文/蘭媽談育兒

新年桌上，小姨夫正在喝酒的時候，兒子鑫鑫就氣沖沖地跑上前把酒杯一把奪走

也就是這么一奪，小姨夫立馬變臉，整個人都顯得怒氣沖沖

對著鑫鑫踢了幾腳后，然后惱羞成怒地說：“同學比你老爸重要嗎？今天哪兒也不能去，否則我直接打斷你的腿”

鑫鑫呢，被當眾收拾一頓后，直接放話說：“有本事，你今天就把我打殘”，然后就氣得摔門而出，打算一個人走路去找同學玩兒

氣氛到那里了，為了緩解一觸即發的局面，我立馬拿上車鑰匙追上鑫鑫，然后載他回城里

一路上，鑫鑫剛開始一言不發，直到聊起一些家常話，他才慢慢和我吐槽了一些心里話：

“我爸媽那人，真的和他們沒辦法相處了，從來都不能跟我好好說話一次，就拿同學約我出去玩兒來說吧，這事本來就在過年前已經決定的事，可他們每次都對我也是滿嘴跑火車地批評個沒完，動不動就罵我是個白眼狼，逢人也罵我是個野人，根本就不愿意在家里待”
“事實上，我為什么不愿意在家里待？還不是他們天天說那些苦惱的話，我喜歡跟同學在一起，那是因為我們在一起的時候是放松、也是快樂的，而我的家呢，除了痛苦還是痛苦”

聽完這些話，我突然想到一位朋友的提問：“為什么不好好說話的父母，養大的孩子都比較薄涼”

事實上，問題一目了然

父母都不能好好說話，又何況孩子呢

正所謂，世間萬物有因就有果，惡語相向的結果也往往是寒透心的分崩離析

特別是以下幾句話，養大的孩子往往就比較薄涼：

01

否定類：

“沒見過像你這么笨的孩子”

有朋友說：“特別不喜歡刀子嘴的人，說出去的話如潑出去的水，讓對方感到很不舒服就已經被傷害了”

是呀，特別是父母那些以愛為名義的刀子嘴，最容易成為童年里的噩夢

認識一個女孩

小時候成績不錯，一直保持著班級前幾名，也是親戚朋友的孩子堆里，讀書比較有天賦的娃了

可女孩媽媽呢，覺得還是不夠，她覺得女孩要么不爭，要爭就要事事第一名

明明已經很努力了，也明明付出了很多的辛苦和汗水，可她就是看不到

只要有一次沒達到預期效果，那下一秒就是出口傷人的指責與抱怨

印象中比較深刻的一次，期中考試成績剛出來，女孩比上次又多考了五分，可她沒有絲毫喜悅，臉上反而露出擔心的表情

我很疑惑，覺得優等生大概就是如此謙虛，哪怕已經考得很好了，還是言七卑弱

直到媽媽出現，翻開卷子看了看分數，揉揉太陽穴，然后開始質問：

“怎么考的？”
“才這么點分數？”
“你看看這道題那么簡單，怎么還能做錯？
“太笨了，就沒見過你這么笨的孩子”

聽完這些話，我有些難以理解，隨后開玩笑說：“如果你們這樣的優等生就屬于笨的，那我們這等考試甚至不及格的，都不知道該怎么形容了”

是的，當一個孩子從小被定義為“笨”的形象了，長大后就很難優秀得起來

例子中的女孩就是如此，一直被媽媽定義為“太笨”后，她索性破罐子破摔，不好好寫作業、也不愿意好好學習了

所以，孩子是需要靠鼓勵和認可的，不管孩子排名第幾，他們只要努力就夠了

當孩子努力的時候也要及時發現優點并鼓勵，否則一旦孩子認為“自己不行”，那就真的失去了行動的意義，同時也會失去了快樂的能力…

02

打擊類：

“怎么回事？你為什么…”

