·深度賦能線下工作坊 見二條·

　　作者 | 小樹媽媽

　　來源| 小樹媽媽

　　ID| tree2050

　　不知道你們有沒有好心給孩子提建議，結果孩子不領情、甚至鬧情緒的經歷。

　　前幾天看到黃執中一段視頻里的觀點，突然就明白了孩子的“情緒”出在了哪里。

　　黃執中說：

除非對方明確要求，否則我們所謂給當事人的建議，都是一種變相的指責。

　　就像伴侶抱怨，最近工作好累啊。

　　這時候你給出建議：你要學會把工作區分輕重緩急。

　　看起來像是一個好心的、善意的提醒；

　　但其實，你是在指責他，指責他平常沒有區分輕重緩急。

　　其實仔細想想，咱們平時跟伴侶、孩子溝通中，好像多多少少都有這樣的時刻。

　　01

　　“如果孩子說不想活了

　　你會怎么回答？”

　　我想起北大兒童精神科醫生林紅，接受三聯生活周刊采訪時，提過一個問題：

　　“孩子說他不想活了，你會怎么回答？”

　　很多父母第一反應都是，孩子不應該這么想，生活多美好啊，應該積極樂觀一點……

　　林紅醫生的咨詢室里就有個孩子，抑郁好幾年了，突然病情加重，不想活了。

　　她就問孩子：

　　你是怎么想的？什么情況下不想活了？為什么不想活了？

　　還沒等孩子回答完，他爸爸就在旁邊忍不住發言：

　　你不能這么自私，說不活就不活了，你說國家培養你花了多少錢。

　　之后又一頓輸出：

　　這個社會為了你，學校為了你，家庭為了你，都怎么樣怎么樣，你怎么能說自己不想活了。

　　這時候，孩子看了爸爸一眼，無奈的嘆氣“我都不想活了，想那么多干嘛?！?/p>

　　對于這對父子的關系，林紅醫生的評價是，他們完全在兩個頻道上。

　　可想而知，爸爸在家庭里面的溝通，都是大道理，懸在天上的。

　　用黃執中的觀點理解，爸爸每句話的潛臺詞，其實都是在指責孩子，說他不懂事、不明事理、沒有大局觀。

　　而這種所謂強者的“建議”，實際上是對弱者的“蔑視”，

　　不僅對于解決孩子的問題，毫無幫助，還會讓他更加難受。

　　02

　　建議無法安撫情緒

　　因為經驗代替不了體驗

　　林紅醫生的案例，讓我想到了兩個詞：

　　一個是情緒，另一個是感受。

　　很多時候，孩子也好，伴侶也好，談起當下的困擾時，談的是感受和情緒，要的也只是我們的感受和情緒。

　　可這時候，我們卻偏要給出一個具體的解決辦法；

　　那么在對方眼里，就成了一場“雞同鴨講”的對話，毫無流動的感情可言。

　　而且搞不好，因為這種類似“懂王”的行為，還會遭到 他們的抵觸和反感。

　　之前有個博主發帖吐槽，說每次和父母聊完天都很憋悶，雖然知道他們是愛她的，為她好，但就是心里不舒服。

　　因為聊著聊著，父母就會用自己的人生經驗和總結，去教導她，有問題解決問題，沒問題就別自我內耗。

　　博主覺得，父母從來不會討論她的感受和情緒，因為他們覺得，這些是沒有用的。

　　可在她心里——

　　那些高度總結、概括的“經驗之談”，雖然看起來很有道理，但卻缺少“人”味兒，毫無“人”感，也起不到安撫的作用。

　　設身處地想想，確實。

　　在教育的很多瞬間，作為成年人的我們，經過常年工作的訓練，慣性思維都變成了，一個問題，會拋出多個解決辦法。

　　這是大人世界的規則和處事方式，可我們卻往往忽略了：

　　孩子的世界，要的不是圓滑，要的是愛；

　　談的不是辦法，談的是感受。

　　恰如這位博主最后的復盤：

　　建議無法安撫情緒，經驗也代替不了體驗。

　　其實情緒和感受能被安撫，最重要的原因，是能被看到、被理解、被共情、被懂得。

　　可當父母只想提建議，而孩子希望在交流中讓情感、情緒展開；

　　那么，這場溝通注定是無疾而終的。

　　03

　　真正的交流是滋養人的

　　是深層的連接

　　林紅醫生在訪談中提到：“家庭中，最重要的就是情緒價值。”

　　正是因為有了情緒和情感，父母和孩子的溝通才會有價值。

　　共情又有溫度的溝通，才會讓親子關系走向良性循環：

　　1.養成主動詢問的好習慣

　　其實很多父母都有給孩子提建議的習慣，作為過來人，我們總想一股腦把經驗灌輸給孩子。

　　但這種愛很容易帶來副作用，就像經典的蘋果和梨的故事一樣。

　　孩子要梨，我們偏偏給蘋果，愛看起來很美，卻其實是裹著糖衣的子彈。

　　規避這種壞習慣的方式，就是養成一種好習慣來替代。

　　樊登曾提到過一個比較有效的親子溝通習慣：

　　父母要學會問孩子一句話“我有一些經驗，可能跟你這件事情比較相關，你愿意聽一下嗎？”

　　先去征求孩子的意見，把選擇權交給他，這時候，再提建議的效果就會翻很多倍。

　　這大抵就是，給他需要的，而不是給你想給的，這樣的愛才更有價值和意義。

　　2.敞開心扉，建議不如分享

　　現在的父母和孩子其實都挺不容易的，父母每天快節奏的生活，加上繁忙的工作、瑣碎的家務、養娃育娃；

　　真的很少有時間靜下心來，去好好思考一件事，去仔細體察自我和他人的情緒。

　　如果我們把和孩子每次的溝通，都當成一次放松心情，敞開心扉的時間，溝通效果可能就會好很多。

　　作家金惟純曾講過，他以前也很容易給女兒們提建議，而且根本意識不到，總覺得是在提醒她們而已。

　　后來，他慢慢意識到問題，不斷調整自己。

　　金惟純得出的經驗是，關于感受和心得，只能分享，不能隨便給建議。

　　因為是分享，所以談話的內容，必須坦率和如實，要把父親這個角色拿掉。

　　這樣，他和女兒們后來的交流對話，都是非常敞開、平等、有溫度的。

　　3.給予孩子情感支持

　　其實，我們與孩子溝通，無論是前面強調的共情，還是情緒價值，圍繞的不過都是個“情”字。

　　當孩子說他累了，心情不好，被老師批評了……

　　本能地去換位思考，如果是我們，感受是什么，又會做出怎樣的反應。

　　我很贊同，美國臨床心理學家貝基·肯尼迪的建議：

當孩子是一個蹣跚學步的嬰兒，無法完成一個拼圖，并為此沮喪時，他們希望你說“這拼圖確實太難了”，而不是我來幫你拼好這塊。 當孩子長大一點，在閱讀時遇到困難，他們希望你說“學著識讀真的很難，我像你這么大時也覺得很難”，而不是我來幫你讀哪頁； 當孩子在上中學，因為友誼而苦惱時，他們希望你說“這下我明白你為什么不開心了”，而不是讓他快給朋友發信息，把心里話說出來。

　　說白了，方法千千萬萬，根本的核心，還是給孩子理解和尊重。

　　讓他們知道父母永遠站在身后，是最堅定的依靠。

　　正如貝基·肯尼迪最后的結論：

　　當孩子得到我們的支持時，他們自己就能想出解決問題的答案。