很不巧，這是一個月的開始，又是失業的開始。

到底還是無法妥協，本以為隨便找一份工作先做就好，沒想到還是放棄了。原本想用“退縮”這個詞的，但想想并不覺得自己這是在退縮，所以改用了“放棄”這個詞。

放棄了原本做了妥協的一份工作，放棄了有著妥協的念頭。

接下來可能又是一段很長時間去找工作的時間，但我決定不要再那么輕易妥協了，至少沒到最后一步，還是不想去妥協。

當然，我并不知道現在的選擇是否正確，或是日后是否會去后悔。我只是按著當下的想法，真誠地去做選擇罷了！

或許在某些人眼里，這樣的做法是不應該的，畢竟也沒有過上那種衣食無憂的生活。

但是現在的自己覺得某些東西，好像也沒有那么重要。何況曾經那么多年都是迷糊過來了，還會害怕這一時的選擇是對是錯嗎？

我不知道對錯到底重不重要，只是不想成為那種過著和別人一樣生活的人，也不想再有那么多顧忌去做些并不是自己想要的選擇。

或許現在的自己是在逃避，逃避一些自己也并不清楚的東西，可我卻知道現在的選擇或是想法都是自己真心喜歡的。

我喜歡這樣的生活，喜歡這樣不再聽從別人的安排過著屬于自己的生活。哪怕偶爾也會因為生活所需而使勁折騰自己，但那樣總地來說還是快樂的。

有人說：2020最應該做的是好好賺錢，畢竟一場疫情打亂了很多人的生活。

可是想賺錢的人，不是應該什么時候都會想的嗎？

剛開始，我也因為這場疫情有很多類似的想法，但經過一段時間之后，我發現這場疫情對自己的影響其實并沒有多大。

我還是原來的我，一切該發生或是沒有發生的都與這疫情沒有多大關系。

不管現在的自己變得怎樣了，亦或是在過著怎樣的生活。外界的變化或是某些因素的影響只是其中一小部分，而自己才是很多事情或是變化的源頭。

我無法否定自己在過著怎樣的生活，也無法撇開那些零零碎碎的想法，因為一切都只是在于自己。

好比今天才上班一天，我就決定不再繼續做下去了。人家問我，我自己說環境不太適應。所以問題在于自己，自己不喜歡那樣吵吵鬧鬧的氛圍卻沒在去之前考慮清楚，或說最初也看見了那樣的環境卻沒有自己正確的判斷。

我只想認定這是一個失誤，卻不想知道在失誤的背后到底還有些什么。

我努力告訴過自己：不要害怕，畢竟還是有事可做的人。

對，我還是有事可做的人，每天都有好多好多事情需要去開始、去完成。所以，這些暫時可被自己掌控的時間應該好好利用起來，畢竟時間真的不多了……

很小很小的時候會覺得一天的時間好漫長，曾經以為長大時間很遙遠的事。可是不知道從什么時候開始會真切體會到：過一天就是少一天，甚至偶爾覺得人的一生從出生到去世也只是一眨眼的時間。

所以，我會覺得自己所還擁有的時間是不夠用的，因為想做的事越來越多。

還有比較糟糕的事是：自己還沒有能力規劃生命所剩下的時間。就是曾經自己經常會說的那個詞——迷茫。

好像有點難過，曾經以為快到三十歲的時候就會不再迷茫了，沒想到自己還是一如既往。或許命中注定，自己一輩子都將會是一個這樣迷茫又糊涂的人吧！

好像小時候也被說過“糊涂”，應該是父親。那個時候自己考上了縣里的重點高中，卻因為父親說的一句話而舍棄了那個機會，選擇了一個鎮上的普通高中。

我曾覺得以為是金子在哪里都可以發光，卻不知道自己并沒有那么大的自制力，更不知道因為某個選擇很多結果都會被改變。

當然，也可能是因為想要努力的決心不夠強烈，所以最后又上了一個很普通的大學。

就是這樣，我成為了現在這樣的人。

說實話，我一直不曾覺得過去的那些選擇對自己有多大影響，只是認為是經歷塑造了如今的自己。只不過，很多經歷和選擇是無法分割開的。

其實說到底，我只是不想再因為自己某個錯誤的選擇而再留下些自己不喜歡的經歷罷了！

是錯誤的選擇，暫時的認定。那些剛開始說不知道是對是錯，其實在潛意識里是認定做“錯誤的選擇”的。

很奇怪吧！

對，我就是這樣很奇怪的人……

——記錄于2020年6月1日

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

【不慌不圓】

心情|閱讀|雞湯|興趣|牢騷

請留下你指尖的溫度

讓太陽擁抱你

希望這是一個有溫度的公眾號

BU HUANG BU YUAN