愛孩子，雖然是連母雞都會的事兒，但如何愛孩子，如何把孩子愛好，這是很多父母都沒有學會的本領

如果一個孩子的原生家庭并不好，那可能就此失去了快樂的源泉

村里的徐奶奶，老伴去世后，一個人把兩個兒子、兩個女兒拉扯長大

這本來是兒女雙全的好事，也是徐奶奶將來不愁孤苦無依的福氣

可事實上，兩兒兩女，和徐奶奶的關系并不好，每次但凡是回家，也只是把買回家的禮品放地上一放，然后就匆匆離開

今年春節，幾個孩子更是以忙為借口，紛紛留在了外地過年

看著徐奶奶一個人坐在村口張望的孤寂模樣，我心里不禁泛起漣漪，有些同情，也有些不解

同情的是徐奶奶一個人備受孤獨的煎熬，不解的是兒女對徐奶奶的薄涼…

然而，直到深入了解徐奶奶一家后才發現了不一樣的內幕

原來，徐奶奶就是屬于典型的刀子嘴豆腐心，每次對兒女說話也是所謂的愛之深、責之切

特別是很多關心的話，到了嘴邊就成了傷人于無形的寒心話

?大兒子說：“不是薄涼，是沒辦法溝通”

?二女兒說：“小時候我喜歡唱歌跳舞，老師讓我去參加一個歌唱比賽，有次被媽媽看到后，就直接罵我丟人，并警告我別整那些虛頭巴腦的東西，根本就不是唱歌跳舞的料”

?三兒子說：“只要我們沒達到期望，就會被打擊，好不容易過年了，還會被拿出來各種比較，都明白母親是為了我們好，可她說的一些話就是讓人接受不了”

?小女兒說：“我們的媽媽，從來不會和我們擁抱，也從來不說愛我們的話，每一次溝通交流也都是關于成績類的，比如：“怎么回事，你為什么考不好”、“你怎么這么不聽話”

是的，良人一語三冬暖，惡語傷人六月寒

即便一個父母如何愛自己的孩子，一旦惡語相向了，那孩子根本就感受不到愛，也理解不了父母的愛

到了最后，只會加深親子關系的破裂與誤會

不想一個家庭變得支離破碎，那改掉刀子嘴的指責打擊就是必不可少的一點

03

反問類：

“你是豬嗎？眼睛呢”

“說話就說話，不要反問，你這樣讓我很不舒服”…

這是女兒十歲時說的話

那一次，女兒正在寫作文，是關于寒假出去玩兒的心得描寫

在書寫的過程中，她一會兒問我這個字怎么寫，一會兒問我那個字怎么寫

當發現有很多字都不會寫了，我就有些不耐煩，習慣性地反問她：“不知道，我也不會，你是學生，不會寫的字，難道不會查字典嗎”

沒想到，女兒當時就有些煩躁，調整情緒后又對我說：“查字典就查字典嘛，說那么多干嘛，聽著讓人怪不舒服的”

那個時候我還不理解，覺得女兒就是莫名其妙，喜歡耍公主脾氣

直到有一次回娘家，老爸讓我幫忙收拾桌子，我隨口問了一句“一次餐具在哪里”，老爸就反問我：“你是第一次來家里嗎？不知道去找找嗎？家里就那么大”

講真的，這番話讓我心里很不舒服，同時也感受到女兒當初聽到我所說反問話的感受

是呀，一個突然變得煩躁的孩子，很多時候并不是因為他們這個人有問題，而是因為某些話的刺痛讓他們突然失去了理智

有個朋友就告訴我，她說她最討厭她的媽媽講話了

原因是她的媽媽是一個十句話，有九句是屬于反問句中的趁機教育

比如，她問媽媽“看到我襪子沒有”，媽媽會說：“你干嘛吃的？自己的東西自己不知道收拾好，我不知道跟你強調過多少次這個問題”

又或者，媽媽讓她找個什么東西找不到，就會被質問：“你的眼睛長到后背上了嗎？真笨，眼睛又不是瞎了，那么大的東西為什么就找不到”

于是，在媽媽“不能好好說話”的情況下，母女之間的關系也變得越來越冷漠，特別是朋友大學畢業后幾乎就沒怎么跟家里聯系過

這就是所謂的“惡語傷人六月寒”，我們想要孩子戀家、思家，那必須就要先讓孩子感受到家的溫暖

那些對孩子表現的溫柔、包容、還有體貼，也將是能伴隨孩子幸福長大的重要標志

04

道德綁架類：

“這么做都是為了你好”

養孩子本身就是一門學問，想要孩子將來擁有無限可能的實力，那我們就要盡可能地多給予他們充足的空間和自由

過年幾天，和堂姐聊天時她突然問我：“你說，我是不是很差勁呀”

一句話，突然就把我問住了

看著她滿臉自卑又懦弱的模樣，我安慰她：“每個人都有自己的優缺點，每個人也應該有自己的精彩人生，你也是很優秀的”

