至少大部分人沒有。相反，我們是一種天性向“生”的物種。“至少反事實”雖然有助于保護我們當下的情感，卻很少能改善我們未來的決策或表現。“如果反事實”雖然會在當下讓我們感覺更糟，卻能改善我們今后的生活，這一點至關重要。

遺憾是“上行反事實思維”中的典范，是“如果反事實”的終極形式?？茖W家們逐漸發現，遺憾會攪亂我們日常生活中的“痛苦—快樂算法” ，從而獲得燃料。遺憾的主要目的，就是讓我們感覺更糟，通過破壞我們當下的心情，幫助我們在未來做得更好。

從遺憾中獲得成長與成功

遺憾的3個好處

盡管遺憾讓人感覺糟糕，但它有助于改善我們的行動和糾正我們的認知偏差。研究表明，如果妥善面對，遺憾可以帶來三大好處：不僅可以幫助我們改善決策，還可以提高我們在一系列任務中的表現，也能加深意義，讓我們覺得與人聯系更加緊密。

可以改善決策

當你做錯一件事情之后，感到后悔時，可以去思考以前沒有做的嘗試，這種思維方式會為以后的行為和決策提供改進。

可以提高表現

在悔恨中徘徊太久，或者在腦海中一遍又一遍地回顧失敗，都會產生適得其反的效果。除此之外，對遺憾進行錯誤歸因，也對改善行為毫無意義。

但大多數時候，哪怕只是稍微反思下該如何從遺憾中受益，也能讓我們之后的表現有所改善。由挫折引發的后悔甚至可能讓你的職業生涯受益。

遺憾可以深化人生意義

因為有遺憾，你的生活才更有滋味。理解遺憾的影響可以改善我們的決策，提高我們的表現，并賦予我們更深的意義。

不逃避情緒，也不沉迷其中，要正確面對情緒，將情緒當作未來行為的催化劑。

若說感覺的目的在于思考，而思考的目的在于行動，那么遺憾的目的，就是讓自己變得更好。

遺憾的4種類型

基礎型遺憾。第一類深層結構幾乎涵蓋了所有的表層類別。人們在教育、財務和健康方面的許多遺憾，實際上都是同一種遺憾的不同外在表現，即我們不夠負責、勤勉或謹慎。我們的生活需要一些基本的穩定性。如果沒有健康的身體和一定程度的物質保障，其他的目標就會變得難以想象，追求起來就更難了。然而有的時候，我們的個人選擇會有礙于這種長期需求。比如，我們在學業上逃避、偷懶，尚未結業就提前離校；我們過度消費，卻沒有足夠的積蓄；我們還養成了各種不健康的習慣。當這些決定最終導致我們生活的地基岌岌可危，當我們未來的生活與期望相去甚遠的時候，遺憾便隨之而來。

勇氣型遺憾。穩定的生活平臺雖然不可或缺，但只有這些是不夠的。許多學術研究和我自己的研究都發現：隨著時間的推移，相比于冒過的風險，我們為沒有冒過的風險而遺憾的可能性要大得多。無論是沒有在教育、工作上冒險，還是沒有在感情上冒險，情況都是如此。我們真正遺憾的，是沒有采取行動。無論放棄的是離開家鄉、創業、追求真愛的機會，還是游歷世界的機會，這些遺憾都以同樣的方式縈繞在我們心頭。

在道德型遺憾方面，人們常常因為違背道德懊悔不已，因此道德型遺憾常被稱為道德型后悔?！幷咦?/p>

道德型遺憾。幾乎人人都想當好人。然而，我們經常會遇到誘惑，從而踏上違背道德之路。剛開始我們并非總能立刻感覺到良心遭受譴責。但隨著時間的推移，那些不符合道德標準的決定便可能開始對我們的良心進行詰問。同樣，無論是誆騙配偶、在考試中作弊，還是忽悠商業伙伴，相對于違背道德這一行為本身，行為涉及的領域并不那么重要。在我們行為不端或者違背了自身的善念時，后悔便會逐漸積累并長期存在下去。

關系型遺憾。我們的行動為我們的人生指明了方向。但賦予人生以使命感的，卻是其他人。人類的許多遺憾，都源于我們未能認識和遵循這一原則。與配偶、伴侶、父母、孩子、兄妹、朋友、同學和同事之間未能建立關系或關系破裂，構成了深層遺憾中最大的一個類別。在忽視了那些幫助我們塑造完整人生的人們時，關系型遺憾就會產生。當這些關系停滯不前、破裂、消失時，我們便會感到一種揮之不去的失落。

