#遭遇背叛后兩人還能回到從前嗎?#

背叛過的人再回頭，試圖邀請我們和他繼續(xù)在一起，這樣的情況在婚外情里屢見不鮮。

有些人認為，既然已經(jīng)回頭了，那就倆人再試著重新磨合一次吧，說不定能磨合出一段新的幸福婚姻呢？

也有的人認為，什么回頭不回頭，重點是背叛好嗎，你已經(jīng)背叛過我一次了，我為什么還要給你一次繼續(xù)傷害我的機會？

也許這兩個聲音在我們內(nèi)心不停地打架著，讓我們不知如何選擇。

我們并不是不能接受背叛過自己的人再回頭，而是我們很難接受“重蹈覆轍”。

我也許要再次不可避免地重復一段失敗婚姻的命運。我也壓根不知道如何做才能避免。

所以并不是接受背叛過的人再回頭難，這有什么難的？他愿意回來，做好承諾，雙方邊界劃清楚，第三者這個人解決掉，我拿得起放得下，繼續(xù)關起門過我的日子唄。

但難就難在這里面做承諾，劃界限，學習溝通模式，在受傷的情況下還要去反思婚姻未來的路，關起門過日子的想法落實到具體行為上去日復一日地實踐，你就會發(fā)現(xiàn)這并不是那么容易。那得要來一場天翻地覆的婚姻安全檢查和大掃除才行。

首先，你們的“婚姻安檢”和“婚姻大掃除”所要經(jīng)歷的挫敗感的強烈程度可能遠遠超出你們各自真實的承受范圍。

婚外情的結束并不是婚姻內(nèi)部戰(zhàn)爭的結束，恰恰接下來真正的戰(zhàn)爭才開始打響。

在這個時候你們婚姻的真正矛盾才開始顯現(xiàn)，比如你會發(fā)現(xiàn)你和他之間底層邏輯是原來這么的不同，你們兩個人之間似乎很難好好正常說話。

這個時候你們會產(chǎn)生無盡的自我懷疑，你會懷疑為什么當初要原諒他的出軌？他會懷疑為什么我要回歸家庭？

你們二人懷疑的都有一個具體的共同指向——

我為什么要再次給這段婚姻一次機會？

并不是出軌方表明想要重新在一起的態(tài)度，你們就一定能夠真的可以踏踏實實地走下去，要知道“在一起”的這種態(tài)度是可以隨時撤回的，這也是很多被出軌者最沒有安全感的地方：

萬一他后悔了怎么辦？萬一他又想放棄了怎么辦？萬一他又要出軌了怎么辦？萬一原諒他其實是一個錯誤的選擇怎么辦？

這些我害怕的如果再次發(fā)生，再次重復，在別人看來我是不是很像一個不斷被欺騙的傻瓜？

放在婚姻的日常里，我還能提第三者嗎？我們的婚姻還承受得了爭吵嗎？他需要每天報備日常嗎？我需要改變我的溝通方式嗎？又怎么改變呢？

別擔心，這樣的懷疑很常見，因為你們現(xiàn)在就是處在“舊模式”和“新模式”的探索的灰色地帶中，現(xiàn)階段很像你們重新開始了一段新的婚姻，但你們依然帶著熟悉的舊的眼光在審視彼此，重新試探對方的底線，建立一份新的隱形的婚姻契約。

這個過程就是會涉及到太多的“不確定”，雙方都不確定接下來的婚姻的表達方式和表達內(nèi)容的“度”在哪里。

所以我要給你打個預防針，這些不確定感是無法消解的，你們的生活就會像坐蹺蹺板一樣。這個過程需要你們反復的實踐、獲得反饋、再接著實踐，然后才會摸索出和往常不同的新的溝通模式。

