#面對男人的背叛,你該怎么辦?#

出軌是怎么開始的？

這個問題，不要讓出軌者來回答。

如果你找出軌者來回答，那你就找錯人了。

你問出軌者這個問題他很大概率會回答不上來，支支吾吾半天說不出一個前因后果，這不能怪他，因為他自己確實是回答不了這個問題，就算他能回答出來，他也會回避。

他自己也許都忘了出軌兩個人是誰先主動的，誰先承諾的，那一天是什么時候，什么地點，什么天氣。

因為他自己首先都無法確定到底什么才算“出軌”的開始。

兩個人第一次見面？但那個時候只是注意到了有這個人存在，但依然知道家里還有位朝夕相處的伴侶候著，心自然想不到那里去；

兩個人第一次交換禮物？那不就是同事之間隨手方便的事么，人送我了，我也就隨禮送一份，怎么能算出軌的開始？

況且從出軌當事人來說，他自己是很難在當下覺察到自己正在一步步走向出軌，哪一個行為將會開啟出軌的帷幕，他會用曖昧、好感、碰巧、投緣、解悶來形容倆人剛開始的過程，但絕不會用“出軌”。

因為他知道自己并不是直接奔著出軌要去靠近對方的，所以你說那是他出軌的開始，他鐵定不認。

況且他自己也清楚，為什么我要去做一個出軌的人，聽都聽過出軌的人有什么下場，我這不是自己害自己嗎？

如果說了那句話，發(fā)了那個信息就是代表我愿意把自己奉獻給婚外情，這也太牽強了吧？

好多人還會變身事后諸葛，他還會信誓旦旦地認為早知道最后是出軌，那我那個時候一定不接那通電話，一定不幫她那個忙，他會拒絕去承認我們所認為的那些苗頭就是他出軌的開始的這個說法。

從他的視角來說，他一開始確實不是在出軌，但他也確實回答不了下面這個問題：

既然你說那并不算出軌的開始，那為什么你們最后就越走越近，越來越熟，最后真的發(fā)生了關(guān)系呢？

因為人在關(guān)系里心理邊界的崩塌，在一瞬間。

此時跳出出軌者的視角，如果你開了上帝視角的話，你就會發(fā)現(xiàn)這一切依然是有跡可循的。

只不過這個“跡”并不是我們想象的有非常清晰的脈絡(luò)，也并不是一切事情都是有清晰的因和清晰的果。

大部分人以為萬物有因有果，既然出軌是個果，那絕對就有一個清晰的“因”，我一定要把這個“因”找出來。

所以基于這樣的推斷，站在上帝位置的人對出軌者一開始出軌的心理普遍有兩種解讀。

第一種，我出軌，是我想出軌，我受不了這一段感情，我需要刺激，所以是我主動選擇的出軌。

第二種，我本不想出軌，但是奈何對方太熱情，太具有誘惑力，比較起來她比我家里那位好太多，我把持不住啊。所以我是被動的出軌，是出軌選擇了我。

我們會把前者稱之為清醒的墮落，把后者稱之為愚蠢的幻想。

前者是我清楚的知道我在出軌，我也知道出軌不對，但我還是要出軌；

而把后者稱之為愚蠢的幻想是因為其實他不知道自己想要什么，便通過出軌來去探索自己想要什么。

但這樣簡單地分門別類，只會讓我們對出軌者的理解趨近單一和標簽化，看不到人心理防線撕扯掙扎的那一面。

很多人以為出軌的人開始是他在生活周圍確實有一個聊得還不錯的人，但也僅僅是聊得還不錯，根本沒想過有進一步進展。

但出軌的誘因也許是某一天他和妻子有矛盾了，剛好周圍有一個傾訴對象，推波助瀾，所以一氣之下，出軌了。

并不是這樣。

誘惑是一直存在的，但是接過誘惑的手卻是一瞬間的事。

那些邁出出軌的腳又收回來的人，是想到這一層后停在這個階段不會再往前走，把心理邊界收住，害怕覆水難收，他意識到接下來很危險，也許往前邁一步他的心理防線就會立即崩塌。

真正的出軌者其實是同時深陷剛才說的兩種狀態(tài)中，他既感覺到了被誘惑但又知道接受誘惑不對，他既渴望體驗一把刺激，把一只腳踏出關(guān)系之外又明白踏出去可就收不回來了。