類型1：基礎型遺憾

基礎型遺憾給人的感覺是，如果當時努力就好了。

礎型遺憾，源于我們在從長計議和認真負責上思考的不足。與所有深層遺憾一樣，基礎型遺憾始于某個選擇。在剛開始的某個時刻，我們會遇到一系列選擇。其中的一些選擇代表了螞蟻的路線——需要短期犧牲，但會帶來長期回報。另一些選擇則代表了蚱蜢的路線——在短期內無須勤勉工作、努力付出，但從長遠來看，卻很有可能付出沉重的代價。

在這個岔路口，我們常常會選擇蚱蜢的路線。

我們大手大腳地花錢，卻幾乎不存錢。我們飲酒作樂，卻沒有規律地鍛煉和健康地飲食。我們在學校、家庭生活和職場中得過且過。這些選擇不斷累積，其整體后果不會立即呈現，但隨著時間的推移，效果逐漸積累。很快，整體的后果便赫然出現在眼前，變得難以忽視，且最終也變得難以補救。

基礎型遺憾給人的感覺是，如果當時努力就好了。

基礎型遺憾不僅難以避免，其后果也很難挽回。

每個遺憾都蘊含著一個解決方案。基礎型遺憾可以用一個老生常談的寓言來定義，同樣，這種遺憾的一種解決方案也隱含在一句年代久遠的諺語中：

種樹的最佳時機是20年前，其次是現在。從現在開始100天行動是一個最優策略。

基礎型遺憾所揭示的，是人類對穩定的需求：我們都需要在教育、經濟和健康領域具備一定的基本條件，以減少心理上的不確定感，從而騰出時間和精力去追求機遇和意義。

從現在開始，我們要鼓勵自己和他人成為那只“螞蟻”，未雨綢繆，付出努力。而不要象蚱蜢只顧眼前。

最近在這個觀點有一個新的感悟，以十年的尺度來判斷這件事情是否應該去做。如果這件事我做了十年之后，我會變成什么樣？

可以用這個想法來判斷習慣的長期價值，哪怕事情更值得投入時間和精力。

評估了一下我現在堅持的習慣：閱讀、健身、戒酒、控糖、積累資產、控糖、學習營養學知識調整飲食、對家人多花些時間和精力，控制好情緒、減少手機的使用時間 等等大都符合這些要求。

類型2：勇氣型遺憾

勇氣型遺憾給人的感覺是，如果當時大膽冒險就好了。

如果說基礎型遺憾源于沒有提前規劃、努力工作、堅持到底以及搭建一個穩固的人生平臺，那么勇氣型遺憾就源于沒有與之對應的行動。這種遺憾源于沒能將上面說的平臺作為跳板，躍入更加精彩的生活中。有時，勇氣型遺憾是某些決策和猶豫日積月累的產物；有時，這些遺憾則是在某個瞬間噴發而出。但無論起源是什么，這些遺憾向我們提出的問題都是一樣的：謹小慎微，還是勇敢一搏？

之所以出現勇氣型遺憾，是因為我們選擇了謹小慎微地行動。剛開始的時候，這樣的選擇或許會讓我們感到慰藉。畢竟，我們正在考慮的改變太過龐大、太具顛覆性和挑戰性，總而言之，就是太過困難。但最終，安全的選擇對應的反事實會讓我們飽受折磨，因為反事實中的我們更加大膽，也能得到更大的滿足。

勇氣型遺憾給人的感覺是，如果當時大膽冒險就好了。

勇氣型遺憾帶來的痛苦，會讓人扼腕，感嘆“如果……就好了”。托馬斯·吉洛維奇、維多利亞·麥德韋克和其他研究人員一次又一次地發現，相比于采取行動所帶來的遺憾，人們更容易因不作為而感到遺憾，從長遠來看更是如此。

行動帶來的結果是具體而實際的，不作為帶來的后果則是籠統、抽象且無限的。不作為會在我們的皮膚之下產卵，孵化出無窮無盡的猜測。

所有勇氣型遺憾的核心，都是成長的可能性受到了阻礙。也就是沒有成為那個本可以成為的更快樂、更勇敢、更高層次的人，即在有限的生命中未能實現幾個重大的人生目標。

對一些人來說，因未能冒險而錯失的成長機會發生在職業領域，但對另一些人來說，這些成長機會卻存在于個人發展領域。勇氣型遺憾反映了一種對于成長的渴望，這種成長并非出于其他目的，而在于成長本身的價值。

