#春節不停更挑戰#

想要改變任人宰割的局面，除了行為層面要學會拒絕之外，我們在思維層面也要有所提升。

所以，想要不被欺負，就需要有如下三種思維：

第一，藏好你的底牌，別那么容易讓人看透。

人與人的相處模式是通過對彼此不斷地了解和試探而形成的，沒有人會在不了解你的時候欺負你，他們也擔心會付出代價。

如果有人敢在你面前說出不尊重你的話，做出讓你不舒服的行為，一定是因為你們相互博弈、試探而形成的結果。

換言之，是你把對方培養成了一個敢對你肆無忌憚的人。

也許在交往過程中，別人一步步試探你的底線時，你選擇委曲求全，不敢捍衛自己的權益；

最終對方看清了你的底牌，開始變本加厲直奔你的底線，最后形成了彼此之間的強弱關系。

第二，不要過于相信身邊的人，對他們有太高的道德期望。

真正的敵人并不可怕，可怕的是曾經非常要好的朋友站到了你的對立面，而他手上幾乎掌握著你大部分的底牌，知道你的死穴在哪里。

害人之心不可有，防人之心不可無，真正傷你很深的人往往是身邊人。

所以，我們盡可能不要把自己的一切都告訴別人，也不要想著他們能永遠跟自己維持感情，這其實只不過是一種主觀性的道德期望罷了。

第三，與任何人交往，都要劃出界限，并且要時刻堅持自己的原則。

人與人的交往需要界限感，只有了解別人的界線，你才能清楚地知道與別人保持怎樣的分寸。

同理，只有表明自己的界限，別人也才有與我們交往的尺度。

劃出界線就意味著在自己的領地四周筑起了高墻，我們有時候也將其稱為“原則”。

高墻以外的公共區域是交流區，高墻以內的私人區域是警戒區。

生活中，每個人都想獲得比別人更大的話語權來建立交往優勢，因此會在不知不覺中試探對方的界線，這個過程就是踩底線。

這樣做的目的只有一個：在盡量保證和平的前提下，替自己爭取更多的利益。

當我們在試探過程中，如果碰觸到對方的警戒區，對方表示強烈抵觸，那我們就會暫時退出來，并為彼此相處的范圍畫出一條警戒線。

如果在試探過程中，對方選擇了委曲求全，那我們就會繼續試探，直到找到對方不能容忍的點。

這種行為被重復了多次后，人與人之間的交流區就這樣建立起來了。

明白這點后，我們就要有一個覺悟：如果別人欺負你，碰觸你的底線，你一次都不要退縮，必須回擊。

你的反擊不僅是維護自己的底線，更是要讓他們看到你的態度，告訴他們你不是軟柿子，未來再試圖拿捏你的時候就會考慮后果。

我們要明白：關系的好壞很多時候不在于你如何對待別人，而在于你是強還是弱。

只有強者才能獲得別人的尊重，你一再地忍讓，在別人看來只是廉價的示好。

所以，遇事要忍，出手要狠。

你在別人心中的地位是你一步步博弈爭取來的，而不是一味忍讓換來的。

想翻身，要學會先“翻臉”。

娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。