過個年，給我忙夠嗆。

你們到處相親，我到處給人當狗頭軍師。

你以為相親是兩個人的電影，其實背后還有我這個第三者插足。

但我能起到的作用也很有限，畢竟我只是個外援又不是外掛，不能直接打開后臺改數據。

真·手伸不進屏幕的無力感。

有些人問我怎么體面地拒絕相親對象不至于傷害到對方，我說要多體面，凈水潑街黃土墊道？拒絕就拒絕唄，你但凡不是上去給人兩個嘴巴子表示拒絕，都算體面。

有人說給相親對象發紅包，對方收了，擔心對方是不是撈女，給我氣笑了。你自己要發的別人也沒跟你要，發了你又心疼錢了，又抹不開面子非要裝這個B，圖啥啊？

有人不知道怎么探知對方的心意，拉拉扯扯半天凈自己內耗了，我說直男直女們，都知道自己直了，就打直球得了，高端的招式你又玩不轉。

總之就是一個恨鐵不成鋼。

這兩年有個詞被罵的很慘，叫“慢熱”。

以前慢熱，是一種性格，說明這個人不太容易能跟人熟絡起來，得慢慢接觸。

但來相親的，大家是來找結婚對象的。

除了“能不能結婚”，扯別的，那都沒有用，屬于無效交流。

尤其是男性思維。

經常會有男生過來問我，水哥，見面幾次可以確定關系。

emmmm怎么說呢，能不能確定關系，它跟見面幾次沒有關系。

但這個，就是男生思考問題的方式，放在相親上也是這樣。

我付出多長的時間，多少的金錢，多大的經歷，能得到一個什么樣的結果，這些都是要確定的。

就跟打游戲一樣，我的基礎屬性是多少，我手里這把武器的屬性加成是多少，我一刀下去傷害值是多少，暴擊加多少，我需要多少經驗值能升下一級。

這屬于一種理性和邏輯的思維方式。

再簡單點說，這個屬于線性思維。

到人與人之間的關系上，尤其是在男女思維差異的情況下，那就很難搞了。

你直接問女生，接觸幾次可以確認關系，她是不能理解的。

能不能確認關系，不應該是看兩個人的感情走到什么程度嗎？

但男生視角下，我跟你的每一次接觸，都是有成本的。

逛街要不要成本，吃飯要不要成本，送禮物要不要成本，提供情緒價值要不要成本。

一套下來，最后你跟我說再看看？

成本沉沒了，他也沉默了。

相親是個目的性極強的活動。

某種程度上，它是不允許有所謂的“慢熱”的。

這是共性和個性的區別。

大家來相親，共性就是找一個合適的人結婚。

而“慢熱”屬于個性，屬于個人性格。

我們經常說求同存異，求同在存異前面，大家有了一個共識，那就是已結婚為目的進行接觸。

而在這個前提下，其他個性也當然可以接受。

但是，這些個性，不能影響前面的那個共性。

大部分男生，是把相親，當成個事兒來辦的，本質上，跟他的工作沒有什么區別。

比如他干個項目，最后的衡量標準，就是這個項目做到什么程度，最后掙多少錢。

相親也是一樣。

最后能不能結婚，結一個什么樣的婚，這個婚姻需要自己付出多少，是對這個事兒的衡量標準。

要是單純對標結婚這個“共性”，“慢熱”確實是個拖后腿的存在。

抱著求一個結果的心態來，然后花費時間沒有得到一個結果，那這個時間就等于浪費。

這是大部分相親男生，對“慢熱”的看法。

那照這么說，慢熱的人就不配相親了嗎？

當然不是。

還是我之前所說的，共性和個性的問題。

慢熱是你的性格，這沒有問題，但現在有一個大前提，就是相親，最高效率找一個合適的人結婚，這屬于雙方的共識。

你不能，讓你的性格，妨礙這個共識。

你該慢熱慢熱，但相親，是個事兒，是個有明確deadline和timeline的事兒，它是得完成的。

就像平時工作，你接了一個很重要的項目，需要你去交際，去拉關系，但你自己本身是個社恐。

那咋辦呢？

你總不能說因為自己的性格問題，前期準備都做好了，你項目不做了，躲家里不出來見人了。

這不大合適。

可以慢熱，這是個人的自由，旁人無從干涉。

但自由的前提，是不影響別人。

該快的快

該慢的慢