#老公出軌可以原諒嗎#

最近，我看到有人提出一個(gè)問題：

結(jié)婚了六年，突然發(fā)現(xiàn)四年前老公出軌過怎么辦？

你說四年前出軌過，也就是說現(xiàn)在出軌已經(jīng)沒有持續(xù)了，而這件事的棘手之處也就在此。

正在發(fā)生的出軌，我們會(huì)明確地感受到痛苦，我們的情緒會(huì)推動(dòng)我們想要迅速做出一個(gè)決斷（無論能不能做成），你會(huì)有很明確的目標(biāo)，要么離開造成痛苦的根源——這個(gè)出軌的男人，要么讓他盡快和對(duì)方斷聯(lián)，把這個(gè)男人“搶回來”。

但“出軌過”，問題則復(fù)雜得多，這是對(duì)你造成的“延時(shí)傷害”，多元、復(fù)雜的情緒會(huì)彌漫在內(nèi)心，讓人更加不知所措。

1

延時(shí)傷害帶來的第一個(gè)傷害，

是讓你的情緒無法確定

你無法全然地痛苦。

因?yàn)閷?duì)方在你不知道的時(shí)候已經(jīng)和對(duì)方斷聯(lián)，無論是什么原因，都已經(jīng)說明了你“戰(zhàn)勝”了另一個(gè)不知名的女性。

這么多年你都沒有明確地感知到這件事，說明你的伴侶對(duì)你的態(tài)度也沒有明確變化，也許他一直有履行一個(gè)好丈夫、好父親的職能，你的家庭還是完整的，如果你愿意，以后可能也會(huì)是完整的，你不需要去操心怎么奪回伴侶，或者活在隨時(shí)被伴侶拋棄的恐懼里。

那么你的委屈、悲傷就似乎沒有了一個(gè)正當(dāng)?shù)睦碛桑匀朔窒砟愕男那?，甚至還可能被評(píng)判為“矯情”。

你也無法全然地安心。

雖然這場(chǎng)“雌競(jìng)”看似你贏了第三者，但伴侶可以神不知鬼不覺地出軌，且多年都不被你發(fā)現(xiàn)，可見他的道德束縛并不高，他做得出出軌的勾當(dāng)。

更可怕的是他心細(xì)如發(fā)、反偵查能力極強(qiáng)，這么“聰明”的伴侶，以后會(huì)不會(huì)再次出軌？會(huì)不會(huì)你又被蒙在鼓里好幾年？

痛也無法痛，悲也無法悲，又不可能當(dāng)作什么都沒發(fā)生一般繼續(xù)過下去，這讓你舉步維艱，不知道該如何做出決策。

2

第二個(gè)傷害是

記憶重構(gòu)帶來的信任障礙

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對(duì)方四年前出軌，就算現(xiàn)在他已經(jīng)真心回歸家庭，你也無法與他心無芥蒂地過下去。

因?yàn)槟銜?huì)發(fā)現(xiàn)，過去的幾年，你們的關(guān)系似乎和你的認(rèn)知有天翻地覆的出入；

你最親近的伴侶，好像你第一次認(rèn)識(shí)他；

你們過去經(jīng)歷的那些歲月，會(huì)變得極為可疑。

過去，你以為他為了你們的美好生活在公司努力奮斗、認(rèn)真加班，還為此欣慰高興，現(xiàn)在回想起來，他可能只是為了創(chuàng)造時(shí)間和第三者親近；

你過去曾為他細(xì)心照顧你感動(dòng)不已，以為自己嫁對(duì)了人，如今想來，他可能只是對(duì)你有愧，補(bǔ)償對(duì)你的傷害，填補(bǔ)內(nèi)心的愧疚自責(zé)；

你過去可能以為自己是最幸福、幸運(yùn)的女人，老公能賺錢又貼心，現(xiàn)在想來，只想抽自己幾個(gè)嘴巴，痛罵自己怎么那么蠢，被他蒙在鼓里……

同樣的事件，在你的大腦里完全成了另一類敘事，原本是個(gè)偶像劇般的甜蜜愛情，如今成了虐戀情深。

這種混亂會(huì)引發(fā)強(qiáng)烈的認(rèn)知失調(diào)，耗費(fèi)你大量心理能量，并對(duì)你們現(xiàn)在的關(guān)系造成極大的信任危機(jī)。

你會(huì)懷疑婚姻的意義，深刻懷疑你們的感情，甚至?xí)J(rèn)為這些年他的所有溫情都是演戲，那么以后呢？你還如何心無旁騖、一門心思為家庭、為婚姻付出。

