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作者 | 秋秋

來源 | 深度育兒（ID：baomabaobao）

平時帶孩子在戶外玩，最頭疼的是要處理小朋友之間各種社交問題。

“阿姨，他不讓我玩玩具。”

“媽媽，他打我。”（其實就是扒拉一下）

“阿姨，他不和我玩，你說說他。”

雖然這些看起來雞毛蒜皮，但人與人之間的交往其實就是這些小事串起來的。能處理好小事，就能處理好人際交往。

兒童心理學家皮亞杰曾說：“兒童的童年時代有兩個世界，一是父母和兒童相互作用的世界，一是同伴的世界。同伴群體對兒童的發展，起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。”可見，小朋友的社交能力還真得當回事來看，遇到的社交問題也要“當回事”處理。

說起來簡單，做起來實非易事。

01

教會孩子如何交朋友

（1）主動破冰

進入新集體的第一周，孩子放學回來跟我說有個同學總對他豎中指。我問他：“是只對你這樣，還是對其他同學也這樣呢？”孩子說：“我看見他對別人也這樣過。我們幾個同學一起玩，他就在一邊豎中指。都沒人和他玩。我一瞪他，他就跑遠了。”

“下次他再這樣，你不用生氣，可以問問他，是不是想和我們一起玩呀？豎中指不禮貌，不禮貌就沒人玩了。”

過了幾天，我送孩子進學校，看見他在校門一邊磨蹭著不往教室走。不一會兒，有個同學走近他，倆人結伴往教室走去。回家后他說，早上等著的就是之前“豎中指”的同學。倆人不僅沒矛盾，還成為了朋友。

孩子交不到朋友，可能只是因為他不知道如何交朋友。交朋友的秘訣，第一步就是大膽去問，不管是邀請別人加入自己的游戲，還是想加入別人的局，都需要主動。很多時候，一句禮貌的詢問，就足夠破冰。

小貼士：

- “我可以和你一起玩嗎？”

- “我們一起玩，人多會更好玩。”

（2）提供幫助或玩法

當然，被拒絕也是常有的事。比如在公園里經常會聽到這樣的對話：

- “我可以和你一起玩嗎？”

- “我已經有人一起玩了。”

一部分小孩會在被拒絕后，失落地跑開；也有一部分小孩會繼續爭取：“我們一起玩，人多會更好玩。”沒有小孩能招架得住第二輪的攻勢，小孩們會很開心地一起玩起來。

出門帶幾個小玩具，直接“誘惑”：“我有兩副羽毛球拍，咱們幾個可以雙打，一起玩不？”或者認真觀察想加入的小團體游戲是怎么玩的，適時提供幫助，自然而然就玩到一起去了。

（3）接納他人的好意

孩子小時候，一旦有相熟的朋友在場，他是很難接受其他小朋友加入的。在孩子的心目中，也有一個好朋友排序。這本無可厚非，他完全可以遵照自己的內心選擇和哪些朋友玩。

但隨著孩子長大，他的活動范圍擴大了，并不是每進入一個新環境都有老朋友在。他慢慢發現，去交新的朋友，也很重要。發出“入伙申請”和接受別人的“入伙申請”，都能使自己交到更多的朋友，或者僅僅是在當下能有個“游戲搭子”，玩得更開心。

02

一些社交規則

很多小朋友也有一起的玩伴，但每次一起玩，總要鬧不愉快，久而久之，就沒人愿意和他一起玩了。雖然小朋友之間的社交沒那么多大道理可講，但也要遵循一些社交規則：

（1）尊重物品所有權

沒有經過允許，不擅自碰別人的東西。想要玩別人的玩具或用別人的文具，要找主人問，經過主人的同意才能拿。需要注意的是，物品的主人是小朋友，不是家長。家長要尊重孩子的決定，不要強制孩子拿出玩具分享，也不要越過孩子替孩子做決定。

(2）遵守規則

- 輪流玩，不插隊。

- 注意安全，不做危險的事情。

- 不傷害自己和他人。

03

面對問題、解決沖突

孩子一起玩，會遇到很多問題和小“矛盾”。雖然我理解家長不愿讓孩子吃虧的心情，但還是要提幾點建議：

（1）尊重孩子的感受

孩子還小的時候，帶他去玩，總覺得孩子在“吃虧”。比如，明明剛把自己的零食分給別人，到別人分享零食時，人家會附帶一句：“這是我的，我媽媽買的，你得感謝我。”當大人的我，總覺得這一句句話帶著刺，會刺痛孩子。但事實是，這些“刺”只刺痛了我，孩子根本不當回事。

不要把大人的感受強加到孩子身上。有一次，孩子從學校回來跟我說：“媽媽，小胖今天打我了。”我一聽，趕緊問：“啊？打疼沒有啊？你可以告訴他這樣不對，或者直接找老師，讓老師來解決這個問題……”我家小孩卻說了一句讓我很意外的話：“媽媽，你先別著急，其實，他是托班的小朋友，他還不懂這些，而且他的力氣很小的……”你看，我的感受和他的感受是不一樣的。

