#面對(duì)男人的背叛,你該怎么辦?#

出軌是怎么開始的？

這個(gè)問題，不要讓出軌者來回答。

如果你找出軌者來回答，那你就找錯(cuò)人了。

你問出軌者這個(gè)問題他很大概率會(huì)回答不上來，支支吾吾半天說不出一個(gè)前因后果，這不能怪他，因?yàn)樗约捍_實(shí)是回答不了這個(gè)問題，就算他能回答出來，他也會(huì)回避。

他自己也許都忘了出軌兩個(gè)人是誰先主動(dòng)的，誰先承諾的，那一天是什么時(shí)候，什么地點(diǎn)，什么天氣。

因?yàn)樗约菏紫榷紵o法確定到底什么才算“出軌”的開始。

兩個(gè)人第一次見面？但那個(gè)時(shí)候只是注意到了有這個(gè)人存在，但依然知道家里還有位朝夕相處的伴侶候著，心自然想不到那里去；

兩個(gè)人第一次交換禮物？那不就是同事之間隨手方便的事么，人送我了，我也就隨禮送一份，怎么能算出軌的開始？

況且從出軌當(dāng)事人來說，他自己是很難在當(dāng)下覺察到自己正在一步步走向出軌，哪一個(gè)行為將會(huì)開啟出軌的帷幕，他會(huì)用曖昧、好感、碰巧、投緣、解悶來形容倆人剛開始的過程，但絕不會(huì)用“出軌”。

因?yàn)樗雷约翰⒉皇侵苯颖贾鲕壱タ拷鼘?duì)方的，所以你說那是他出軌的開始，他鐵定不認(rèn)。

況且他自己也清楚，為什么我要去做一個(gè)出軌的人，聽都聽過出軌的人有什么下場(chǎng)，我這不是自己害自己?jiǎn)幔?/p>

如果說了那句話，發(fā)了那個(gè)信息就是代表我愿意把自己奉獻(xiàn)給婚外情，這也太牽強(qiáng)了吧？

好多人還會(huì)變身事后諸葛，他還會(huì)信誓旦旦地認(rèn)為早知道最后是出軌，那我那個(gè)時(shí)候一定不接那通電話，一定不幫她那個(gè)忙，他會(huì)拒絕去承認(rèn)我們所認(rèn)為的那些苗頭就是他出軌的開始的這個(gè)說法。

從他的視角來說，他一開始確實(shí)不是在出軌，但他也確實(shí)回答不了下面這個(gè)問題：

既然你說那并不算出軌的開始，那為什么你們最后就越走越近，越來越熟，最后真的發(fā)生了關(guān)系呢？

因?yàn)槿嗽陉P(guān)系里心理邊界的崩塌，在一瞬間。

此時(shí)跳出出軌者的視角，如果你開了上帝視角的話，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)這一切依然是有跡可循的。

只不過這個(gè)“跡”并不是我們想象的有非常清晰的脈絡(luò)，也并不是一切事情都是有清晰的因和清晰的果。

大部分人以為萬物有因有果，既然出軌是個(gè)果，那絕對(duì)就有一個(gè)清晰的“因”，我一定要把這個(gè)“因”找出來。

所以基于這樣的推斷，站在上帝位置的人對(duì)出軌者一開始出軌的心理普遍有兩種解讀。

第一種，我出軌，是我想出軌，我受不了這一段感情，我需要刺激，所以是我主動(dòng)選擇的出軌。

第二種，我本不想出軌，但是奈何對(duì)方太熱情，太具有誘惑力，比較起來她比我家里那位好太多，我把持不住啊。所以我是被動(dòng)的出軌，是出軌選擇了我。

我們會(huì)把前者稱之為清醒的墮落，把后者稱之為愚蠢的幻想。

前者是我清楚的知道我在出軌，我也知道出軌不對(duì)，但我還是要出軌；

而把后者稱之為愚蠢的幻想是因?yàn)槠鋵?shí)他不知道自己想要什么，便通過出軌來去探索自己想要什么。

但這樣簡(jiǎn)單地分門別類，只會(huì)讓我們對(duì)出軌者的理解趨近單一和標(biāo)簽化，看不到人心理防線撕扯掙扎的那一面。

很多人以為出軌的人開始是他在生活周圍確實(shí)有一個(gè)聊得還不錯(cuò)的人，但也僅僅是聊得還不錯(cuò)，根本沒想過有進(jìn)一步進(jìn)展。

但出軌的誘因也許是某一天他和妻子有矛盾了，剛好周圍有一個(gè)傾訴對(duì)象，推波助瀾，所以一氣之下，出軌了。

并不是這樣。

誘惑是一直存在的，但是接過誘惑的手卻是一瞬間的事。

那些邁出出軌的腳又收回來的人，是想到這一層后停在這個(gè)階段不會(huì)再往前走，把心理邊界收住，害怕覆水難收，他意識(shí)到接下來很危險(xiǎn)，也許往前邁一步他的心理防線就會(huì)立即崩塌。