比如別人說劃清責任的邊界，他給到了你保證，但是一兩天過后，你又會覺得不行，還得當著大家的面做保證，這樣才安心。他就會非常不理解你的這種心理，感覺莫名其妙。

又或者，當他鼓起勇氣邀請你去聊聊婚外情發(fā)生的源頭，那一刻你卻莫名失去了溝通的欲望；而當你想要溝通的時候，對方反而又開始變得抵觸。

婚外情發(fā)生后，你會發(fā)現(xiàn)類似這種“錯過”也許會越來越多，矛盾會不減反增。

這些都是你們經(jīng)歷背叛之后雙方要共同面臨的困境。

也要注意，這并不完全是婚外情的鍋，婚外情只是一部分的引子，它只是把你們關系存在的問題牽引了出來，你們婚姻里的問題早就需要去一起沉下心面對。

簡單來說，想要在遭遇背叛后和對方重新開始，可以從這兩個方向著手，避免再次重蹈覆轍。

我們先說關系層面。

在關系層面，你可能和另一半不知道如何深入一段親密關系，比如不知道如何看見彼此，如何共情對方，如何真誠地傳遞對伴侶真正的關心。

如果說什么樣的婚姻讓人難以接受，那就是要忍受一段兩人互相毫不理解彼此內(nèi)心真實情感的婚姻，一段不知如何好好溝通的婚姻。

而解決這些落實到具體行為上就是“溝通”。很多夫妻都是借由著婚外情中婚姻的破裂的時機才開始一次真正的對話。

婚姻里常見的有問題的溝通模式是怎么樣的呢？如何解決呢？

1

溝通時習慣從

自我中心視角看待問題

很多伴侶在解決婚外情時，就已經(jīng)顯露了他習慣用自己的視角去度量和想象對方的痛苦：

在被出軌者的視角里，如果背叛者真的能設身處地的感受到被背叛者的一絲感受，就知道她現(xiàn)在需要的不是你一味地為自己辯解出軌只是一時興起的沖動。這完全是從自身的利益出發(fā)的角度。

但是大多數(shù)的背叛者總是用自我中心的方式理解對方的感受，做不到慈悲和智慧，他們首先被出軌者這個身份帶來的道德譴責的恐怖勁兒給震懾住了，所以給到伴侶的只是一些表面的歉意和承諾，行為上不會改變，比如依然不會認可伴侶的價值等等。

她會感覺到對方依然還是沒有注意到自己，他最在乎的依然是自己的聲譽，形象，然后才是我這個伴侶。所以，你的需求最重要，你的面子最重要，我的需求，我的感受得排在你的后面？

這樣的溝通習慣只會讓你們感覺到你們距離雙方依然很遠，因為對方更愛自己。

接下來的婚姻的溝通，就需要雙方都要學習從對方的視角去看待問題。

比如出軌者需要看到，現(xiàn)在被出軌者需要的不是什么虛情假意的保證，這完全沒有什么含金量，不要把解決出軌問題當做一項任務一板一眼的去做，你要去看到她的現(xiàn)在需要的可能是一份堅定地陪伴，真誠的道歉。

接下來的相處中你可以多表達“你如何如何”而不是“我如何如何”。比如“你心情還好嗎？”而不是“我怎么老感覺你對我有什么看法，這會影響我的心情”。

被出軌者也需要看到出軌者并不是沒有解決問題的誠意，他只是暫時不具有想象你的痛苦的能力。因為你們所處的位置恰好是對立的。這并不能說明他不愿意和你站在一起。他只是很難共情你的感受。

2

婚姻溝通時更多關注

“事”，而不是“人”

婚姻里當然事情也很重要，但是關系婚姻質(zhì)量的往往是情感交流的多少。

接下來你們的婚姻在講話時，需要你們多多看到對方這個人的情感、需要、渴望，多多關注對方的健康身體健康，情緒狀態(tài)。

比如用“你最近似乎總是不開心，是不是太舒服？”代替“你怎么總是無理取鬧？”

這些對對方這個人的關心和好奇其實會給讓婚姻變得更具有人情味，讓二人體驗到婚姻其實是可以承接住自己的愿望的，而不是只有簡單粗暴的博弈和質(zhì)問。

3

婚姻溝通時

多表達“我看見了你”

看見是一種需要練就的能力。

看見，不僅是看見自己，還是要看見對方。

看見和憐憫，同情不同，它不需要你把伴侶看作是一個可憐的人，而是看到對方身處一種怎么樣的境遇。

比如也許妻子在婚姻里需要被看到很多隱性的付出，比如家務的勞作，孩子的哺育，爭吵時的鼓起勇氣的表達，婚外情發(fā)生時為了顧全大局的善意原諒。

丈夫也需要被看到他的付出：比如在妻子情緒表達時他會選擇沉默，讓妻子先說，他認為他犧牲了自己的空間為婚姻讓渡空間；婚外情發(fā)生后開始愿意改變自己在婚姻里的行為。

