朋友們中午好。

眾所周知，結婚這事就好比賭石。

靠婚姻實現階級跨越，是極其罕見的運氣；

能夠保本就已經是萬幸，甚至還有不少人因婚致貧。

所謂因婚致貧，大概就是開局明明還算過得去，婚后的日子卻越過越拿不出手。

從“平民”到“貧民”，怎么不算是一種階級跨越呢？

我和老公都是南方沿海小城市的普通家庭，在我們那兒，婚喪嫁娶都要攀比。

不夸張地說，可能一場婚禮就要花掉年輕人一兩年的工資，講究的就是大辦特辦。

我們當時定的酒席是六千九百九十九一桌，我家十桌，他家二十桌，滿十送一。

結婚當天碰上個大日子，舉辦儀式的人多，頭車租一輛勞斯萊斯就得七千，還得搶名額，然而平時租一整支好車隊都花不了這么多錢；

這還沒算喜糖、煙酒、司儀、跟拍、服裝等一系列支出......

我們夫妻倆只把以前隨出去的禮金收了回來，其他的都還了。

雖然打從一開始就沒想過靠份子錢回本，辦這么一場下來注定是筆虧損的賬，但我沒想到能這么虧。

婚前我就聽到他爸說，借錢也得辦，不能讓親朋好友看笑話。

本來以為只是口頭說說，誰知道他們家從彩禮到婚慶再到房子首付，真的借了不少錢，零零總總加起來將近三十萬。

婆家平時吃喝用度并不差，顯然是有能力還的，但公公話里話外的意思是，我們小兩口還年輕，努努力的話三四年就能還上了。

我聽完都氣笑了，早知道還得借錢，我連婚禮都不想辦，張羅個答謝宴就行了。

但老公跟公公一樣樂觀，覺得現在誰結婚沒負點債，過個幾年就還完了。

所以自從結婚之后，我最害怕過年了，別說舍不得請客吃飯，連包紅包、送禮我都心疼。

還債、房貸、物業費、養車費、水電燃氣費、全家人的商保、人情往來等等，總覺得剛付完一筆又來一筆。

我花在自己身上的開銷一縮再縮，以前非大品牌的內衣內褲不穿，現在所有貼身衣物都是從批發軟件買的，最便宜的時候一塊五一條。

也終于理解了為什么小時候我媽總說“家里沒錢了”“家里哪有閑錢”。

可能你會覺得聽上去就是個普通家庭，好像也沒有多“貧”，但只有我們自己知道這個家的抗風險能力有多差。

在這種賺多少花多少的情況下，我們兩個人只要有一方失去收入，債務就會像螞蝗一樣死死叮上我們。

每次有人問我怎么結了婚以后花錢畏手畏腳的，我都不知道該不該從那一場婚禮算起。

所謂的因婚致貧三大件——房子、車子、孩子，我們剛結婚時只占了一樣。

車子是老婆的陪嫁，新房首付則是我父母出的。

我月薪一萬三，每個月還五千房貸；

她底薪七千，每個月大概還能拿兩千多的績效獎金，負責柴米油鹽等日常開銷；

因為三年內都不打算要孩子，所以說實話，我覺得日子不算難過。

直到去年下半年丈母娘腦出血。

老婆是單親家庭，在趕回老家的路上她就跟我說，決定先辭職半年，回老家全職照顧親媽，半年后再做打算，我對此表示支持。

但當家里只剩下一個勞動力，還有個病人的時候，我才發現錢就像廢紙，根本不經花。

丈母娘發病當天就送去醫院做了開顱手術，ICU住了三天，普通病房住了一個月，報銷后自費四萬；請的一對一護工，花費五千；轉入康復中心待了三個多月，康復費加護工費一共花了兩萬四......

