朋友們中午好。

我記得大年初二那天，有個話題上了熱搜：

女婿們過年回老丈人家的統一行為——告狀。

視頻里的男人們一把鼻涕一把淚，跟岳父岳母哭訴自己作為他們女兒的丈夫有多不容易。

老兩口一個負責共情，一個佯裝震怒，擼起袖子就要替女婿做做主。

有已婚的朋友看了說，其實自己有點羨慕視頻里這種家庭氛圍：

父母明顯還是偏袒親生女兒的，小夫妻之間八成也沒什么真正的矛盾。

但自從她結婚后，自己好像不再是爸媽的女兒，像是他們的兒媳；

女婿不像女婿，更像他們的兒子。

這種微妙的偏心，讓人甚至不知道該上哪訴苦。

第一次聽到“一個女婿半個兒”的說法，就是來自我爸媽。

我一直覺得，我原生家庭和諧，爸媽也能用最友好的態度歡迎我老公的加入，人生小滿即萬全，沒什么比這更好的了。

但后來，事情的走向讓我有點不理解。

記得婚后第一次回娘家過春節，正好有其他親戚上門拜年。按老家的習俗，主人要給客人煎碗荷包蛋當點心。

我老公一聽就站起來準備進廚房，我爸攔住了他，點名讓我去。我說讓他去吧，他在家也做飯。

我爸還是不肯，我以為他是跟我老公客氣，又拉扯了兩個回合。沒想到我爸毫無征兆地突然發作，沉著臉吼我：

“誰家男的做飯？客人看了怎么想？讓你做點事就這么難？”

當時我的大腦還沒反應過來，眼淚就已經掉了下來。

我爸很少跟我說重話，他拉下臉的那一刻我真的都有點不認識他了。

事后我媽安慰我，爸爸是在替我維護我老公的面子，不然親戚會覺得我們家招了個性格軟弱，成不了事的女婿。

如果只是小事也沒什么，我可以當作是兩代人的觀念不同。

但有的時候，明明是娘家的事情，他們更愿意跟我老公商量，讓他拿主意。

大到拆遷款分配，小到廚房翻新，我發表意見的時候他們就當沒聽見，要么就說我不懂。

剛結婚那會兒，我老公還在創業初期，婚房是我爸媽買的，我出錢裝修，老公掏了買家具的錢。

他們發自內心地在每一場飯局上稱贊他出錢出力，私底下還會問他需不需要錢。

而我爸對我說的話只有，讓我別像電視劇里的妻子一樣克扣他的花銷。

說真的，我有點嫉妒我老公，但我不怨他，至少他從不覺得我爸媽對他好是理所應當的。

我很確定父母是愛我的，偏心女婿這件事并不能推翻他們二十多年來對我的好。

可我不知道怎么才能說服他們，哪怕我結婚了，我還是他們的女兒，而不是我老公的附屬品。

誰說獨生女家庭，就不會重男輕女。

父母對我不算差，但這不妨礙他們一直遺憾沒再生個男孩。

以至于結婚以后，我真覺得自己像個獵頭，給我爸媽找了一個“好大兒”。

我跟丈夫是相親認識的，我爸媽比我更滿意他，覺得他年紀輕輕就能挑大梁接管家里的工廠，是個有能力的。

在他們眼里，我丈夫就是好兒子范本。

但其實他骨子里是個冷漠的人。

我懷著孕，他感冒了，幾次三番對著我的臉打噴嚏。我火了，說他自私，一點都不考慮我的身體。

我媽當時就把我按住了，說人正難受著，別這么說他；我爸什么也沒說，進屋拿了自己的羽絨服給他披上。

不知道的以為他們才是一家三口。

孕六周我就出現了孕吐反應，最嚴重的時候醒來就吐，時時刻刻都是宿醉的狀態，體重不升反降。

他嫌我折騰，跟我分房睡；覺得我進食困難的樣子倒胃口，不想跟我同桌吃飯。

我媽替他辯解：他也要休息好，不然怎么照顧你？

我控訴他根本沒有照顧我，我媽不接話，只是安撫我懷孕都這樣。

生完女兒還沒出月子，我媽一邊給我煲湯一邊哄我：“只要他表現好，再生個弟弟獎勵他”。

當時我就覺得，結婚后我沒有家了，不管在婆家還是娘家，我都是“兒媳”。

他不僅在他家被他父母捧著，在我家還被我父母供著。

我爸對此的解釋是：“我們對他好，他不就對你好了嗎？”

