#老公背叛,你該如何挽救婚姻?#

我們每個人都很難忍受在人生低谷的時候還要去理解周圍人，這個過程本身就是非常煎熬。

婚內出軌就很容易出現這種心態：明明自己被出軌了，很難受了還要去考慮別人感受，顧慮提了離婚了讓老公和雙方父母心寒了怎么辦？

這樣的心態可能源自一個人本性善良，可是如果它變成了一種不得不去做的道德綁架，不然周圍的人就會傷心、我們會深陷于道德的譴責的恐懼，這樣拉扯便讓我們更難作出真正有利于自己的選擇。

但被出軌方的困境往往是矛盾的，因為無論做哪個選擇她都是“錯”的。

沒錯，你其實細細想想，在要不要原諒伴侶、要不要離婚、要不要考慮周圍人的感受這幾件事情上，她做什么都是錯的。

原諒他出軌？既往不咎，那就是背叛我自己，不和自己站在一起，與背叛自己的人同流合污?？梢遣辉彴閭H的出軌，那就是給家里人下不來臺，成為那個主動拋棄愛人的惡人；

離婚么？可是憑什么做壞事的是別人，我卻要去承擔這個責任，財產被分割走，做那個冤大頭；

那就不離婚？可是為什么我又要和一個出軌我的人在一起，這不是自虐嗎，我找虐嗎？

只考慮自己？那會不會丈夫覺得我太自私，孩子覺得媽媽太冷漠，老人覺得我太不留情面？但是考慮別人，犧牲自己多一些，可這會不會讓自己更窩火??？

這些矛盾會讓一個人更加分裂，感覺不知道如何是好。

也許要不要原諒，要不要離婚，到底怎么做才不會讓所有家人傷心，這些并不是問題的關鍵。

我們要看到，我們到底在“怕”什么，什么這么可怕，我們才要在前面擺上各種障眼法。

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面對出軌，我們要有敢于做“壞人”

的魄力，敢于去“恨”的能力

在婚姻出軌這件事情上我們總是下意識的考慮“情”和“義”，這也許和我們的文化環境有關，我們生活在一個人情社會，婚姻里的決策免不了會被人情世故所影響。

那個人怎么看，這個人怎么想，尤其如果你是一個容易考慮別人感受的人，更會容易內耗。

婚姻還是涉及到多方利益牽扯的混合物，一個人的決策本身就會給周圍人帶來影響，所以我們在這個時候總是會拿不定主意，甚至畏畏縮縮、小心翼翼。畢竟出軌是一件不光彩的事情，那下一步棋要怎么走就會非常小心。

同時從個人層面來看，這些小心翼翼反映了我們會特別抵觸在處理出軌這件事情上，去做一個表面上的“壞人”。

什么樣的人是壞人？

想到壞人，可能我們會覺得一意孤行的人是壞人，不考慮周圍人的感受的人是壞人，讓老人寒心的人是壞人，離開孩子的人是壞人，撕破臉皮的人是壞人，打破和諧的人是壞人。

這種對“壞”的判斷似乎會讓我們在解決出軌問題時多慮，不敢去談判，不敢去討論利益，不敢去質問出軌者，不敢去不孝順，因為“壞”會讓我們感覺下一秒會遭受懲罰，尤其是道德上的懲罰。

但我又形容我們這么做只是做表面上的壞人，并不是內核的壞。

你去講利益，講出軌這件事情不對，去認真的面對要不要離婚，看上去好像在打破家里的和諧，但實際上在整體上你是在推動著所有人去面對出軌這件事情，讓他們去接受出軌這件事情帶給家人的負面影響。

從整體上看，在婚姻里敢于一開始做“壞人”的人，才是那個主動解決問題的“好人”。

但是我也知道，這也許并不能說服很多被出軌者，很難邀請他們在婚姻里做一次“壞人”。

很簡單，如果你是被出軌方，可能你會在心理上更加畏懼做那個“壞人”。

為什么呢？

我們來回溯一下你的心理變化：在得知自己的婚姻發生出軌時，也許你的內心會把自己當做情感上的受害者，所以這個時候如果主動提出一些不合時宜的要求：

比如要求丈夫堅決的和第三者劃清界限，不然就離婚，雙方老人再勸也不好使——這樣的行為是不是會讓人失去“受害者”的光環？無法得到精神上的補償？大家又會怎么看我？

這或許是被出軌者在婚姻里無法堅決提出自己需求的一個核心點：

我明明因為出軌受到了傷害，按道理這個時候傷害就該停止了，不要再讓無辜的人難受了，為什么還要有其他家人不停地受傷？而導致別人受傷的那個人，竟然是我，那個一開始在出軌這件事情里受傷最深的人。

是啊，確實很難，受傷的人反過來要去主動做一些讓他人受傷的事，還沒有安撫好被出軌受到的精神創傷，緊接著竟然還要去做“壞人”，不去考慮情義，讓周圍人難受。

可是，到底什么才是壞人呢？傷害別人感受的人就一定是壞人嗎？

那按照這個邏輯，出軌的丈夫是最大的壞人，第三者也是壞人，忽略你的想法希望你妥協的雙方老人也是壞人？

那用這套邏輯，你們簡直就是全員壞人。

我們要記住一句話：如果你舍不得讓別人傷心，那你就會注定讓自己傷心。

如果你還是無法去認同自己去做不考慮他人感受的壞人，與其我們用“壞人”這個容易讓人容易有價值評判的詞語，不如用“恨”來去幫助我們理解為什么這個時候一定要敢于讓周圍人不好受。

