晚上叫孩子把做業(yè)拿出來給我檢查，沒想到，他一開口就抱怨，“都怪你，害我被老師批評了！昨晚為什么沒把數(shù)學作業(yè)本放進去？”

當時聽到這句話，我真想抽自己幾個耳光。昨晚見孩子做完作業(yè)時間不早了，一時心軟，幫他整理學習資料，放到書包里，沒想到好心辦了壞事。

家長好心幫孩子做事，孩子非但不感激，反而把責任全推給他。就像你借錢給朋友，最后人家還嫌你給得太少一樣憋屈！

這就是心理學家所說的“受助者惡意”——接受幫助的人內(nèi)心會產(chǎn)生一種微妙的羞恥感，為了維護自尊，就會把這種不舒服轉嫁到幫助者身上。說人話就是，“像我這么優(yōu)秀的人,怎么會犯錯？一定是你幫得不夠好！”

媽媽都愛孩子，也會為孩子做很多事情，可是當媽的在某些方面越“不作為”，越能養(yǎng)出開掛的娃！也許短時間看不出來，但時間拉長到5年，10年，20年，你會發(fā)現(xiàn)那些懂得“戰(zhàn)略性失敗”的媽媽，其孩子成年后，事業(yè)更容易獲得成功，生活更幸福。

1.家務活越“糊弄”，娃越聰明

現(xiàn)在的父母，都把孩子捧在手心里，一點家務活也不給孩子干。上周去莉莉家聚餐，她那1歲的兒子居然問我，“阿姨，水煮蛋要怎么剝殼呀？”

我聽得一愣一愣的，原來她都是“潔癖式育兒”，每天追在兒子屁股后頭擦桌子收玩具，結果孩子9歲了還不會系鞋帶，讀四年級了還不會不主動收拾自己的書包。

研究發(fā)現(xiàn)，孩子每周做家務3次以上，其執(zhí)行功能得分比同齡人高19%。

此外，科學家讓兒童做持續(xù)6個月的家務訓練，結果fMRI顯示，前額葉皮層葡萄糖代謝率提升14.3%，這相當于額外接受半年圍棋訓練的效果。

大腦就像肌肉，需要不斷鍛煉，才會越來越發(fā)達的，而家務就是大腦最好的“健身”方式。比如：

每次娃規(guī)劃"先擦桌子還是先掃地"的時候，前額葉（大腦CEO，執(zhí)行功能核心區(qū)）都在噼里啪啦地放電。

煎蛋煎糊了，前額葉緊急啟動Plan B，杏仁核控制住想哭的沖動，海馬體默默記下“下次少煎30秒",妥妥的現(xiàn)實版生存游戲實戰(zhàn)訓練。

孩子的大腦CEO發(fā)育好了，執(zhí)行力、專注力和解決問題的能力，肯定也會水漲船高，學習好就是水到渠成的事了。

這樣看來，與其給娃報數(shù)千上萬的早教班、興趣班，還真不如讓他多點干點家務來得實際呢。

不過前提是，允許孩子搞砸！

①每周選3天當"甩手掌柜日"，就算娃把鞋子丟進洗衣機也別炸毛。

②制定“家務紅黑榜”：紅色區(qū)必須達標（如疊被子）,黑色區(qū)隨便造（如書桌整理）。

③準備個“翻車相冊”，把娃煎糊的雞蛋拍下來，當成長紀念

開始讓兒子澆花的時候，雖然水灑得滿地都是，心血來潮里還化身東海龍王，但現(xiàn)在已經(jīng)能控制好水量，知道哪種花要每天澆，哪種在隔幾天澆了。

2.輔導作業(yè)越“佛系”，學習越好

孩子的大腦，就像個“成就感應器”，每次獨立搞定一件事，前額葉就會釋放多巴胺，讓你感到愉悅，動力滿滿。

輔導作業(yè)時，如果管得太多，這“快樂按鈕”就生銹了，甚至直接擺爛，“反正我媽會做，我費啥勁兒??！"