但事實上，在我最需要有人為我撐腰的時候，他只會笑我說“連你爸媽都不站你”。

吵架吵得最兇的一次，我放話說離婚，我爸暴怒，怪我媽太慣著我了，受不了一點委屈。

朋友跟我聊天，說起她爸對她老公沒什么好臉色，導致她老公都有點害怕老丈人。每次陪她回娘家，都不怎么敢吭聲。

我談不上羨慕她，只是更覺得自己悲哀了。

還沒結婚，我就知道我爸媽以后一定會向著他們的女婿。

我姐就是個例子。

當年姐姐一懷上孕，她的婆家還沒說什么，我爸媽就輪番上陣勸她辭職。

我媽還主動提出，親家母肯定沒空照顧，就讓我姐住回家里養胎。

他們總說，只要姐姐把生孩子的任務完成了，以后在婆家就抬得起頭了。

我不明白，姐姐現在難道抬不起頭嗎？我們家并沒有比姐夫家差，憑什么抬不起頭？

也許在他們心里，嫁女兒的就是下位者吧。

其實從小到大，我們家就一直存在著「隱形的女婿」。

父母不管培養我們什么能力，都是為了保證我們不被“以后的老公”嫌棄。

姐姐上小學就學會了做飯，爸媽欣慰的是“女兒長大后好找對象”。

等到我們接近適婚年齡，他們的態度就更直白了。

大學畢業，我想應聘國際游輪的工作，我爸強烈反對，認為這工作一年到頭不著家，游輪上又魚龍混雜，沒有好人家會想找一個做這工作的媳婦；

工作后我有了一些存款，希望爸媽能再資助我一部分錢買輛代步車。我爸說除非我結婚，否則沒必要。

沒有夫家的女人，連輛自己的車都不配擁有。

這兩年他們開始為我的婚事著急，但相親對象也只挑符合他們心意的。

我見了之后覺得不合適，不肯再聯系，我媽荒唐到哽咽著給人打電話道歉。

媽媽問我到底想要找什么樣的，我半開玩笑說，找個愿意讓孩子跟我姓的。

我媽趕緊捂我的嘴說，這是打老公和公婆的臉，又不是私生子，為什么要跟媽姓？

爸媽并沒有做出真正傷害我們的事情，但這些話還是像刀子一樣，在我和我姐的精神上劃出細密的傷口。

可能對他們來說，所謂的「婆家」就是最權威的裁判，能夠裁奪他們為人父母是否教育有方。

而女兒呢，可能就是精心準備的參賽作品吧。

當然，不是所有父母都會偏心到這個地步；也確實有女婿不被岳父母善待；

但我們必須承認，這樣的父母就是真實存在著，他們對女兒的愛，沒能稀釋掉他們落后的性別觀念。

就像@休休 說的：

“爸媽偏袒我老公，我沒覺得自己有什么損失，但我確實感覺到自己被否定了價值。”

“我以為他們是把我當成一棵大樹在栽培，沒想到他們本意是養一盆盆栽。”

不需要女兒為他們遮風避雨，只需要女兒具有觀賞性，吸引來真正能庇護他們的人。

從沒設想過，女兒并不想做老公的附屬品，不想做家族里的“兒媳”，不想做父母的參賽作品，只想做自己。

作者 / 左 拉

編輯 / 姜 姜

設計 / 一隻鹿

注：圖片來自于網絡

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