勇氣型遺憾涉及的人類需求是成長，即成為一個更加豐滿的人，享受世界的精彩，體驗超越日常的生活。

我在十多年前，從工作狂不計代價的轉向自由職業者，幾年之后達到時間自由、事務自由和精神自由，這些的生活過的豐富多采，自由充實。

當時的判斷方式就是我要不改變當時的工作和生活方式，一定會走向一條不歸路。在沒有目標和方向時，奮力一博做出了選擇。

類型3：道德型遺憾

道德型遺憾給人的感覺是，真希望我當時做了正確的選擇。

道德型遺憾牽扯到更廣泛的價值觀。例如，我們可能會發現自己面臨著這樣的選擇：是關愛他人還是傷害對方；是遵守規則還是無視規則。有的時候，我們還要選擇是忠于群體還是背叛群體；對某些人或制度是尊重還是違抗。

無論面臨怎樣的具體情況，在關鍵時刻，我們都選擇過有違良心的道路：輕視權威、違背誓言、傷害他人、欺詐蒙騙、同流合污、褻瀆了應該尊敬的東西，或是做出了一些違反公平基本原則的事情。剛開始的時候，我們或許會對這些選擇心安理得，甚至心生竊喜，但隨著時間的推移，我們的良心終會受到譴責。

道德型遺憾給人的感覺是，真希望我當時做了正確的選擇。

道德型遺憾所揭示的是對善良的需求。其中的經驗教訓，我們在宗教經文、哲學傳單和父母的訓誡中都有過接觸。踟躕猶豫時，請做出符合道德的選擇。

對這個選擇的經驗是早一點明確自己的三觀，按原則來生活，在所有重大選擇時，都堅守本心。從我十多歲時領會這個道理之后，一直到現在基本上做到了這一點。在面對各種誘惑時，沒有失控，堅持住了。

回看很多事情時，發現但凡做了其它的選擇，現在的生活就會完全不一樣，一定不是我想要的。

類型4：關系型遺憾

關系型遺憾給人的感覺是，要是我主動聯系對方就好了。

關系型遺憾是最大的一類。這種遺憾源于關系的破裂或殘缺。產生這些遺憾的關系類型各不相同，比如配偶、情侶、父母、子女、兄妹、朋友和同事。關系出現裂痕的性質也各不相同。有些是逐漸磨損，有些是突然破裂，還有一些則是從一開始關系的根基就沒有構筑結實。

但無論如何，這些遺憾都有一個共同的情節，那就是曾經完整或者應該完整的關系已經出現了缺失。我們對某些缺失無能為力，這種情況多是因死亡造成的。然而，在很多情況下，無論角色是女兒、舅舅或是姐妹會的成員，我們都渴望把斷裂的圓環拼接上。想要做到這一點，我們需要付出努力，并承擔情緒上的不確定感，還要面對被拒絕的風險。因此，我們需要面對這樣一個選擇：是試著讓這段關系完整起來，還是就這樣聽之任之？

關系型遺憾給人的感覺是，要是我主動聯系對方就好了。

邁克·莫里森、凱·埃普斯圖德和尼爾·羅斯在2012年的一項研究中得出結論，由社會關系所產生的遺憾要比其他類型的遺憾更讓人感觸深刻，因為這種遺憾會破壞我們的歸屬感。與他人的關系破裂時，我們會感到痛苦。如果錯在自己，我們就更加追悔莫及。幾位研究人員寫道：“對于歸屬感的需求，不僅是人類的一個基本動機，也是遺憾的一個基本組成部分。”

賦予我們生命價值和滿足感的是意義深遠的人際關系，而當這些關系在有意或無意間破裂時，阻礙人們和好如初的是尷尬的感覺。我們擔心會在重拾聯系時把事情搞糟，擔心會讓對方更加不舒服。然而，這些擔憂幾乎都是子虛烏有。誠然，遭拒的可能是存在的。但是通常，或者可以說在十有八九的情況下，我們都高估了自己的尷尬，低估了對方對我們的主動示好會感到多么欣慰。因此，這個簡單的問題有一個更加省事的解決方案：只需把尷尬拋到腦后即可。