而營養品、輪椅、護理墊等等七零八碎的開銷，老婆壓根就沒讓我知道，但光猜也曉得是一筆不小的支出。

老人出院后連半自理都夠嗆，經常躺著偷偷擦眼淚，說不愿意再讓我們花錢，她存了二十多萬，省著點用的話夠自己再癱兩年，到時候也差不多該咽氣了。

說實話那場面連我看了都不忍心，更何況是親生女兒。

不忙的時候，我回她家回的勤，但老婆覺得來回六百塊的高鐵票太貴，錢不能這么花，讓我一個月去一次就行。

后來是保姆告訴我我才知道，生病的丈母娘就像個秩序敏感期的小孩，夾不到菜會哭，端不起碗會哭，有時候睡醒了沒辦法靠自己坐起來也會哭。

我當時第一反應是心疼老婆，第二反應是，老婆不會抑郁吧？要是抑郁了，可能更沒辦法回來上班了。

今年過年我甚至拿不出錢給我父母包紅包，他們倒給我們夫妻倆一人拿了一萬塊錢。

我能看出來，老婆比我更難受。

我一邊相信守得云開見月明，一邊又焦慮這種一發工資就所剩無幾的生活，不知道還能繼續多久。

我家境一般，但比老公家稍好一點點。

他父母屬于是折騰了半輩子，也沒讓他過上一天正常的日子。

據他描述，公婆沒什么判斷力，見識不多，又不肯腳踏實地，年輕那會兒聽說誰在做“來錢快”的生意，他們就搶著去做。

結果可想而知，不光沒掙到什么錢，還賠進去不少。

老公是他父母的反面，從小什么事都能自己拿主意。當年夫妻倆又聽了別人的三言兩語，就來鼓動他去當兵，他自己堅持要考大學。

我們認識的時候，他已經是我高兩級的領導。

跟他結婚前我沒想太多，他父母那邊我們該出錢出錢，該出力出力，當然最主要還是過好我們的小日子。

畢竟他自己也說，雖然父母從沒幫上他什么，不過確實也沒故意虧待過他。

但直到孕晚期我才知道，公婆到現在還欠了不少外債，老公前前后后幫忙還了15萬，其中有一部分還是瞞著還的，生怕老人愧疚。

不光背經濟債，還背感情債。

結果等他接到銀行的催收電話，才知道他爸還欠著十來萬，他徹底崩潰了。

其實換做是我的父母，我也狠不下心不管。

我能做的就是把八萬八的彩禮打回他卡上，告訴他還完這筆真的不能再幫了，否則日子沒法過了。

我家娃是敏寶，只能喝特殊奶粉，一個月光口糧就要五千多。老公跟我承諾，絕對不會影響到我和孩子的生活質量。

那就意味著他只能苛待自己，我怎么可能做得到事不關己。

他只有兩件已經跑絨到根本不保暖的羽絨外套，我過年給買了件新的，沒想到他隔天就拿去退了。

沒結婚之前，我的工資都是可以自由支配的，還養了兩只貓。

結婚以后，我開始有意識地能省則省，連貓糧都降級了。

剛生完孩子那段時間，我因為身體狀態太差沒法去上班。

有一天我準備在小區群里團購牛肉，發現自己幾張卡里甚至湊不出60塊錢。

可能我的婚姻不算是百分百的扶貧，我也不是很愿意用“扶貧”這個詞；

但說真的，我打心底里怨恨過他那拖后腿的原生家庭。

對我們大多數人來說，婚姻并不是理想化的強強聯合；

有時候只是兩個普通大家庭和一個普通小家庭的結合，而這本就會增加風險。

所以那些有勇氣走入婚姻的普通人們，最大的野心可能只是求個安穩。

但意外是不會提前預告的，你不知道哪一天平靜的生活就會被攪亂。

我們唯一能做的可能就像@厲俊 說的那樣：

“只要兩個人還有往一處使勁的心力，有一起把日子過好的信念，結果可能就不會太差。”

作者 / 左 拉

編輯 / 姜 姜

設計 / 一隻鹿

注：圖片來自于網絡

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是羈絆

還是災難

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