真正的出軌者其實(shí)是同時(shí)深陷剛才說的兩種狀態(tài)中，他既感覺到了被誘惑但又知道接受誘惑不對(duì)，他既渴望體驗(yàn)一把刺激，把一只腳踏出關(guān)系之外又明白踏出去可就收不回來了。

他希望伴侶能在他渴望出軌的時(shí)候拉他一把，向他證明這段關(guān)系值得，別去出軌，但是他遲遲等不到這個(gè)證明，所以他壓根不知道怎么辦才好。他是在自我拉扯的狀態(tài)下一步步親手把自己送進(jìn)了出軌的敘事中。

而且在上帝視角來看，最終陷進(jìn)去的人也是自以為是的，聰明地認(rèn)為自己的那些初期的曖昧算不了什么，我的心肯定還會(huì)回來。

但他的心理防線其實(shí)早就在一次次曖昧，卻不停下來的時(shí)候就瀕臨潰散了。

我們每個(gè)人都會(huì)有和異性曖昧的時(shí)刻，都有動(dòng)過心思想要放縱一把的時(shí)刻，也都有想過放棄這段關(guān)系的時(shí)刻，甚至可能也做過一些跨越邊界的行為，比如交換微信，點(diǎn)贊朋友圈，說過一些秘密。

但是并不是所有人都會(huì)在這些躍躍欲試中走向沉淪和迷失。

那些最終沉淪和迷失的出軌者，一般都是無法把控住自己的心理邊界的人，不知道自己的心理邊界正在一步步往外讓，不斷地為虛無縹緲的欲望讓步。

交換微信沒什么，但是他依然在期待交換微信后可以有進(jìn)一步的進(jìn)展；

握個(gè)手沒什么，但他還會(huì)期待下一次可以在沒人看見的地方擁個(gè)抱。

所以那些最終走向出軌的人會(huì)忽視掉可能導(dǎo)致出軌結(jié)局的各種預(yù)警，高估自己心理防線真正的堅(jiān)韌程度。

想到這里，我們不禁發(fā)問：為什么有些人可以把控住自己的心理邊界，但有些人就很難做到？

每個(gè)人也都有聊得還不錯(cuò)的異性朋友，甚至條件還都比自己伴侶好得多，更會(huì)排解煩惱，也更溫柔，更幽默。

但是為什么有些人就會(huì)停留在原來的角色里，只是朋友，同事，陌生人，而另一些人會(huì)去打破原來的關(guān)系角色，建立新的關(guān)系？

到底是什么區(qū)別導(dǎo)致面對(duì)一些誘惑不同的人走向了不同的命運(yùn)？

因?yàn)椴煌娜藢?duì)自己的心理邊界有著不同的感知。

1、心理邊界清晰的人，知道有些行為可以碰，哪些碰不了。

我們每個(gè)人都會(huì)和別人一起下班、一起吃飯、一起說話，但那些邊界感弱、自我約束不強(qiáng)的人，就會(huì)容易看不到這些行為可能導(dǎo)致的走向。

邊界感強(qiáng)的人會(huì)在某次親近后立馬意識(shí)到小細(xì)節(jié)就是出軌的開始，只要不加約束，慢慢的就會(huì)導(dǎo)致更親近的行為。

2、心理邊界感清晰的人，同樣也知道哪些行為對(duì)自己原本的關(guān)系本來是有益，哪些關(guān)系對(duì)原來的關(guān)系有害

比如他們把和伴侶關(guān)系里的一些矛盾，在偶然的機(jī)遇下說給其他異性聽，其實(shí)也是在幫助解決婚姻、原本的關(guān)系里遇到的一些卡主的點(diǎn)，聽聽別人的意見，看看會(huì)不會(huì)讓自己的婚姻更好。

而那些心理邊界弱的人，可能一開始也會(huì)打著向異性尋求幫助、通過其他女性的視角來理解自己的伴侶的好心。

但漸漸地就開始變味了，可能他會(huì)把對(duì)原來伴侶的依賴置換在眼前這個(gè)人身上，慢慢的對(duì)她產(chǎn)生超過原來關(guān)系的情感。

3、心理邊界強(qiáng)的人在收放自如的同時(shí)更能反思

有人確實(shí)在某一刻突破了一次自己的心理邊界，把本來和伴侶做的生活里的小事情和其他人做了。比如單獨(dú)一起吃了頓飯，也在某一刻產(chǎn)生了如果和他在一起會(huì)怎樣的感慨。

