在小紅書上看到一個帖子，真的非常心疼。

一位網友說，在發現老公出軌后，她開始整夜失眠。

有一天晚上，她看到老公手機突然亮了一下。

她目光再也無法移開，死死盯著那部已經暗掉的手機，仿佛想從中看出什么端倪。

到底是誰發來的，是她？還是別人？

是深夜情話，還是撩騷照片？

是不是在那個女人面前，他才是真正的自己，和自己在一起的這么多年，只是場虛偽的表演？

內心的痛楚，像被無數細小的針扎進心臟，越來越痛，越來越難以承受。

她迫切想要一個明確的答案：接下來該怎么辦？到底要不要原諒這個男人。

似乎只要能做出一個決斷，自己就能不再痛苦。

• 要么“原諒，裝作事情沒發生”；
• 要么“不原諒，果斷離婚快刀斬亂麻”。

然而，她被牢牢卡在夾縫中，動彈不得——

理智，不允許她灑脫離婚；情感，不允許她輕易原諒。

伴侶出軌后，到底要不要原諒？這是很多女性在遭遇伴侶出軌后，最痛苦的一件事。

先看見痛苦，

才能有“解決痛苦”的答案

當發現那個曾經最信任、最依賴的人背叛了我們，經年累月構建的親密關系會在瞬間遭受沖擊。

你可能會無法思考，無法理解這一切怎么會發生在自己身上。

你的內心，可能會經歷多重極致的痛苦，在糾結在滋長。

具體來說：

——可能會掩耳盜鈴，忍一忍就當做什么都沒發生。

很多女性在“被出軌”后，會希望通過展現出“寬容大度”來得到一個完美的結局，幻想著自己表現出寬容，事情就能翻篇。

強迫自己告訴自己，“別再想了，他會后悔的。”

但每一個夜晚，躺在床上，還是會想起那些不堪的細節。

你恍若不見，可是能否真的放下，心底又有多少個聲音在撕裂你？

——可能選擇反擊，把憤怒變成毀滅

我們可能希望通過強烈的情緒宣泄來平復內心的憤怒，想要讓男人為自己的背叛付出代價。

外遇就是背叛，背叛就必須要受到懲罰，一定要讓他身敗名裂。

仿佛只有這樣，才能為自己的痛苦找到出口。

可是，憤怒的情緒像是暴風驟雨，雖然短暫猛烈，卻無法真正撫平那份無法治愈的痛。

——可能會向內攻擊，自我懷疑

最令人心痛的，是有的女性會因此自我懷疑。

不停地問自己：我哪里做錯了？是不是我太強勢了？是不是我逼他太緊了？

從自我懷疑到自我否定，情感的沮喪像是籠罩在頭頂的陰云，無法散去。

每一滴淚水都代表著對自己的指責，每一個深夜都在“恨他”和“恨自己”之間徘徊。

面對這些痛苦，沒有人會希望這個問題無休止地拖延下去，害怕一直生活在這種痛苦的懸而未決中。

我們內心會迫切需要一個“答案”，就像干渴的土地急需一場及時的雨水。

但也正是這份“迫切”，導致了很多女性陷入更深的痛苦中——

• 我們急于找到一個答案，企圖用它來緩解內心深處的痛苦，迫切地想要盡早解決，盡快翻篇；
• 我們渴望盡快走出這種無法做出選擇的痛苦狀態，迫切期望恢復內心的平靜；
• 我們深陷對情感不確定性的恐懼，害怕面對未解的傷痛，想要一個支點緩解內心的孤獨與不安。

所以，這份“迫切”的背后，是焦慮、是恐懼、是壓抑，是我們未被看見的真正的情緒和需求，

你太想要自己“變好”，卻忘了看見自己的內心正在經歷的痛苦。

你不斷叩問自己“是否該原諒”“是否要原諒”？但卻忘了先問問自己：

“我現在感受如何？”

“我內心真正的所求是什么？”

“我想為自己創造什么樣的未來？”

