張愛玲曾言：

“感情這樣東西，是很難處理的。不是往冰箱里一擱，它就永遠不會變質”。

任何一種關系的往來，都是有“潛規則”的。特別是關系親密的男女，距離近、相處久，暴露出的問題就越多，需要兩個人遵守規則之處也越多。

主持人寇乃馨在一次演講中，曾談及婚姻生活。她與丈夫都好強，發生爭執誰也不不肯讓步。

一次在氣頭上，寇乃馨氣極了，就挑了丈夫的痛處戳：

“你到底哪一點配得上我啊，你知不知道你離過婚，是二手貨！”

這句話出口后，丈夫沒有再出口反駁。而是開始收拾行李，離家前只留一句：“乃馨，有些話是不能說出口的，你知道嗎？”

無論情人還是夫妻，都是彼此最親密的人。而越是親近的人，越知道刀子扎哪兒最疼。

主動去扎對方的軟肋、傷處，是爭吵中的大忌。與其具有同等殺傷力的，還有以下這三點。刺向對方，是傷人；主動如此，是自傷。

你主動分享，他不回信息，別放棄尊嚴

《人間失格》里說：“無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的概率。”

我們想要的愛情，絕不是一個人的獨角戲，也不是討好誰、巴結誰的游戲。而是基于相愛的基礎上，共同參與的雙向奔赴。

愛情，就是生活中細碎的細節。你興致勃勃地分享，他無動于衷，你的所有話語就猶如石沉大海一般，了無回應。

那么，請你平靜自己的心，不要再去糾結、懷疑、憤然、失落、輾轉……

請你管住自己的手，不要再去追問、聯系，尋找答案。

你的主動，得不到珍惜，只能換來你在他的眼中更低一分。

況且多次的主動，即使得到了答案，也失去了尊嚴。特別是，這個答案，大概率不是你希望得到的。

你努力追逐，他輪回見面，別過度依賴

作家浮石在《青瓷》中寫：“適度是藥，過度是毒。”

勉強得來的愛，再愛也別要。這樣的敷衍的愛，是毒藥，誰讓你漸漸失去自我的溫水。

你的追逐，在他看來已成為了負擔。我想象不到，一個愛你的人，會不愿意與所愛之人相見。

他的輪回見面，已是答案。成年人的態度不是非要做得那般明顯，不主動便是拒絕。

如果此時，女人非要陷入自己編織的夢幻世界中不肯出來。增加的只能是，自己的依賴，以及真正需要面對現實時的痛苦程度。

若是不甘心，決意為這個男人付出一切，那就要做好“輸”掉一生的準備。

因為你面臨的，將是不真誠、不體貼、不溫柔、沒有情趣、沒有儀式感，給你的全是怠慢與敷衍的感情。試問，這樣的感情你談來干什么？

你無限付出，他不斷操控，別弄丟自我

心理大師榮格說：

“男女關系上，異性主要看上的是你的價值，而不是你的付出。本身有價值，什么都不用做。”

女人在愛情里，首先要活出自己的價值，不要否認自己的價值。

每個人，都有她值得被愛的獨特之處。只不過每個人欣賞的點不同，需要的方向也不同。

但是我們要做的事，珍惜自己的付出，不要把自己卑微到塵埃里。每一份付出，都應該是有價值的。

女人，不要接受任何形式的操控與pua。你一旦接受了一次，后面就會有更多的框框條條、要求準則，用來拿捏你、束縛你。

遇到想要在兩性情感中操控你的男人，我們要做好自我估算：

如果你深愛，且有能力反操控，就留下來試一下也無妨；

如果你只想舒坦、快樂的談一場戀愛，那就不必虐自己，立刻轉身離開，毫不遲疑！

莫言在小說《檀香刑》中寫道：

“這世間事，最忌諱圓滿，就像那月亮，一旦圓滿了，就要虧損。”

對于感情，我們也不必強求圓滿。問心無愧，不欺他人，不負自己，最佳。

男女之間，初心易得，始終難守。這漫漫時日，轉瞬即逝的浪漫最傷人，持續性的寵愛才能細水長流。

有些女人，總愛去問對方愛不愛自己。其實在生活的細節里，藏著最直接的答案。

真正讓人舒服的兩性關系，就像兩棵各自生長的樹。根在地下連接纏綿，枝葉在曠野上各自舒展，自然生長。深情而不糾纏、親近而不依賴。

單方面輸出，單純地對某人好，并不能保證他也會同樣愛你。

愛一個人前，先成為更好的自己，才是正途。你成為了更優秀的人，也是在為對方提供一個優質的伴侶。

世界那么大，感謝你，可以看到我！

【文|唯唯安：筆有溫度、為情發聲，一個熱愛文字的不典型寫作者，邀請你共同感知生活】