他希望伴侶能在他渴望出軌的時候拉他一把，向他證明這段關(guān)系值得，別去出軌，但是他遲遲等不到這個證明，所以他壓根不知道怎么辦才好。他是在自我拉扯的狀態(tài)下一步步親手把自己送進了出軌的敘事中。

而且在上帝視角來看，最終陷進去的人也是自以為是的，聰明地認為自己的那些初期的曖昧算不了什么，我的心肯定還會回來。

但他的心理防線其實早就在一次次曖昧，卻不停下來的時候就瀕臨潰散了。

我們每個人都會有和異性曖昧的時刻，都有動過心思想要放縱一把的時刻，也都有想過放棄這段關(guān)系的時刻，甚至可能也做過一些跨越邊界的行為，比如交換微信，點贊朋友圈，說過一些秘密。

但是并不是所有人都會在這些躍躍欲試中走向沉淪和迷失。

那些最終沉淪和迷失的出軌者，一般都是無法把控住自己的心理邊界的人，不知道自己的心理邊界正在一步步往外讓，不斷地為虛無縹緲的欲望讓步。

交換微信沒什么，但是他依然在期待交換微信后可以有進一步的進展；

握個手沒什么，但他還會期待下一次可以在沒人看見的地方擁個抱。

所以那些最終走向出軌的人會忽視掉可能導致出軌結(jié)局的各種預警，高估自己心理防線真正的堅韌程度。

想到這里，我們不禁發(fā)問：為什么有些人可以把控住自己的心理邊界，但有些人就很難做到？

每個人也都有聊得還不錯的異性朋友，甚至條件還都比自己伴侶好得多，更會排解煩惱，也更溫柔，更幽默。

但是為什么有些人就會停留在原來的角色里，只是朋友，同事，陌生人，而另一些人會去打破原來的關(guān)系角色，建立新的關(guān)系？

到底是什么區(qū)別導致面對一些誘惑不同的人走向了不同的命運？

因為不同的人對自己的心理邊界有著不同的感知。

1、心理邊界清晰的人，知道有些行為可以碰，哪些碰不了。

我們每個人都會和別人一起下班、一起吃飯、一起說話，但那些邊界感弱、自我約束不強的人，就會容易看不到這些行為可能導致的走向。

邊界感強的人會在某次親近后立馬意識到小細節(jié)就是出軌的開始，只要不加約束，慢慢的就會導致更親近的行為。

2、心理邊界感清晰的人，同樣也知道哪些行為對自己原本的關(guān)系本來是有益，哪些關(guān)系對原來的關(guān)系有害

比如他們把和伴侶關(guān)系里的一些矛盾，在偶然的機遇下說給其他異性聽，其實也是在幫助解決婚姻、原本的關(guān)系里遇到的一些卡主的點，聽聽別人的意見，看看會不會讓自己的婚姻更好。

而那些心理邊界弱的人，可能一開始也會打著向異性尋求幫助、通過其他女性的視角來理解自己的伴侶的好心。

但漸漸地就開始變味了，可能他會把對原來伴侶的依賴置換在眼前這個人身上，慢慢的對她產(chǎn)生超過原來關(guān)系的情感。

3、心理邊界強的人在收放自如的同時更能反思

有人確實在某一刻突破了一次自己的心理邊界，把本來和伴侶做的生活里的小事情和其他人做了。比如單獨一起吃了頓飯，也在某一刻產(chǎn)生了如果和他在一起會怎樣的感慨。