研究表明，父母適度“不作為”，孩子的自主學習能力反而提升了27%。同時丹尼爾·平克在《驅動力》一書也提到，過度干預會削弱30%-40%內(nèi)在動機。

總被扶著走路的人，是永遠學不會自己奔跑的。所以在孩子的學習上，我們要抓大放小，別管得太細！看到這里，也許你會說，“我總忍不住想管他，不催不吼，孩子就不做怎么辦？”

你都說到這份上了，我就不得不祭出我的“佛系輔導法”了！

①買個小豬存錢罐，每次沒吼成就投50塊錢

自從我買了個小豬存錢罐，每次想吼娃寫作業(yè)，只要最后沒吼成，我就往里投50塊錢，年底直接給自己買個微單——現(xiàn)在我一看到作業(yè)本就想：忍住！這可是買微單的錢啊！

②跟娃簽“免責條款”

作業(yè)忘帶？自己跟老師解釋去！上周孩子忘帶數(shù)學作業(yè)，我愣是忍住沒送，結果人家自己跟老師保證第二天補交，還主動寫了檢討書！這波操作我給滿分！

③把“快去寫作業(yè)”換成“需要媽媽當人形字典嗎？”

這招效果簡直不要太明顯！現(xiàn)在兒子寫作業(yè)前會先自己查資料，雖然查得慢，但至少不是“媽寶式”學習了。最搞笑的是我朋友，用這招后，她家熊孩子居然自己搞定了科學展的火山模型。雖然噴發(fā)時燒焦了窗簾，但人家可是全程獨立完成的。

所以啊，當媽的真得學會“戰(zhàn)略性擺爛”。畢竟我們的終極目標是，培養(yǎng)能獨當一面的大人，而不是永遠需要投喂的“巨嬰”！

3.社交糾紛越“裝瞎”，娃越闖得開

前不久，美媽在小區(qū)的游樂場，我就親眼目睹了一場“搶滑梯大戰(zhàn)”，兩位媽媽差點打起來，結果倆孩子轉頭就和好了，兩位媽媽尷尬得腳趾頭都摳出一個客廳來了。

孩子之間發(fā)生沖突太正常，如果一遇到問題，家長就替他出頭，反而剝奪了他成長的機會。

處理矛盾就像學游泳，光看理論光聽別人說，沒用，得親自下水撲騰。每次獨立解決沖突，都是培養(yǎng)獨立思考和社交能力的好時機。

事實上，孩子在處理沖突的過程中，他的小腦瓜里可比宮斗劇還精彩。

“我們輪流玩吧?！碑敽⒆诱f出這句話時，他的前額葉既要控制搶玩具，又要設計談判計策。假如小伙伴突然哭起來，他的杏仁核還要通過調節(jié)各種神經(jīng)遞質，防止自己也跟著崩掉。

如果家長總是出面解決，孩子就會形成“我搞不定”的固定思維模式。等他們長大進入職場，遇到同事矛盾就只會躲，看見甲方掀桌就害怕，這哪行?。?/p>

不過，孩子的前額葉還沒發(fā)育成熟，適當?shù)臅r候，我們還是需要充當他的前額葉，給予他支持和幫助。

①在家玩“角色扮演”：用玩偶模擬搶玩具現(xiàn)場，教孩子說"我們可以輪流玩嗎？"

②情緒急救便簽：“你要不要試試這樣說...…”、“如果對方不同意怎么辦”、“需要找老師幫忙嗎”……

③事后復盤：等孩子冷靜后，用輕松的語氣復盤，“剛才你是怎么想到這個辦法的？”、“下次遇到這種情況，還有什么更好的方式呢？”、“如果對方不同意怎么辦？”、“需要媽媽幫忙嗎？”……

④設立安全底線：明確告訴孩子，如果對方動手打人，或者事情超出你的能力范圍，一定要告訴爸媽媽媽或老師。

好媽媽，不是永遠滿分的神仙教母，而是懂得適時“掉線”的智慧女人。愿你我都把握“管”的尺度，讓孩子遇到最璀璨的自己。