3

第三個(gè)傷害是跨時(shí)空創(chuàng)傷

延時(shí)傷害的麻煩之處，就在于傷害不是即時(shí)發(fā)生的。

對(duì)于即時(shí)發(fā)生的傷害，創(chuàng)傷在哪，我們可以就事論事各個(gè)擊破。

可現(xiàn)在你面對(duì)的，不僅有四年前遭遇背叛的第一重傷害，還有現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)背叛后，你們關(guān)系岌岌可危帶來的第二重創(chuàng)傷。

這種跨時(shí)空的傷害，讓人的認(rèn)知更加混亂，自然也更難解決。

你可能會(huì)反復(fù)找尋他當(dāng)時(shí)出軌的原因，并把這種責(zé)任歸結(jié)為自己。

比如你也許會(huì)進(jìn)行自我價(jià)值的“跨時(shí)空否定”：

你可能一方面把他的出軌和自己過去的狀態(tài)掛鉤，否定、過去的自己——“他出軌時(shí)我剛生下孩子，體重還沒恢復(fù)，每天圍著奶粉尿布轉(zhuǎn)，我確實(shí)沒什么魅力?！?/p>

另一方面你還會(huì)攻擊這些年的自己，認(rèn)為發(fā)現(xiàn)不了他出軌真相的自己實(shí)在太愚蠢。

這些多重攻擊，其實(shí)是在用結(jié)論去尋找根源，用馬后炮的視角去苛責(zé)當(dāng)時(shí)自己的局限，因此是無解的。

誰能做個(gè)全知全能的神預(yù)知一切呢？誰能因?yàn)楹ε吕瞎鲕壘筒簧⒆?，或者不去全心全意照顧孩子呢?/p>

這種苛責(zé)會(huì)讓你涌起深深的無力感，但這些苛責(zé)實(shí)則是一種認(rèn)知陷阱。

你問我現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦？我想你在意識(shí)層面只是想要有人給你一個(gè)明確的回答：離不離婚。

但你會(huì)發(fā)現(xiàn)，在這個(gè)層面無論怎么回答你，都并不能解決你的難題。

如果建議你離婚，你馬上會(huì)想到：有這個(gè)必要嗎？人都已經(jīng)回歸了，他也好好過日子了，離了婚孩子能幸福嗎？找的下一個(gè)伴侶就一定不會(huì)出軌嗎？

可如果建議你算了，繼續(xù)過吧，你恐怕也不能滿意。

你必然會(huì)想起，那我受過的傷怎么算呢？我心里的膈應(yīng)怎么解決？我以后再也無法相信他了，日子還怎么過下去？

當(dāng)四年前的背叛成為今天的海嘯，這種地動(dòng)山搖帶來的陣痛，絕不是簡(jiǎn)單的離不離婚就能解決的。

所以我更建議你從內(nèi)心深處重新調(diào)整認(rèn)知、找到對(duì)你內(nèi)心帶來沖擊的那些根源，挖掘出伴侶出軌的真正原因，重新審視你們的關(guān)系。

具體來說，你可以這樣做。

第一階段：確認(rèn)和釋放情緒

前面我們說過，這種延時(shí)的傷害一樣是一種傷害，是傷害，就會(huì)讓你產(chǎn)生負(fù)面情緒。

如今，你首先要做的是肯定、允許自己的情緒，讓這些情緒釋放出來，并用現(xiàn)在的資源療愈過去的創(chuàng)傷。

你可以告訴自己：我是可以傷心的，可以生氣憤怒的，可以委屈的。然后全然體驗(yàn)當(dāng)下的情緒。

當(dāng)你感到痛苦的時(shí)候，可以找到安全的地方盡情體驗(yàn)，可以哭泣，也可以用記日記法，記錄下你當(dāng)下的情緒。

同時(shí)，你可以給過去的自己寫信，去想象當(dāng)時(shí)的自己需要什么樣的安慰，用現(xiàn)在的成熟和智慧去安撫她，包容她。

在你的情緒釋放完之前，要盡量避免直接做決定，否則你的決策一定是混亂不清的。

第二階段：重構(gòu)認(rèn)知

伴侶出軌讓你顛覆了對(duì)過去的認(rèn)知，你很可能產(chǎn)生兩個(gè)極端，要么認(rèn)為他過去對(duì)你全心全意，你們的感情固若金湯，要么認(rèn)為他對(duì)你全都是欺騙，他這么多年都在你面前演戲，根本對(duì)你沒有一絲真心。

這種“無”或“全”的想法，會(huì)讓人陷入認(rèn)知失調(diào)的不適感中，你會(huì)更加痛恨自己的愚蠢，無法放過自己。

而一個(gè)成熟的人，則是能夠整合起不同的認(rèn)知，接受事物從來不是非黑即白的，人也少有大善大惡的極端情況，而是能客觀地認(rèn)清關(guān)系的真相。