“恨”是一種堅持，一種捍衛。它在幫助我們劃清界限，保護人際關系，告訴別人我這個地方我不允許你跨過：

我接受你出軌，但我暫時無法原諒你；

我雖然舍不得離婚，但并不代表我不討厭你，我依然有想要和你分開的心；

我心疼咱們雙方的父母，但并不代表我就要聽從他們的建議；

因為有恨，我們才知道自己哪些地方是絕對不能碰的。

比如丈夫不給自己道歉是不可以的，家人依然讓自己睜一只眼閉一只眼是不可以的。

當我們愿意去感受內心對出軌的恨意，這個時候我們去考慮周圍人的感受時，是會在把自己的情緒照顧好的前提下再去考慮別人，我們做出的選擇才會帶有著智慧而不是怨氣。

2

面對出軌，不要因為心中的“自戀”

小看家人承受壓力的能力

雖然我們有時候特別希望家人不要因為出軌這件事情受到牽連，但不得不承認，出軌這件事上，周圍人肯定是會受到傷害的，不管你主觀上愿不愿意。

我們總會想象他人會因為自己受到傷害，比如對丈夫狠心，對第三者無情，對老人堅持自己的想法不去動搖，對孩子也開始保持距離，這些人是不是就會因為我的反應如此激烈而受到傷害，然后開始攻擊我，是不是我對我自己過多的考慮會侵占他人的利益？

這種過分的猜想，可能只是我們心中的“自戀”。

我們這種潛意識希望，自己的一個小決策能夠影響很多人的心情，可能源自我們希望自己在其他人心中可以占據很大的地位。

也許你的家人最不解的就是為何你變了？他們會對你的改變而不知所措，但不會因為你開始在婚姻里更考慮自己而一蹶不振。

你可以大肆談論出軌對你的精神創傷，你之前并不是這樣的人，你以前是一個善于理解他人感受的人，為何現在變得無法忍耐，開始談論一些可怕的婚姻里的禁忌詞：離婚，結束，不原諒，分居，財產……

也許這并不是禁忌的詞匯，只是我們把它想象成了禁忌的詞匯。

禁忌代表著束縛，讓我們離我們真正想做的越來越遠，然后我們會把我們真正所想的，真實想說的，真正想做的幻想的非常的可怕，仿佛擁有無比可怕的傷害力，一句話出來就會讓我們在意的人受到無法修復的傷害。

但事實是，他們承受壓力的能力也許遠遠超出我們的想象，甚至還會給你帶來驚喜。

當你開始變得“自私”“自我”“狠心”一點，你會發現你的婚姻反而會開始運行你的系統模式，每個人都開始主動表達自己的需求。

你的丈夫會因為你亮出的堅持的態度才會開始真正悔過，開始直視自己出軌的錯誤，不去甩鍋，家里的老人才開始真的尊重你在婚姻里的想法，而不是希望你能妥協著把日子過下去。

3

面對出軌，在低谷里

找到人生的解藥

可能我在以前的文章里也說過很多遍了，但我還是要重復一次：出軌是你新生的一次機會，而不僅僅只是一次婚姻里的失敗。

有些人在經歷出軌后會變得對人生失去希望，開始渾渾噩噩，不敢輕易相信他人，對人性失望，總是擔心背叛是不是下一秒又會卷土而來？

而有些人在經歷出軌后反而會更加豁達，而且特別關鍵的是他們學會了依然能在人生低谷之處，保持一份對他人不同處境感受的理解的善意，最終依然能不被影響做出本心的決定，發展真正的愛的能力。

出軌最痛的是什么，是明明自己的處境無人共情，但是還要去理解周圍人處境的慈悲，明明自己已經難受到不行了，但依然要打起精神主動去直面婚姻里的各種溝通問題，這種對痛苦的坦然接納才會讓一個人身處對生活最大的智慧。

我們誰都不愿意遇見出軌，誰都希望自己的婚姻順順利利的，可是面對出軌的難題會讓人練就一個很厲害的技能：

在選哪個都是錯的難題里，創造出一條真正對的路來。

做選擇不難，離婚，不離婚，原諒，不原諒，狠心，不狠心，做這些選擇是一眨眼的事情

而我們之所以那么糾結是無論選擇哪條，我們都能預測到未來的這條路絕對不好走，自己過，不容易，繼續待在婚姻里，也不容易。

而那些真正智慧的人，則是選擇直面看到了未來艱難的路，不去回避，更不去美化，不去麻痹自己，仍然勇敢面對每個選擇后可能的結果。

然后借此直面自己內心真實的恐懼。

回頭來看時，這其實是一次人生重生的機遇，在那一刻起，自己的人生軌跡開始改變，只是自己當時沒意識到。

真正困住他們的不是婚姻，不是出軌，更不是第三者，也不是滿眼期待最后有一個好的結局的家人，而是不敢表達感受的自己，不敢突破自我做一次壞人的自己，不敢扔掉拐杖自我行走的自己，不敢直視自始至終只有自己可以掌握自己命運的那個自己。

那些真正把出軌“熬”過來的人，最終對他人的不如意的境遇也都會抱著非常溫和的態度，不去隨意評判，她知道自己當時多么的痛苦，盡管造成痛苦的正是自己的家人，她也不忘記要去理解他們的處境，這是多么勇敢的人生的態度。

但是你只有必須往前走，你才能回頭看。

所以大膽的做“壞人”吧，大膽去“恨”吧，大膽去捍衛自己吧，大膽去在一堆是錯的答案里找到一份對的答案吧。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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