關系型遺憾所揭示的需求是愛。不只是戀愛中的情愛，還包括愛慕、奉獻和歸屬感，這種愛是父母、兄妹、后代和朋友之間的各種廣義之愛。

緊閉之門的遺憾帶來的教訓督促我們下次要做得更好，而敞開之門的遺憾給我們的教訓則是現在就采取行動。

在剛畢業時，面臨的一個重要選擇時就是 選擇愛情還是職業，當時的判斷依據就是要是我放棄了愛情，去其它城市做我喜歡的職業，不管我以后多么成功，一定會后悔。思考之后，選擇了女朋友變更了自己的職業規劃，后來娶回家變成了老婆。這輩子只談過這一次戀愛，今年是結婚第21年了，從來都沒后悔過，這是我人生中最正確的決定。

彌補后果和“至少”思維，修復遺憾帶來的創傷

我們更傾向于彌補做過的事，而不是沒做的事。

我們要重新審視遺憾，區分是采取行動帶來的遺憾還是無所作為帶來的遺憾。

第一步 彌補

對于由行動而產生的遺憾，我們仍有機會重新調整當下，也就是在我們現有的鍵盤上同時按下Ctrl鍵和Z字鍵 。例如，對于欺負弱小的孩子、對配偶不忠或侮辱同事等道德型遺憾，彌補的方法之一就是道歉。

對已做的事情進行彌補，我們就能改善當前的狀況。這雖然有用，但彌補并不等同于徹底消除。

想要處理行動造成的遺憾，先要問自己這些問題：

?道德型遺憾往往涉及對他人的傷害，而關系型遺憾有時也是如此。如果我傷害了別人，能通過道歉或某種形式的感情或物質賠償作為彌補嗎？

?基礎型遺憾往往涉及對自己的傷害，關系型遺憾有時也是如此。如果我傷害了自己，該如何彌補呢？比如說，我能不能開始著手償還債務，或是增加幾小時的工作時間呢？能不能現在就主動聯系斷了聯系的對象呢？

如果可以彌補已做的事情，即便身體或精神上仍會留有輕微的瘀傷，也要行動起來。如果無法彌補，那也不要擔心。你還有另一種方法可選。

第二步 “至少”思維

想要面對現狀，另一種方法不是對之前的行為進行彌補，而是重塑我們看待問題的視角。

“至少”思維雖然不會改變我們的行為或改善我們未來的表現，但有助于我們重新評估當下。例如，在“世界遺憾問卷調查”中，有幾位女性將嫁給前夫列為她們最后悔的事。但是，對于這段失敗婚姻帶來的孩子，其中已為人母的人卻珍惜有加。

面對那些讓你心情低落的由行動帶來的遺憾，不妨問問自己：

?除了這個讓我遺憾的決定，其他的決定有沒有可能比現在的更糟？

?在這個遺憾中的一線光明是什么？

?我該怎樣用“至少”思維審視這個它。

發揮遺憾的力量

1.彌補后果。道歉、賠罪，或者努力彌補傷害。

2.使用“至少”思維，尋找不幸中的萬幸：設想出更糟的情況，并為沒有應驗而心存感激。

表達、關懷、抽離，將遺憾轉化為積極的憾動力

如果帶著向前看的意圖回首往事，我們就能將遺憾轉化為前進的動力。

與其忽視遺憾帶來的消極情緒，或是干脆沉溺其中，我們更應該記住：感覺是為了思考，思考的目的則是行動。

如果我們遵循一項簡單的三步法，便可以揭露遺憾的實相，重新定義遺憾和審視自我，并從經驗中吸取教訓，重新制定接下來的決策。

第一步 自我表達：重溫與開解

如果能將情緒視為思想的信號，遺憾可以讓我們變得更好。用情感為思考服務，用思考為行動服務，遺憾就會產生優化決策、提升表現和深化認知的魔力。

自我表達不僅能帶來內心慰藉，還能產生外在價值。這可以減輕我們的負擔，使抽象的消極情緒更加具體，并建立歸屬感。因此，想要利用遺憾讓未來更加美好，不妨試試以下方法：

?連續3天，每天用15分鐘寫下你的遺憾。

?連續3天，每天用15分鐘對著錄音機訴說你的遺憾。

?當面或打電話向別人講述你的遺憾。對發生的事情進行足夠詳細的描述，但要限制講述時間，比如半小時，避免重復和陷入焦慮。

第二步 自我關懷：正?；唾x予中性

最有效、對未來最有利的替代方案，即與遺憾和解的第二步，是由得克薩斯大學的心理學家克里斯汀·內夫（Kristin Neff）在20年前首創的，這就是所謂的“自我關懷”。