這也是很多人“被出軌”后痛苦的真正原因——

一味關注如何去解決眼前的困境，卻忘了在處理這些困境時，自己內心真正的需要。

“出軌”只是表象，

你們之間到底發生了什么？

每對夫妻都曾帶著滿腔的希望和信心走進婚姻的殿堂，期望與對方攜手共度余生。

回想那些眼睛里都是愛的時刻，誰都覺得對方是自己的后半生。

誰都想不到，最終會有這么一天，自己的伴侶在某個不經意的瞬間，站在出軌的邊緣，無法回頭。

所以，在真正看見自己內在的痛苦后，不妨試著離關系的真相更近一點：

在“出軌”這個炸裂情節發生之前，你們之間到底發生了什么？

《廊橋遺夢》中，主婦弗朗西斯擁有恬靜溫暖的生活，一雙可愛的兒女。

她的出軌，并非因為她的丈夫沒有愛她，也不是她欲求不滿，而是婚姻中那種平淡如水的瑣碎生活讓她感到疲憊與壓抑。

家庭的瑣事日復一日地占據了她的時間和情感，生活的平庸與無趣，讓她開始渴望外面的新鮮與刺激。

讓她出軌的，并不是那個給她帶來新鮮感的男人，而是她無味的生活，是她不被看見的失落。

再看《萬箭穿心》，男主角的出軌也并非一開始的選擇。

他也曾想要和妻子好好過日子，日子也確實越過越好。

但是，他每天面對的，都是妻子對他的諷刺“鄉下人”“犯賤”。

長期以來不被尊重，所以女同事的一句“生日快樂”就讓他萬劫不復。

讓他出軌的，并不是他真的有多愛女同事，而是那種被尊重，被平等對待的感覺。

實際上，出軌的背后并不是簡單的道德淪喪，也不是所謂的“人渣”的標簽；

而是生活中的某個點，某個我們忽視了的情感需求，突然得到了回應。

當我們不從道德的角度，而是從內心和需求的角度看待出軌時，也就打開了思路。

這就像是一個船上的漏洞，開始很小，沒人注意，慢慢地，水開始涌入。

等到我們意識到時，船已經快沉了，而出軌，或許就是那個我們逃避不了的災難。

那么，在面對這種情況時，我們首先需要做的是什么呢？

第一步：找到那個“點”，你的關系和生活開始混亂的點。

是無聊的婚姻讓他開始尋找刺激？

是缺少了關懷讓你變得空虛、渴望被愛？

還是那些未曾說出口的失望，最終累積成了出軌的導火索？

這是一種對于關系的真實看見，它不是一種評判。更不是說，“你有錯”“你沒有看到他的需求”。

而是我們不妨試著探索，試著探究自己的內心，走進自己的婚姻。

到底是從哪些時刻，哪些邊緣，彼此的心開始分離。

第二步：原諒或者不原諒，能解決那個混亂嗎？

真正的療愈，來源于對自己內心需求的洞察，而不是單純的“懲罰”或“寬恕”。

原諒或者不原諒，能解決我們內心的痛苦與沖突嗎？

無論選擇原諒，還是選擇離開，重要的是我們是否已經看清楚了自己內心深處的痛與渴望。

第三步：你想要的是修復關系，還是修復生活？

婚姻中的出軌只是冰山一角，背后的問題可能更深刻。

我們不應該停留在“出軌”這個表面現象上，而應該思考更重要的問題——生活中的缺失和內心的渴望。

我們想要修復關系，是為了重建曾經丟失的生活和自我？

要是看清自己的需求，了解自己的心，從而不再陷入婚姻中原本未曾察覺的漩渦。

這是我們每個人都必須修通的功課。

真正的原諒，是找回自己

所以我們再回到開始的迷茫：原諒或不原諒，這個答案還重要嗎？

它重要，但或許沒有我們想象的那樣“天大般的重要”。

當你順著自己的內心梳理這段婚姻之后，才會發現原諒不會相安無事，不原諒也不會徹底斬斷。

事實上，在心理學中，我們常說“原諒”并非是塵埃落定之后，往事不提，相安無事。

真正的原諒，是一種深刻的、持久的內在重組過程。

它不僅僅是一時的寬容，也不是一段時間后自然而然的忘卻，更不是為了遷就別人，抑或是為了擺脫指責而做出的妥協。

原諒，首先是對自己的一次深刻釋放。

它是一門只有自己能夠完成的功課，是我們與自己的和解，是我們放過自己的過程。

它不要求我們忘記傷痛，而是要求我們從內心去理解、接納和放下。

原諒的核心，恰恰是修復自己內心的缺失，重新找回那個曾經丟失的自我。

被傷害，被背叛，并不是因為我們不夠好，而是因為——我們把自己弄丟了。

“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”

所有的經歷，所有的痛苦和掙扎，都是來教會我們愛自己、接納自己。

每一次的經歷都在提醒我們：

是時候填補內心的空缺，學會自己給自己想要的愛和理解，而不是一味地尋找外界的回應。

每一個決定，都是我們與自己對話的機會，是我們對自我覺醒的認同。

最重要的，不是你做了什么決定，而是你通過這次選擇，重新找回了自己，理解了自己內心深處的渴望和痛楚。

當你真正了解自己時，原諒和放手的選擇，都不再是為了別人，而是為了自己，為了那個從未被關愛的自己，給予最大的溫柔與接納。

真正的答案，已經寫在你的生命軌跡里。

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*本文由妙黛創作，如需轉載請聯系授權。

策劃 | 小熊

編輯丨李小豆

主播丨寧語

副主編 | 花花

總 編 | 康蕾