不涉及安全問題的時候，我們能做的，就是密切關注，遵循的原則是：不隨意插手，而是尊重孩子的感受。即便是一件很小的事情，孩子感覺被深深傷害了，也不要輕飄飄地來一句：“就這點小事兒？”可以引導孩子說出自己的感受，詢問孩子需要何種幫助，盡自己所能去幫助孩子。

（2）很多問題不解決就消失了

玩著玩著打、哭、生氣起來，這都是非常常見的。但根據我這幾年觀察孩子的經驗來看，小孩子之間沒有解決不了的矛盾，從吵架到和好幾乎沒有明顯分界。

有一次，孩子和同學玩，冤枉了同學在說他壞話，他向同學道歉，同學只是跑開了，拒絕接受道歉。同學一路跑，孩子一路追，說了無數個“對不起”，同學就是不接受。旁邊的家長說：“沒關系，不接受是因為他的氣還沒消。他需要冷靜冷靜。我們下次再一起玩吧！”隔天倆人相見，又是摟又是抱。我們家長在一邊問：“你們兩個和好了嗎？”孩子說：“嗯，我們又是好朋友了。”不一會兒孩子又跑過來問我：“我倆因為什么不高興來著，我怎么想不起來了……”

（3）真有問題，教會孩子好好處理

孩子小時候和朋友們一起玩，一不順心，就會跑到一邊生氣。可以告訴孩子，每天一起玩的時間只有這么多，如果拿時間來生氣，就是在浪費自己玩的時間，值得嗎？有問題可以解決問題：

- 玩具輪流玩。

- 捉迷藏可以輪流來藏和找。

- 有不同的想法可以分享出來，一起合作會不會更好玩？

- 不小心冒犯了朋友，可以道歉。

- 被惡意對待，可以勇敢提出異議，大膽拒絕維護自己的利益，大不了今天不一起玩（明天不一定）。

足夠多的示范，孩子就能學到足夠多的社交技能，也會在今后的社交中獨立處理更多問題。

（4）教會孩子換位思考

“你們一起玩，不帶**，如果你是**，會不會傷心呢？”

“如果你摔倒了，是不是也想讓別人等等你或者過來扶你一下，看看哪里受傷沒？”

孩子需要學會站在他人的角度看待問題，來實現自我的成長。

值得注意的是，如果孩子真的做錯事，一句“對不起”并不是目的也不是終結，而是要讓孩子了解自己的行為錯在哪里，并勇于承擔責任。

“如果別人不小心把你的玩具弄壞了，就漫不經心說句對不起，你愿意原諒他嗎？”

“不愿意。”

如果事情已經發生了，在表達歉意、請求原諒的同時，要盡自己所能去挽救：看能不能修好，解決不了的可以找爸爸媽媽。爸爸媽媽永遠是孩子最堅實的后盾。

（5）社交是門大學問，靠實踐和書籍都能不斷提升社交能力

在養育孩子的過程中，除了從遇到的實際問題上，從小孩哥小孩姐的身上學到很多社交智慧，還有很大一部分的啟發來自孩子的童書、繪本。

在別人的故事中，引導孩子如何正確和朋友相處，潛移默化中讓孩子更容易接受一些社交規則和社交禮儀。

例如，繪本故事《跑得太快的斑馬》中，小鳥、大象、斑馬是三個好朋友。

斑馬喜歡奔跑，但有一次它跑得太快，忽略了身邊的兩個朋友，于是小鳥和大象很生氣，決定不和它一起玩了。

斑馬很傷心，做什么事都沒了樂趣，這時候有一只長頸鹿說：“吃一點好吃的葉子吧，你會感覺好得多。”

斑馬邀請長頸鹿一起玩團團轉的游戲，長頸鹿甚至跑得比斑馬還快，它們很開心。

另一邊小鳥和大象開始想念斑馬，在終于找到斑馬的時候說：“我們想你了。”

“真后悔離開你。”斑馬邀請小鳥和大象加入游戲，并表示：“放心，這次我不會跑太快。”

它們玩得很開心，大象說：“我們三個還是最好的好朋友，我太開心了。”

斑馬說：“怎么是三個？我們四個是最好的朋友，永遠在一起。”

從這本書中，我們能夠讀出來：好朋友在一起玩，要互相關心、照顧，不能只顧自己開心。做錯事勇于道歉，得到原諒還可以繼續做好朋友。你在有些人眼里的缺點（跑太快），在另一些人眼里也許是優點。要大膽去接受別人的好意，結交更多的朋友。

04

孩子無好壞，有的只是本能、人性和家長的引導

在帶孩子和無數個小孩子接觸的過程中，我發現，孩子無好壞，有的只是本能、人性和家長或好或壞的引導。誰也不會活在真空里。我的孩子也不例外。接觸各種各樣的孩子，去看到各種各樣的人性，也是見世面的一種。

不把孩子教成最不受歡迎的孩子，然后求同存異，既能包容別人的不同，又能堅定自己的主見，這又何嘗不是一種成長呢？

*來源：深度育兒（ID：baomabaobao），每天中午一點半，為您分享有深度，有態度的育兒知識。

為什么我們就是無法說服老人扔東西

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