當(dāng)負(fù)面情緒無法再掌控你，你的理性浮現(xiàn)，便會(huì)發(fā)現(xiàn)情況并沒有那么糟。

過去他出軌、欺騙你、傷害你是真的，你的傷痛是真真切切的；

但他對(duì)你的好，也有相當(dāng)一部分是發(fā)自內(nèi)心；

他瞞著沒讓你發(fā)現(xiàn)，一方面是想掩蓋自己的過錯(cuò)，一方面也是在意你的感受，害怕會(huì)傷害到你。

同時(shí)，你也可以用阿德勒心理學(xué)的課題分離理論，分清他和你的課題，重塑關(guān)于出軌的認(rèn)知。

他的背叛，反應(yīng)的是他的價(jià)值觀和他的人格成熟度，他的做法并不能和你的價(jià)值、是否優(yōu)秀掛鉤。

當(dāng)你越能接受人性的復(fù)雜面相，你才能穿越這場(chǎng)風(fēng)暴，迎來真正深刻的平靜。

第三階段：關(guān)系評(píng)估

他幾年前出軌過，是要離婚還是要繼續(xù)過，外人無法給你一個(gè)明確的答案，因?yàn)榛橐鋈缛孙嬎⒗渑灾?，你們的關(guān)系怎么樣，只有身為當(dāng)事人的你才清楚。

你可以對(duì)你們的關(guān)系進(jìn)行評(píng)估和審視，看看你們的關(guān)系和好的可能性有多大，再來決定如何對(duì)待婚姻。

比如，你可以看看伴侶的態(tài)度，面對(duì)出軌東窗事發(fā)，他是積極承擔(dān)所有責(zé)任，真誠向你認(rèn)錯(cuò)，并愿意為關(guān)系做出改善，還是把責(zé)任推卸到你身上，向你丟鍋。

若他認(rèn)為出軌都是你的錯(cuò)，那么可想他在這些年心智并沒有獲得什么成長(zhǎng)，當(dāng)下次他再遇到挫折或壓力，他依然有可能向你推卸責(zé)任。

你也可以看看你們關(guān)系的親密度，回望這些年，你們是否還有真摯濃厚的情感。

比如你們是否仍然保持有生理性接觸，是否彼此互相關(guān)心、愛護(hù)，是否都愿意為了家庭和孩子付出。

是否離婚，要根據(jù)你們的關(guān)系情況來決定，若你們的感情依然很深厚，對(duì)彼此都有不舍，那么你們可以為關(guān)系修復(fù)做出努力。

第四階段：重建關(guān)系

若你只是將出軌完全歸咎于他一個(gè)人的錯(cuò)誤，滿心想著這都是他虧欠你的，他必須用余生好好補(bǔ)償你，而你不需要承擔(dān)任何責(zé)任，說實(shí)話，我對(duì)你們的關(guān)系并不抱積極態(tài)度。

這也是很多女性在婚姻中常常做的，因?yàn)閷?duì)方出軌，就把對(duì)方當(dāng)成罪人，以為借此可以“上位”，卻從來不去反思關(guān)系真正出現(xiàn)了哪些問題。

婚姻從來不是一個(gè)糾錯(cuò)、找罪人的游戲，出軌，固然有他性格層面的弱點(diǎn)，也反應(yīng)了你們關(guān)系的不健康、不成熟。

若你真的想要一段健康的婚姻，不妨和對(duì)方開誠布公地溝通，放下防備、防御和指責(zé)，好好談?wù)勀銈儗?duì)婚姻的看法，你們?cè)陉P(guān)系中的失望和滿意，你們希望對(duì)方怎么做更好。

針對(duì)已經(jīng)出軌的事實(shí)，你們可以指定一個(gè)新的契約，比如對(duì)方允許你查閱手機(jī)，來增強(qiáng)你的安全感，但針對(duì)過去關(guān)系模式中存在的問題，比如常常互相指責(zé)，或者逃避矛盾，你們需要雙方共同努力改變過去的模式。

你們也可以多創(chuàng)造一些共同參與的活動(dòng)，比如一起做飯、一起陪孩子玩耍，一起學(xué)習(xí)新的興趣活動(dòng)。

四年前的背叛像一柄雙刃劍，既割裂了過去的幻象，也劈開了重生的通道。

正如存在主義治療師歐文·亞隆所說：“我們不能選擇是否受傷，但可以選擇如何帶著傷痕活著。”

或許你們的婚姻不再如想象中完美，但若你們能刮骨療傷，挖掘出潛藏在潛意識(shí)深處的創(chuàng)傷和不合理信念，完全可以穿越風(fēng)暴，迎來你們婚姻真正的成人禮。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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