內夫發現，在犯錯或失敗時，我們對待自己要比對待陷入同樣困境的朋友、家人甚至陌生人都要嚴厲，而這也是自我關懷理念出現的原因之一。她證明了，嚴厲的做法適得其反。在沮喪和失意的時候，與其貶低或責備自己，不如像對待他人一樣給予自己溫暖和理解。自我關懷的第一步，就是要用基本的善意來取代苛責。自我關懷并非忽視我們的失誤或無視我們的弱點，而是認識到“不完美、犯錯和應對生活的困難是人類共同經歷的一部分”。通過將負面經歷視為常事，我們就可以為之賦予中性。自我關懷鼓勵我們用中庸之道處理消極情緒，既不進行壓制，也不予以夸大或過度認同。

自我關懷也是可以學習的技能。一旦掌握，收益相當可觀。

自我關懷不會像有些人擔心的那樣助長自滿情緒。自我鞭笞似乎具有激勵作用。

從自我關懷的科學出發，扭轉遺憾的第二步，便是向自己提出三個問題：

?如果一個和你面臨相同困境的朋友或親戚找你求助，你的態度是友善還是蔑視？如果你的答案是友善，那就用這種方法來對待自己。如果你的答案是蔑視，那就換一個答案。

?你的遺憾是他人也可能經歷過的事情，還是說你是唯一有此經歷的人？如果你認為自己的失誤是我們共通人性中的一部分，那就好好思考這一點，而事實也幾乎總是如此。

?這種遺憾是代表了你生命中一個不愉快的時刻，還是定義了你的整段人生？同樣，如果你認為應該去體會自己的遺憾，但又不應過分認同，那就成功了一半。如果你認為它已經成了你身份的一部分，那就問問別人是不是也這樣看。

這3個問題構成了自我關懷的核心，也把我們帶到了這個方法的最后一步。

第三步 自我抽離：分析和制定策略

不要一頭扎進去，而是放寬視野，以一個超然事外的觀察者身份觀察我們的處境，就像電影導演把鏡頭拉遠一樣。

自我表達可以減輕遺憾的重擔；自我關懷可以將遺憾重新定義為生而為人的瑕疵，而不是無可救藥的缺陷；自我抽離則可以幫助你冷靜分析和制定策略，也就是不帶羞恥或怨恨地審視遺憾，并從中汲取教訓，從而指引未來的行為。

想要享受自我抽離帶來的益處，我們可以嘗試以下任意一種方式：

?想象你最好的朋友有著和你一樣的遺憾。這個遺憾給對方帶來了怎樣的經驗教訓？你會讓對方下一步采取什么措施？盡可能描述得具體一些。然后，按照你自己的建議采取行動。

?想象你是一位持中立立場的專家，比如一位研究遺憾的博士，正在一間嶄新而干凈的檢查室對自己的遺憾進行分析。你的診斷結果是什么？用醫學術語描述問題所在。接下來，想一想你會開出什么處方？現在，用你的名字和代詞“你”給自己寫一封電子郵件，詳細概述從遺憾中吸取教訓的每一步措施。

?如果你的遺憾涉及業務或職業生涯，那就試試已故的英特爾首席執行官安迪·葛洛夫（Andy Grove）的技巧。據說，他會對自己提出這樣一個問題：“如果我明天就要被人取代，我的繼任者會采取什么行動？”

?想象一下10年后的今天，回首過去的你對當初應對遺憾的方式滿心自豪。那么，當時的你是怎么做的？

回顧過去有助于驅使我們前進，但前提是方法得當。自我表達、自我關懷和自我抽離這幾個步驟提供了一種簡單而系統的方法，幫助我們將遺憾轉化成強大的憾動力，推動我們實現穩定、斬獲成就和達成使命。

發揮遺憾的力量

1.自我表達。重溫和開解遺憾。開誠布公能夠減輕誤解，把遺憾的事情告訴別人，或者自己寫下來。

2.自我關懷。將遺憾視為正常而中性的東西。像對待朋友的遺憾一樣看待自己的遺憾。

3.自我抽離。分析和制定策略。在時間、空間或語言上拉開距離，審視你從遺憾中吸取的教訓。

預期未來的遺憾，修正當下的決策

知道什么能讓我們追悔莫及，我們就知道自己真正珍惜什么。

遺憾彩票在許多領域都能有效地改變人們的行為。這種機制利用的是一種類似于“損失規避”的認知偏見?？傮w來說，失去帶來的痛苦要大于同等收獲帶來的快樂，因此我們會竭盡全力（通常也是非理性地）規避損失。有句格言說得好：“失要比得更突出。”同樣，在預測自己的情緒時，遺憾要比快樂更加突出。在很多情況下，遺憾可能帶來的潛在痛苦要比其他可能性帶來的潛在好處更有分量。

