編者按：在平臺近期進行的課程中，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯(lián)合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：提出合理需求前會很猶豫，害怕麻煩別人，提出之后又害怕會被拒絕，結(jié)果真的被拒后感到失落、委屈，這種情況經(jīng)常出現(xiàn)，該怎么處理？

A：類似場景、感受多次出現(xiàn)，或許這是潛意識導演的劇幕。即便你希望有新的劇本，但熟悉的魔鬼，好過陌生的天使。打破困局的前提，是帶著好奇去理解自己何時開始形成了會被如此對待的角色，為何會深陷在合理需求卻會給他人添麻煩或得不到答復的信念中，深刻的停留和體驗這些經(jīng)歷帶給自己的所有情緒感受……我的答案或許和你的期待相悖，因為應對之法在于你有多深入的回歸自己，才會有多大程度擺脫重復劇情的可能。

Q：如何面對童年被嚴重忽視/傷害的母親？明知現(xiàn)在該照顧年老的她，但想起過去就忍不住憤怒，無法好好相處。

A：或許過往的成長經(jīng)歷中，你所遭受的忽視和不公都有著母親諸多的影響。請先允許自己還做不到心平氣和的面對母親。請允許回到內(nèi)心深處，感受憤怒，聆聽憤怒之下帶給你的更多信息……黑夜過去白天自然來臨，那些允許的憤怒會隨著體驗的飽和得到轉(zhuǎn)化，如何面對她或許就不再是困擾你的問題。而回避憤怒，僅僅告訴自己要善待母親，那或許是壓抑下的彈簧，反復內(nèi)耗終會反彈。

Q：當感受到內(nèi)在小孩恐懼不安、蜷縮在角落時，該如何安撫和幫助ta？

A：瑟瑟發(fā)抖的孩子，或許內(nèi)在充滿了恐懼和不安。那一刻，任何理性的言語也許都無法消散孩子內(nèi)心的恐懼和戒備。而有人愿意停留，愿意在陰暗潮濕的地方守候，哪怕只是安靜的陪伴，這一份接納和善意，對這個孩子或許就是最溫暖的撫慰。當她愿意接受你的靠近，讓你了解到更多她的渴望和需求，那時如何對待更好，我想你會比我更明晰。

Q：為什么我對孩子的負面情緒（挫敗/憤怒）特別不耐受，安慰幾句就卡殼？是不是因為童年沒人接納我的情緒，導致我沒學會應對方法？

A：我大致同意你的理解，同時也提出一些我的想法供你參考。我們常說，我們給不出我們沒有的。安慰和理解他人也是如此。如果少有人在我們痛苦無助的時候，給予我們善意和溫暖，當我們要從匱乏的自身體驗中給出時，往往就走樣變味，效果有限。當然我的想法可能會更好奇，為什么你會非常不耐受孩子的負面情緒？那些感受激起了你怎樣的想法和情感？是否這里面還有自己未愈的傷痛。先療愈自己，也許，不僅會形成新的腦回路，還可以育己后更好的育兒。

Q：“你看到的別人才是你的樣子”怎么理解這句話？

A：從精神分析角度簡單來說，這涉及“分裂”和“投射”。想象你是一部放映機，別人是一塊幕布。所有投在別人那里的畫面，都是你這臺放映機自帶的影像。只不過有些你意識不到卻存在的“樣子”，因為內(nèi)在不愿承接而“分裂”出去，“投射”在他人那塊“幕布”上而已。

Q：為什么聽別人說話時容易著急，沒聽完就搶著回答，導致出錯或答不全？如何改變這種溝通習慣？

A：在別人說話時，好像很急，也許你需要在此停留，問問自己，著急的是什么？這種感受是否熟悉？是否每個要回答的瞬間都將你拉回到了一個你無法理解，卻總會惶恐、焦慮的狀態(tài)。所謂一朝被蛇咬，十年怕井繩。刻在潛意識的印記，會讓我們觸碰類似場景時，草木皆兵，不由自主的混亂時空，做出讓我們不理解的反應。另外，似乎這樣的局面，總會讓你錯失展示自己的可能，減少成功的機會。這里面或許還有更深的潛意識表達。總之，對重復模式的探究，有助于理解或改變自己。

生活中那些來自原生家庭、親密關系或養(yǎng)育孩子的困擾，有時就像心頭的迷霧，越想撥開，越容易深陷其中。

不妨給自己一個放松的空間，讓那些煩憂暫時得以安放；也請允許自己，向一位專業(yè)的咨詢師敞開。走進咨詢室，不是逃避，恰恰是對自我生命最深沉的關照與勇氣。你值得被理解，也值得開啟這段內(nèi)在探索的旅程。

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