#當你的伴侶出軌時，你該如何應對？#

離婚，到底是個怎樣的選擇？離婚，到底意味著什么？

到底是一種解脫、反抗、新的重生？還是另一種崩潰、迷茫、長久孤獨？

相信當你在面對離婚猶豫動搖之際，曾無數遍問過這個問題，但毫無疑問，根本無法給自己一個最終的答案。

也許你會認為，婚姻就是個巨大的悲劇，但這場悲劇牽扯了太多無辜的人，孩子、父母、乃至三個家庭都被席卷其中，無數尖銳的沖突將婚姻撕扯出破碎的裂痕。

面對這些矛盾，為什么很多人明知自己的婚姻極度不幸福，卻硬要以孩子為借口繼續忍受名存實亡的婚姻關系，圖什么呢？

其實道理很簡單，倘若你真的選擇離婚，就好像選擇了掀桌子離場，與過去的一切割席，無論是生活方式還是情感狀態，都將面臨巨大的轉折。

這種窘迫無法讓人輕易接受，因為對于當下的這個你而言，離婚后生活習慣的停滯、情感依賴的斷層，任何層面的問題都會引發連環效應，最終只得重新沉溺于婚姻的沼澤，只能繼續負重而行。

這種狀態恰恰印證了張愛玲那句極為經典的剖析：“生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。”

無數人向外界抱怨婚姻生活給自己帶來的苦難，試圖隔靴搔癢，但一旦真正決心脫下這件袍子，思考的就不單只是怎樣處理肉眼可見的“虱子”的問題了，而是何以面對剩下“光溜溜的自己”，何以應對接下去這“迷茫的余生”。

在婚姻中的所有人，必須要面對的就是柴米油鹽的生活，而真真切切的生活簡直是“虱子”最好的培養皿，故而人自己也必將被家庭生活所裹挾，不可能絲毫不受婚姻的影響。

一年、兩年可以輕易離去，那么十年、二十年過后呢？

婚姻這件袍子已然成為血肉，向內心長去，婚姻早已不為取暖，不為合適，甚至不為裝飾，繼續維系下去只為我還擁有，因為已經習慣了這種人生狀態。

所以不離婚，并不僅僅是因為孩子，而是因為需要一個“幌子”，需要一個“讓人一直穿著袍子”的理由。

這樣來看，真正選擇不離婚繼續過下去，實則是因為真正的現實，穿著婚姻這個袍子時間久了，你會發現自己已然被現實磨平了棱角，選擇了“為自己的無力而妥協”。

1

長期的婚姻狀態，逐漸

蠶食著人生的“逃逸感”

無論在人生的哪個階段，人都應該保持內心期待的追求動力，但這種動力的維持，是需要一個人持續不斷向內探索的，而婚姻生活中的俗事瑣事極容易打斷我們向內探索的進程、甚至意愿。

當你處于獨立且平穩的青年階段，幾乎都會不自覺地對未來產生預期，比如努力追求一種更積極的生活方式，產生一種更鮮活的生命沖動，向往一種更加愜意幸福的生活狀態。

而一旦進入婚姻關系，孩子、家庭便分走了人的大半精力，本身存在無窮可能性的人生預期被現實生活沉淀下來，最終會導致你喪失向內感知的敏感度。

久而久之，那些與婚姻關系緊密牽連難以分割的現實部分，并非隨時隨地都可以拋下的，它們不僅僅代表責任，更與你從年輕懵懂走向世故成熟的所有重要人生經驗深度捆綁。

如何在放棄這些以后，依然保有自我的存在感和對人生的掌控感？這才是大多數人不愿意離婚的核心問題。

人需要成長，或許你曾經也認為婚姻是為自己而服務的，自己一定能及時止損，但自己的成長性和敏感性一旦被生活瑣事所消磨，根本無法正確預見自己未來的生活。

你是否還具備隱藏能力？

你身上是否還有什么未被挖掘的優勢？

你還有多大的潛能來應對世界？

這些問題不再是現在思考的重點，甚至這些問題的答案對你自己而言，也已經無足輕重。

與其挖掘這些未知，還不如想點實際的，看看奶粉哪個牌子更安全？想想孩子以后上學怎么辦？琢磨房貸車貸怎么還？

在人生版圖當中，未來的生活是一種可怕的未知，自己真正追尋的生命價值開始逐漸被婚姻、家庭、責任所覆蓋，并非只有女性存在這個困擾，許多男性經過歲月洗禮，同樣早已不復當年的意氣風發。

無法逃離婚姻，因為終有一事限制住了自己的拳腳。

換句話說，就是人生的變數，自己已經折騰不起了，也早已無暇顧及。

這種困境在社會當中不在少數，深究人的底層心理變化，還需要結合人生階段的起承轉合，可以引用哲學家德勒茲“線”的概念，來透視和概括婚姻與人生。

德勒茲曾指出：“無論作為個人還是集體，我們都是由線組成的，我們的人生被線所穿越”。

簡單解釋就是，我們的人生就是由一個又一個的斷片組成的，童年—中年—老年，戀愛—婚姻—家庭，且人生總是不斷地從一個斷片，過渡到另一個斷片，以線的形式貫穿。

婚姻就是這個階段中的一個環節，這幾乎是大多數人都將經歷的過程，我們需要在每個環節做出選擇與判斷，許多人在想要離婚時回首往事，發現記憶深處早已被家庭和生活填滿，被諸多枷鎖所困。