可堂姐居然滿臉錯愕，一點都不相信的表情，然后繼續問我：

“那我老媽為什么老罵我沒出息，連隔壁剛讀一年級的小朋友都不如，我不服犟嘴幾句，她的回答總是：這么做都是為了你好”
“時至今日，我從來就未曾感受過什么是幸福，自己還慢慢變成了那個最討厭的模樣”

原來，受到原生家庭的影響，堂姐一直在想辦法擺脫老媽的控制，為了讓自己的女兒不走自己的老路，也一直在想盡辦法栽培孩子

殊不知，曾經對學習滿腔熱情的女兒，在某一天也突然厭學了

過去那段時間，堂姐一直以為這只是不服管教的叛逆階段，可直到看到孩子用小刀在手臂上劃出一條條血口，她才驚覺孩子這是“生病了”

尤其是在心理治療室外，醫生問孩子：“你最大的愿望是什么”時，得到回答居然是：“我希望媽媽不要再說那句：為你好了”

猛地一瞬間，堂姐徹底被震驚得呆住了，因為這句話，也是她自己曾經的愿望…

再想想過去那些年對女兒動不動就打擊埋怨、批評嘮叨的嘴碎，傷害過后又一句“都是為你好”的強硬收場，她才猛然發現：自己—居然—變成了—那個曾經最討厭的模樣

是呀，從小生活在“為你好”環境下的孩子，很容易早早地就失去了快樂、和幸福感

特別是那些在為孩子付出中自以為很感動的父母，往往會心態不平，總覺得自己的付出就要得到對應回報

而在期待越多、失望就越大的情況下，“為你好”的道德綁架就是屬于錐心傷害了

一旦孩子沒有達到預期效果，他們就很容易陷入負面的自卑、自責、還有深深的自我否定中

不想孩子被“我不行”、“我害怕”的負面情緒所包圍，那就要從語言上多灌輸能量，盡量多一些認可和鼓勵，孩子也會在自我價值的帶動下逐漸成長得更積極樂觀

05

威脅類：

“再哭，就把你扔到門外”

“別哭了，再哭，就把你扔到門外”

這句話，蘭媽至今還記憶猶新

聽外婆和身邊的親戚們開玩笑說，蘭媽小時候是一個特別喜歡哭鼻子的柔弱性格，屬于一天要哭好幾場的那種

老爸呢，又是不喜哭鬧的大男人性格，當哄幾句不管用之后，就直接指著我威脅說：“不準哭，再哭就把你丟門外去”

后來，我真的不哭了，可每次見到老爸也有種莫名的害怕和恐懼感

特別是做錯事情的時候，仿佛下一秒就會把老爸吊起來狠狠地揍一頓似的

正是有著這樣的經歷吧，我對自己的兩個女兒是格外地有耐心，不管她們犯了怎樣的錯誤，我都會耐心理解、開解，然后再解決問題

盡管有時候也會遇到怎么開解都搞不定的情況，但我從來不會對她們說“再哭，就把你扔到門外”之類的威脅話

而這樣的威脅，也許是“嚇一嚇”孩子的權宜之計，可所造成的傷害卻是童年陰影般的記憶留存

蘭媽有個發小就是如此，從小被父母威脅著長大，慢慢地就養成了別人說什么就是什么的懦弱性格，為了避免紛爭和矛盾還經常習慣性地討好別人

特別是結婚之后，一心為家庭操持，已經記不得有多少年沒有和外界的朋友取得聯系了

直到春節前街上偶然碰到閑聊幾句才了解到，原來我的這個發小一直生活得不快樂，從小卑躬屈膝習慣了，到了婆家也是任人欺負的軟柿子，只要有一點事沒做好換來的就是丈夫的非打即罵

幾個朋友聽說了這件事，都紛紛勸她離婚，不要把自己搞得那么狼狽，更不要把時間和人生浪費在不值得的人和事上

可發小呢，卻始終前怕狼后怕虎，根本不敢做決定，更不知道如何面對地毫無方向感

這其實就是缺乏安全感的自懦表現，沒有安全感，也自然就沒有底氣地面對人生的各種挫折與不幸，唯有隱忍和繼續承受痛苦罷了

不想我們的孩子將來成為這樣的不幸之人，那教育孩子之前需要管住嘴不說，還要給足孩子成長底氣，不要讓他們覺得自己百無是處，更不要讓孩子早早就喪失自信的能力

那么，關于父母那些年說過的傷人話，大家還有哪些不一樣的感受與建議呢？歡迎評論區留言分享！