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01

網(wǎng)上看到一則帖子，帖主說，和對象在一起的時候，自己常常會突然變得很不耐煩。

比如，兩人在高速上，對象開車，帖主坐副駕駛，于是發(fā)生了這樣的對話：

帖主：我想尿尿……

對象：那你要到下一個服務(wù)區(qū)上廁所嗎？

帖主：不要，我要尿車上。

對象：啊？你要尿褲襠里？

帖主不接話，又過了一會兒。

對象：還有10公里了，你要去服務(wù)區(qū)上廁所嗎？

帖主很無語，覺得對象問的都是一堆廢話。

她不明白，為什么對象一定要她回答肯定句才罷休，就不能直接做決定，帶她到服務(wù)區(qū)去嗎？

帖主說，日常生活中的很多事，對象都是這樣的反應(yīng)，要她回答“是”或“不是”、“要”或“不要”，只要她回答了，就照做。

這讓她覺得，對象就是明知故問，因此常常會覺得不耐煩。

帖主不理解對象的行為，評論區(qū)很多網(wǎng)友也不理解帖主的“不耐煩”，有需求就說，是就是，不是就不是，為什么要一個人當(dāng)另一個人肚子里的蛔蟲呢？

是啊，明明可以溫和講述，卻總要抬杠；明明只要一句肯定回答就解決了問題，卻要情緒化地繞得人云里霧里。

不好好說話，仿佛已經(jīng)成了許多家庭的日常頑疾。

看過一個故事：

丈夫加班到深夜，拖著疲憊的身體回到家。

他推開門，映入眼簾的是整潔的地板和陽臺上整齊晾曬的衣服。他掃了一眼，卻沒有說話，徑直走到客廳，突然問道：“花澆了嗎？”

妻子剛想回答，他卻嘆了口氣，語氣里帶著一絲不耐煩：“你怎么總是要我提醒？就不能主動點兒嗎？”

話音未落，他瞥見了餐桌上冒著熱氣的飯菜，還有一個精致的奶油蛋糕，上面用巧克力醬寫著：“老公工作辛苦了！”

他的喉嚨像是被什么堵住了，心里一陣懊悔——剛才那句話，像一根刺，扎進了妻子的心里。

而妻子站在一旁，原本迎接他時的笑容，早已消失不見。

從今以后，妻子恐怕再也沒有制造驚喜的心情了，她的那些期待和興奮，都被丈夫的一句埋怨給沖散了。

不好好說話，對一個家庭來說，真的是一場災(zāi)難。

02

臺灣一家公司曾拍過幾個公益視頻。

工作人員以廣告試鏡為由，對幾組家庭做了一個真實的測試。

他們把孩子接到片場先行拍攝，再把父母安排到另外的隔間進行采訪，讓他們回憶以前對孩子語氣不好的場景。

在孩子等待父母到達(dá)拍攝地點的這段時間，工作人員會讓他們給父母打電話，催促爸爸媽媽快點到達(dá)試鏡場地。

而接到電話的父母，則被要求模仿當(dāng)時不好的語氣回答。

6歲的女兒在攝影棚里等媽媽一起試鏡，可到了約定時間，媽媽還沒到。

于是，女兒掛電話詢問媽媽在哪兒。

結(jié)果，等來的不是媽媽的溫柔安撫，而是不耐煩的訓(xùn)斥：

“你要干嘛，我在騎車，快要到了！等一下！”

話還沒說完，電話就被媽媽掛斷了。

又過了一會，媽媽還是沒到，女兒又打了一次電話：“媽媽……那個……”

大概是害怕再次挨罵，小女孩小心翼翼地試探著。

但換來的仍然是媽媽的斥責(zé)：“怎樣啦！你很煩！一直打，我快要到了，你一直打干嘛！煩。”

電話再次被媽媽掛斷。

這一次，女孩終于捂住臉，忍不住哭了。

另一邊的攝影棚里，工作人員把對著女兒直播的屏幕轉(zhuǎn)向媽媽時，她才明白，自己無心的一句回答，會讓女兒這么難過。

良言一句三冬暖，惡語相向六月寒。

道理人人都懂，但我們?nèi)匀怀３Ｒ驗橐恍┬∈聦τH近的人失去耐心。

比如，當(dāng)對方反復(fù)確認(rèn)我們的需求時，我們會覺得對方“明知故問”；當(dāng)對方?jīng)]有立刻理解我們的意思時，我們會覺得對方“笨”或“遲鈍”。

這種不耐煩的情緒，本質(zhì)上是一種“自我中心”的表現(xiàn)。

心理學(xué)家指出，人在情緒化的狀態(tài)下，往往會忽略對方的感受，只顧表達(dá)自己的需求。

比如開篇的帖子中，帖主在車上想上廁所，只關(guān)注自己的不適，卻忽略了對象的反復(fù)詢問實則是在關(guān)心她，想幫她解決問題。

帖主的不耐煩，不僅讓對話變得尷尬，也讓對方感到委屈。

03

如何改變“不好好說話”的習(xí)慣？

首先，要學(xué)會換位思考。

當(dāng)對方反復(fù)確認(rèn)我們的需求時，不要覺得煩，要意識到對方對我們的關(guān)心。

其次，要學(xué)會表達(dá)情緒，而不是用情緒表達(dá)。

比如，當(dāng)你覺得不耐煩時，可以直接說：“我現(xiàn)在有點煩躁，不是因為你的問題，而是因為我有點不舒服。”

這樣既能避免誤會，也能讓對方理解我們的狀態(tài)。

聽過一對模范夫妻的故事：

兩人剛結(jié)婚時，丈夫并不主動承擔(dān)家務(wù)。

每次妻子催促丈夫做完家務(wù)后，總會笑著夸贊：“哇，老公，你是不是偷偷學(xué)了什么秘訣？怎么打掃得這么干凈？我真是低估你了！”

當(dāng)妻子需要丈夫幫忙時，她會用略帶崇拜的語氣說：“老公，我明天要加班，你能幫我洗一下衣服嗎？我覺得你肯定能做得比我好。”

丈夫聽了，總是毫不猶豫地答應(yīng)：“沒問題！”

正是這種充滿尊重和鼓勵的溝通方式，讓他們的關(guān)系越來越融洽，也讓他們成為了別人眼中的“模范夫妻”。

他們的感情之所以如此親密，很大程度上是因為他們懂得如何與對方好好說話。

好好說話，不僅是一種技巧，更是一種修養(yǎng)。

它要求我們放下自我中心，學(xué)會換位思考；要求我們控制情緒，學(xué)會理性表達(dá)；要求我們尊重他人，學(xué)會真誠溝通。

正如心理學(xué)家卡爾·羅杰斯所說：“真正的溝通，始于傾聽，終于理解。”

當(dāng)我們學(xué)會好好說話時，不僅能改善人際關(guān)系，也能讓自己變得更加平和、從容。

共勉。

*作者簡介：飛白，認(rèn)清生活的真相后，依然熱愛生活。個人公號“飛小白有話說”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。