這一點，往往可以為我們所用。預期遺憾會讓我們三思而后行。這種做法為我們的大腦踩下剎車，讓我們有時間收集更多的信息，并在做出決定之前多加反思。對于規避不作為帶來的遺憾，預期遺憾尤為有效。

想象一下，如果現在不采取適當行動，未來的我們會感覺多么糟糕。這樣一來，模擬出而不是體驗到的消極情緒便可以改善我們的行為。

預期遺憾也為我們提供了一個方便好用的評判工具。不確定下一步該怎么做時，先問問自己：“如果不做某事，我以后會對這個決定遺憾嗎？”然后回答問題，把答案套用在你所面對的問題上。所謂的“訃告派對”之所以越來越受歡迎（雖然仍然小眾，但人氣已越來越高），背后的原因就在于此。在這種派對上，人們會在心中假裝自己是阿爾弗雷德·諾貝爾，起草自己的訃告，然后用這些文字指導自己余下的歲月。另外，這種方法也鮮活地體現出了“事前解剖” 的理念。運用這種管理技能，團隊成員會在項目開始之前，通過想象穿越到未來，勾勒出一個一片混亂的噩夢場景，比如項目超時或超出預算，甚至半途而廢。然后，他們會以這些洞見作為警示，在錯誤發生前進行規避。

杰夫·貝佐斯有一個遺憾最小化準則”。

我要想象自己80歲的樣子，然后說：“好吧，現在我要回顧自己的一生了，但愿我已經盡量將自己的遺憾減至最少?！蔽抑溃斘?0歲時，我不會因為做了這個嘗試而后悔。我不會后悔曾經嘗試參與到這個叫作互聯網的、我自信一定會成大氣候的領域之中。我知道，如果失敗，我無怨無悔，而我也知道，可能讓我遺憾終生的，是從未嘗試。我知道，如果我沒有嘗試，這種悔恨會每天縈繞在我腦中揮之不去，這么一想，做決定就易如反掌了。

貝佐斯預見到了勇氣型遺憾，然后，他將在未來避免這種遺憾作為當下行為的驅動力。

我們往往會高估自己感受到的消極情緒，低估用“至少”思維應對或安撫情緒的能力。

遺憾優化準則

我們不應總以遺憾最小化作為目標，而應將優化遺憾作為目標。將預期遺憾的科學與關于遺憾深層結構的新知結合在一起，我們便可以完善自己的心理模型。讓我們暫且將這種方法稱為“遺憾優化準則”。

這套準則建立在四條原則基礎上：

?在許多情況下，預期遺憾能帶來更健康的行為、更明智的職業選擇和更大的幸福感。

?我們經常會高估自己有多遺憾，這等于是在購買我們不需要的感情保險，從而扭曲了我們的決策。

?如果想要將遺憾最小化的效果最大化，我們有可能會讓情況變得更糟。

?世界各地的人們表達的遺憾都可以歸為4種類型，它們是長期存在的，不但揭示了人類的基本需求，還共同為我們指明了一條通往美好生活的道路。

遺憾優化準則的理念是，我們應該將時間和精力投入在預測4種類型的遺憾上，而將時間和精力用來預測其他，通常是得不償失的。

因此，秉承遺憾優化準則，我們應在確定行動方案時，先看看處理的對象是否屬于這4種類型的遺憾。

如果不是，滿足最低需求就好。

我們的日常生活由成百上千個決定組成，其中的一些對我們的身心健康至關重要，大多數則無關緊要。理解二者的差異，有著重大的意義。知道什么能讓我們追悔莫及，我們就知道自己真正珍惜什么。其實，遺憾這種令人抓狂、困惑而又不可否認的真實情感，能為我們指明通往美好生活的道路。

發揮遺憾的力量

1.在大多數決定上滿足最低需求。如果面對的問題不屬于4種類型的遺憾，那就做出選擇，不要思來想去，繼續投入生活。

2.在最關鍵的決定上追求最大化。如果面對的問題屬于4種類型的遺憾，那就將自己投射到未來的某個特定時間點，問問自己哪種選擇最能有助于構建基礎條件、承擔合理的風險、做符合道德的事或者維持人際關系。

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