與此同時，人生還存在著另一種線，不是被現實裹挾前進，不為求學、求職、求婚、求生等等保障穩定安全，而是探索、深入地感知自己。

逃逸線。

即抵御那些所謂的按部就班，所謂的傳統沿襲，以自由的形式來探索自己生命的無限可能，肯定自己本身的潛在發展路線。

真正限制我們向內探索的不是婚姻，而是我們對婚姻的固化認知。

面對婚姻，我們似乎總有一些約定俗成的“正確路線”——

比如認為自己要做稱職的父母，離婚對孩子的成長不利，不離婚就是負責；

認為自己要做孝順的兒女，離婚讓父母跟著操心，不離婚就是家庭圓滿；

認為做女人就要賢妻良母，忍氣吞聲是顧全大局；

認為做男人就要一擲千金，說一不二就是當家作主……

最為可怕的是，時間真的會溫水煮青蛙地改變一個人的性格、思考乃至行為邏輯，習慣了這樣的身份屬性，習慣了這種維持現狀的心境，自我意識的空間會被無限縮小。

為什么許多年輕人說離就離、絲毫不含糊，除了自身愛情觀以外，更重要的是沒有經歷時間、瑣碎的拖磨，心和精神尚有力量追尋自由并且繼續開創，尚有精力可以繼續奮斗事業，可以追逐理想，可以沖動且激情地做決定。

婚姻無法被降級處理，因為撫養孩子、照顧父母、積累財富全部都需要精力，那么在有限的時間當中，對自身探索的期待就被降級削弱了。

而人生的逃逸線是對每個自我生命的肯定，是讓你的狀態不斷地更新迭代，是讓自己斬釘截鐵地告訴自己：

你要做稱職的父母，就要為孩子生成新的成長環境，去理解孩子真正的心理需求，去認真溝通與表達；

你要做孝順的兒女，就要為父母生成理性的接受壞境，去告知自己的安排與打算，用新的狀態來安撫與證明自己的選擇。

這恰恰促使著人以無限向外擴張的生命力去審視婚姻，從自身出發去打碎、塑造與改變，在各個環境與狀態中摸索屬于自己的逃逸線，并不斷注入新的思考、做出一點新的嘗試。

婚姻并不是一場死局，無論離婚與否，生活都該重新活過來。

這份說離就離的底氣，也來自于這種張力，更是一種新的詮釋：我的人生還大有可為。

2

離婚的等待延時，加重了

毅然離開的成本與代價

現實中還存在著一種現象：在高考結束后，離婚案件的處理進入高峰期。

“孩子大了就離婚。”

幾個字已然揭示了所有無奈的掙扎。

無數人將婚姻的存在附著在孩子的成長上，殊不知，這實際上同樣也是對自我逃逸線的延續，深入內心，似乎在不斷訴說著：

“我在等孩子成熟，等他們能夠獨立地面對這個世界，自己才從父母的角色上畢業，才能夠真正做回自己。”

這一等，動輒十多年，甚至長至一生。

你或許也將其視作某種積極的解決辦法，認為這至少能夠保全孩子完整的成長，至少盡最大的努力將子女的未來托舉起來，可這在本質上其實是最為可怕的消極態度。

借用一句經典的話來說就是：“冬天的水太冷了，我們等到春天再死吧。”

正是這種看似妥協的堅持與等待，徹底讓自己、伴侶、孩子同時套上了有期魔咒，隨著時間推移，日子過著過著，離婚就成了借口，孩子還太小需要照顧，孩子的學習不能分心，寄希望于孩子，希望孩子幸福的光芒能夠融化自己冰凍的生活。

也許苦苦維系這么久現狀能夠改善，也許到時候自己就不想離了。

總是帶著這種期待預想，可是卻忘記了，孩子的春天是專屬于他自己的春天，完全無法代表你的人生就能夠因此得以重新綻放。

在這個過程當中，家庭生活的底色到底是陰郁還是陽光？家庭環境的背景到底是溫馨理解他的質疑，還是冷漠？每個人的日常到底是愉悅安心還是痛苦煎熬？

孩子又該如何去理解你的良苦用心？

你所苦苦堅持的幸福，也許在他的眼中是更加悲哀的苦難，畢竟他眼中看到的婚姻只是矛盾爭執、冷淡疏離的具象化，總陷入情緒化的母親，理性旁觀的父親，無休止的爭吵，喋喋不休的抱怨……

在被動選擇沉溺現狀以后，一切問題都留給時間來解決，可卻忽略了，孩子的人生明明可以擺脫桎梏、可以主動選擇、可以打碎對婚姻的最初認識，可以不去跟你一同背負這長久等待的結果。

也許時間會帶給人錯覺，認為再撐一撐、再熬一熬，自己過去的所有付出都能夠被妥善對待，但子女、伴侶、自己，每個生命都無法承擔對方的人生藍圖。

無論離婚與否，都應該用自己的成長，來關照孩子的成長，而不是一味的強加于人，并固執地認為，這樣就是好的。

離婚之后，最可憐的一定是孩子。

存在這種想法并堅信為真理，是因為你選擇習慣性地把孩子的狀態代入到自己的處境當中，諸如“我離婚就沒有家庭了—孩子缺失父愛母愛怎么辦”“我還不習慣新的生活—孩子想爸爸媽媽怎么辦”。

真正的稱職與負責，不是強撐著人設，而是了解孩子到底因何恐懼，因何排斥，因何形成自己的人生觀，理解他的質疑，傾聽他的聲音，接納他的建議。

孩子在原生家庭當中真正學習并延續的，是父性力量與母性力量，而不是僅僅擁有爸爸媽媽照顧存在就足夠了，許多固執己見的喪偶式婚姻，從根本上來說只是披著遮羞布的空殼。

更為荒誕的事，許多孩子實際上早已全然接受了父母結婚的預設，甚至反向勸說父母各自追尋自己的幸福，因為孩子早就明白一個道理：

所有人都有解放自己的權利。

熬過冬天未必能看到春天，但生成新的自我，一定會有新的體驗。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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