婚姻有時不需要太多的話語，偶爾的“看見”就會讓人重新燃起對婚姻的希望。

如果你能表達這份看見，看到對方在婚姻里其實也在被壓迫的不易，這個時候你們就成為了目標一致的戰(zhàn)友，而不再是利益互斥的敵人。

4

溝通時多傳遞

“現(xiàn)在無論發(fā)生什么我都會和你在一起”

的堅定態(tài)度

有的時候我們會誤以為伴侶知道我們內(nèi)心的真實想法，但其實如果我們不說的話他們也許永遠都不知道我們在生氣，難過。最后我們還會誤以為我們是錯誤的結合。

婚外情的發(fā)生有時也和這種心理有關，兩個伴侶都認為自己把態(tài)度已經(jīng)表明清楚了，為什么對方就是不理解？是不是ta就是故意忽視我？ta就是不懂裝懂？ta故意晾著我？

所以包括往后的相處，你們用一定要主動“說”出自己的心里話。

你們需要在必要的時刻用嘴巴向?qū)Ψ絺鬟_彼此的心意，尤其是無論發(fā)生什么我都和你在一起的態(tài)度，這其實在婚姻脆弱的階段非常重要。

語言的直接溝通才是實打?qū)嵉臏贤ǎ茏屛覀兠鞔_對方真實的心意，不斷確認雙方真實的態(tài)度，也能發(fā)現(xiàn)語言和行為不一致的情況，進而繼續(xù)去邀請對方一起澄清這種不一致的發(fā)生。

在婚外情發(fā)生后本身就充滿著各種不確定：我這樣說話OK嗎？我聲音還可以這么大嗎？她是不是還是沒有原諒我？

如果你能用語言親口和伴侶確認，其實就是在傳遞“我愿意和你在一起的過程中袒露真實的我自己”的態(tài)度，雙方也會在婚外情發(fā)生后的日子里更有安全感。

這四種溝通方式帶著情感和感受，如果你們開始實踐，就會發(fā)現(xiàn)你們不再為了證明我是對的你是錯的去不平等的對話，這是爭取權力，一場單純的辯論，可婚姻并不是辯論，而是情感的交流。

當你們不帶防御去溝通便開始打開自己的心房，自此婚姻里的笑聲、眼淚、各種各樣的情感也會更加豐富，而不是只是圍繞著第三者，金錢，孩子，工作這些無法讓親密關系深入的話題。

最后我們看看個人層面。

你們需要分解婚姻價值和自我價值的綁定。

比如，女性不要把自我價值的實現(xiàn)僅僅放在婚姻里去完成，同時男性也可以把對親密關系的渴望放在婚姻里實踐。

你們也要看到婚外情其實也傳遞一些道理，比如女性價值的多元化的重要性。

現(xiàn)在的婚姻不像以前，我們目前迎來的是舊的婚姻模式和新的婚姻模式的轉(zhuǎn)變，以前的價值觀認為一個女人的幸福，很大程度上取決于她是否擁有一段幸福的婚姻，或者有沒有嫁對一個好丈夫，現(xiàn)在這可能依然是一個評判標準，但很明顯這不再是唯一的標準。

如果女性依然把自我價值依托于婚姻，那可能這個時候已經(jīng)不是外界在綁架你，而是你選擇自己道德綁架自己。

一方面你可以不必通過一段有婚外情的婚姻來定義自己的價值。

自我價值它可以通過工作，除卻婚姻之外的其他關系例如友誼、動物、植物、音樂、藝術的關系來實現(xiàn)。

你可以借由這個機會去發(fā)展一份碩果累累的事業(yè)，一種自由瀟灑的人生態(tài)度，一場說走就走的旅行。

另一方面你也要看到婚姻接下來的發(fā)展也需要男方更大的投入，如果他很難做到的話，那你可以多幫他看到婚外情的發(fā)生其實壓抑著他對親密關系需求的渴望，幫助他在婚姻里實現(xiàn)。

所以接下來你們就要去識別社會性別期待對雙方的束縛，真的去看到自己對親密關系和人生價值的真實需求真的是什么，同時也幫助和支持對方去探自我的價值。

也許婚外情在某種程度上是一場革命，幫助婚姻里的伴侶重新找回自己，重新開始熱愛自己的生活，但這需要我們不能再重蹈覆轍走老路，而是開拓出一條條屬于自己的路出來。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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