再也找不到理由去打擾她；最后只能默默地期許著，她會比以前過的更快樂

在你心底里，總有那么一個人，你很想很想ta，但卻再也找不到打擾ta的理由了。或許應該說，你再也不忍心擾亂ta的生活了。

你不知道忍了多少次，想要去聯系ta的沖動，但在最后那一刻，你卻選擇逐個刪去對話框里剛打滿的文字，然后退出聊天窗口或者掛掉即將就要撥通的電話；你很痛苦很痛苦，感覺心里都憋得快要喘不過氣來了，你要做很多很多的事讓自己忙碌起來才有可能讓這種癥狀有所緩解。但即使如此，你也再不忍心去打擾ta。

因為你心底里明白，再去打擾，給ta的只能是徒增煩惱罷了。你不忍心，你做不到，你很痛苦但你卻希望ta能過得快樂。也許有人會說這樣的你就是犯賤，但這就是你，你拿自己毫無辦法。

來說一個我自己的故事吧。

和她是在大學圖書館認識的，當時我第一次鼓足了勇氣寫了紙條表明想要認識她；我第一次和女生說任何話都不忍心說一點兒謊，即使說了實話對自己形象有所折損，即使說了實話后她可能會用奇怪的眼光打探我。

記得添加了她的微信后的幾個星期里，恰好是期末復習期間。每次晚上那個回到宿舍后嘴角都會不自覺地上揚，呵呵地傻笑，一遍又一遍回味著和她一起在圖書館埋頭復習的點滴。

舍友每到這時候都會起哄嘲笑我是不是又發春了。確實，如果從生理角度上來講，我確實“發春”了，癥狀還挺嚴重的；如果從心理角度上來講，我則是一發不可收拾地喜歡上了她，就連感覺看到她的缺點都是無比可愛的、都是會閃著迷人的光芒的。

但就如《遇見一個對的人有多難？》那篇文章里描寫的“在我們彼此欣賞，相互靠近得時候，才發現我們來自世界的不同高度。”那樣，最后，也不知道怎么的，漸漸地我們兩個人都停下了腳步，不敢再走多進對方的心里，害怕最后會傷害了彼此。

不知道多少次想告訴她，如果讓我顛倒自己的世界，能換來和她一樣的世界高度，能讓彼此感覺走到一起是般配的，那么我會奮不顧身、在所不惜。但我和她心里都知道，這樣換來的結果最后只會是兩敗俱傷。

傷了我不可惜，但如果她因此而不開心、過得不順暢，我會感覺更痛苦，會責難自己一輩子。

也已經記不得有多少次，打開和她的聊天界面，有太多的話想說卻不能再說，然后只能一遍又一遍翻看著和她的聊天記錄，時而傻笑時而蹙眉；她的朋友圈狀態，也不再會像以前那般，隨心地去評論、去點贊，但卻會仔細看她的每一條狀態，揣摩她的喜怒哀樂，然后牽扯著我一天的情緒高低；甚至會清楚記得她今天發了幾條最后又刪掉了哪幾條；翻看著之前給她拍的照片，一張都可以看上好久好久，卻再也沒有機會在為她的專屬設置的手機相簿增添新的一張；逐漸地，她生活里再也沒有了你的點滴痕跡，但你還是一如既往的，不想錯過任何一條關于她的信息。

相信很多人和我一樣，在這個時候，很多次你都會想刪掉和她有關的一切，但在最后的那一刻，你心軟了、你毫無條件地繳械投降了。

于是她繼續占領著你的聊天列表；她依然還是你唯一置頂、唯一加星標、唯一特別關注的那個異性；她和你的聊天記錄依然占著你手機最大的內存，甚至你擔心有一天手機丟了怎么辦，于是會備份好和她一切的有關記憶，微信、QQ、短信聊天記錄，還有照片。

只是，這些東西它也只是靜靜地躺在那里罷了，再也不會增加。但你對她的思念，卻可能會是與日俱增的。你不知道到哪一天才會慢慢淡忘，也許永遠也淡忘不了。她就像一把鋒利的刀子狠狠地戳在了你心里，最后不是心死去就是留下永恒的疤痕。

最近暑假回到家里，一位兩年沒見、幾乎沒怎么聯系過的高中同學突然給我打來電話，好一陣寒暄過后，他才吞吞吐吐問道：最近MissA過的怎么樣？（之前他們在一起，后來分了。他知道我和Miss A關系不錯）我問他為什么不自己去聯系她，他沉默了好久好久，然后才說：我再也找不到任何理由去打擾她了。

我知道他依然還愛著她，而Miss A這一年來也依然還是單身。但里面有太多太多的因素讓他們最后不得不分開，愛情可以很簡單，愛情又可以無比的復雜。

是啊，我自己不也一樣嗎？即使再痛苦，即使憋的再難受，即使對自己而言有上萬個可以找她的理由，但最后依然不忍心再去打擾她，打擾她安靜的生活。

如果你問我，后不后悔認識她，那我會告訴你，不后悔。但我后悔的是為什么不能在合適的時間、合適的地方以合適的方式與她邂逅。我珍惜、留戀著之前和她無話不談、付出真心的每一天。

只是，最后再也找不到理由去打擾她；最后只能默默地期許著，她會比以前過的更快樂。

時光在不斷流逝，故事永不會結束。希望每一個看到我寫的這些亂七八糟文字的你，都能在合適的時間合適的地點邂逅那個合適的ta，然后來一場刻骨銘心的愛戀，不問結果，只求真心。

夜很長，也很短。想和你一起聽著這首歌，然后說一聲晚安，默默的。