但也是在下一刻立馬清醒過來意識到自己在做什么，快速把心理邊界擋了起來，不允許對方進入的更深，下次再不發(fā)生。

他們也會對自己每次有疑似出軌的行為進行一場反思，覺察自己的內(nèi)心狀態(tài)：

和這個人這次吃了頓飯自己內(nèi)心是不是更渴望更多地碰撞了？

這對嗎？這好嗎？這行嗎？

這會對我的伴侶有什么感受呢？我和我的伴侶是不是遇到了什么問題呢？

為什么這個時候我要渴望更多的碰撞？

所以我認為與其我們?nèi)リP(guān)注出軌是怎么開始的，不如我們?nèi)タ纯矗?/strong>

為什么我的伴侶在和我的這段關(guān)系里，他更容易受到關(guān)系外的誘惑，更容易放棄自己的心理防線？

他們在期待著什么，抵觸著什么，想象著什么，什么是他們的需求，哪些需求是在關(guān)系里沒完成的，哪些是他們認為必須突破邊界才能獲得的？

這些問題回答起來很難，它依然需要回歸到具體情境下來討論。

我們要拋開對出軌的刻板印象，拋開什么出軌一定會有特定的開始這樣的假設(shè)——

有些人也做了這些事，人家最后沒出軌啊，牢牢守住了自己的最后防線，知道和自己的伴侶的關(guān)系不能有什么意外，回歸到了各自的生活里。

但有些人其實這些事一件都沒做，但直接就能發(fā)生性關(guān)系，建立非常深的關(guān)系契約。

這里面肯定有個人性格的差異，一兩句話無法概括清楚。

出軌的發(fā)生都是防不勝防的，你就算是把一切都算盡了，出軌的悲劇依然有發(fā)生的可能性。

被騙的都是那些認為自己鐵定不會上當受騙的人，那些接受不了自己被出軌的都是覺得自己的丈夫不會出軌的人，他們忘了，人是無法把控的，你當然可以預防，但出軌的概率依然會在。

總結(jié)來說，所有可能與出軌有關(guān)的問題，還是出在“關(guān)系”二字上面。

我們?nèi)耸敲撾x不開關(guān)系的。

那些心理邊界強的人為什么能強，因為他原來的關(guān)系給到了他足夠的安全感，讓他能對自己的需求哪些被滿足了，哪些沒有被滿足保持一定清晰的認知。

所以他也會意識到哪些行為其實是為了需求，而不是為了愛。

所以如果出軌這個“果”一定要有一個“因”的話，那這個“因”就是開始在和原來的伴侶關(guān)系里相處的點滴細節(jié)里。

也許并不是伴侶和第三者開始發(fā)了第一個短信就是他出軌的開始。

從他開始對你想發(fā)火，但是突然覺得跟你說也沒用不如自己消化；

從他開始對你有想法對這段關(guān)系有不滿，但是嘗試了無數(shù)次發(fā)現(xiàn)這段關(guān)系依然沒什么變化——

這些時刻，才是他出軌真正的開始。

但這并不是說上一段關(guān)系不好，而是出軌者認為上一段關(guān)系還不“夠”好，但他又說不出來不好在哪里，所以才會通過不斷地向外求來讓自己立得住。

而且通常我們想知道出軌一般在什么時候發(fā)生，是想得到一個“因”，有了“因”，我經(jīng)歷背叛的“果”就能落地，我就能知道這一切是怎么發(fā)生的，他們是什么時候默默勾搭上的，有了抓手之后，我們也就明白到底是什么導致了我這么痛苦。

可我們會發(fā)現(xiàn)這個“因”非常模糊，這個“因”和關(guān)系有關(guān)，和人的心理邊界有關(guān)，更和具體的關(guān)系情境有關(guān)。

雖然這個答案并不是我們想要的，依然還是會松一口氣，原來并不是我不夠好他才會和別人開始曖昧，并不是他不夠愛我們的關(guān)系才會一步步走向出軌的結(jié)局。

他的一系列行為，收的住的，沒有收的住的，最終的落腳點依然在和你的關(guān)系里，也就是和“你”有關(guān)。

這個時候我們不妨把視野從他的出軌轉(zhuǎn)向到你們二人的關(guān)系，開始思考到底是什么時候你們的關(guān)系開始不對勁的，兩個人之間不談?wù)摳惺埽环窒砩罴毠?jié)，不傾訴負面情緒了？

人都渴望有所歸屬，渴望被人真正的看見，那些一開始有曖昧行為的，放棄自己心理防線和邊界的，往往依然是在渴望“關(guān)系”的，他們以為下一個關(guān)系更好，更能滿足自己。

但其實進入深度關(guān)系之門的鑰匙一直在他們自己手里。

用出軌的方式永遠無法走進自己內(nèi)心深處的。

相反，出軌是他們不想進入深度自己的回避，但他們?nèi)绻芤庾R到這一點，也就不會最終走向出軌了。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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