但也是在下一刻立馬清醒過來意識(shí)到自己在做什么，快速把心理邊界擋了起來，不允許對(duì)方進(jìn)入的更深，下次再不發(fā)生。

他們也會(huì)對(duì)自己每次有疑似出軌的行為進(jìn)行一場(chǎng)反思，覺察自己的內(nèi)心狀態(tài)：

和這個(gè)人這次吃了頓飯自己內(nèi)心是不是更渴望更多地碰撞了？

這對(duì)嗎？這好嗎？這行嗎？

這會(huì)對(duì)我的伴侶有什么感受呢？我和我的伴侶是不是遇到了什么問題呢？

為什么這個(gè)時(shí)候我要渴望更多的碰撞？

所以我認(rèn)為與其我們?nèi)リP(guān)注出軌是怎么開始的，不如我們?nèi)タ纯矗?/strong>

為什么我的伴侶在和我的這段關(guān)系里，他更容易受到關(guān)系外的誘惑，更容易放棄自己的心理防線？

他們?cè)谄诖裁矗钟|著什么，想象著什么，什么是他們的需求，哪些需求是在關(guān)系里沒完成的，哪些是他們認(rèn)為必須突破邊界才能獲得的？

這些問題回答起來很難，它依然需要回歸到具體情境下來討論。

我們要拋開對(duì)出軌的刻板印象，拋開什么出軌一定會(huì)有特定的開始這樣的假設(shè)——

有些人也做了這些事，人家最后沒出軌啊，牢牢守住了自己的最后防線，知道和自己的伴侶的關(guān)系不能有什么意外，回歸到了各自的生活里。

但有些人其實(shí)這些事一件都沒做，但直接就能發(fā)生性關(guān)系，建立非常深的關(guān)系契約。

這里面肯定有個(gè)人性格的差異，一兩句話無法概括清楚。

出軌的發(fā)生都是防不勝防的，你就算是把一切都算盡了，出軌的悲劇依然有發(fā)生的可能性。

被騙的都是那些認(rèn)為自己鐵定不會(huì)上當(dāng)受騙的人，那些接受不了自己被出軌的都是覺得自己的丈夫不會(huì)出軌的人，他們忘了，人是無法把控的，你當(dāng)然可以預(yù)防，但出軌的概率依然會(huì)在。

總結(jié)來說，所有可能與出軌有關(guān)的問題，還是出在“關(guān)系”二字上面。

我們?nèi)耸敲撾x不開關(guān)系的。

那些心理邊界強(qiáng)的人為什么能強(qiáng)，因?yàn)樗瓉淼年P(guān)系給到了他足夠的安全感，讓他能對(duì)自己的需求哪些被滿足了，哪些沒有被滿足保持一定清晰的認(rèn)知。

所以他也會(huì)意識(shí)到哪些行為其實(shí)是為了需求，而不是為了愛。

所以如果出軌這個(gè)“果”一定要有一個(gè)“因”的話，那這個(gè)“因”就是開始在和原來的伴侶關(guān)系里相處的點(diǎn)滴細(xì)節(jié)里。

也許并不是伴侶和第三者開始發(fā)了第一個(gè)短信就是他出軌的開始。

從他開始對(duì)你想發(fā)火，但是突然覺得跟你說也沒用不如自己消化；

從他開始對(duì)你有想法對(duì)這段關(guān)系有不滿，但是嘗試了無數(shù)次發(fā)現(xiàn)這段關(guān)系依然沒什么變化——

這些時(shí)刻，才是他出軌真正的開始。

但這并不是說上一段關(guān)系不好，而是出軌者認(rèn)為上一段關(guān)系還不“夠”好，但他又說不出來不好在哪里，所以才會(huì)通過不斷地向外求來讓自己立得住。

而且通常我們想知道出軌一般在什么時(shí)候發(fā)生，是想得到一個(gè)“因”，有了“因”，我經(jīng)歷背叛的“果”就能落地，我就能知道這一切是怎么發(fā)生的，他們是什么時(shí)候默默勾搭上的，有了抓手之后，我們也就明白到底是什么導(dǎo)致了我這么痛苦。

可我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)“因”非常模糊，這個(gè)“因”和關(guān)系有關(guān)，和人的心理邊界有關(guān)，更和具體的關(guān)系情境有關(guān)。

雖然這個(gè)答案并不是我們想要的，依然還是會(huì)松一口氣，原來并不是我不夠好他才會(huì)和別人開始曖昧，并不是他不夠愛我們的關(guān)系才會(huì)一步步走向出軌的結(jié)局。

他的一系列行為，收的住的，沒有收的住的，最終的落腳點(diǎn)依然在和你的關(guān)系里，也就是和“你”有關(guān)。

這個(gè)時(shí)候我們不妨把視野從他的出軌轉(zhuǎn)向到你們二人的關(guān)系，開始思考到底是什么時(shí)候你們的關(guān)系開始不對(duì)勁的，兩個(gè)人之間不談?wù)摳惺?，不分享生活?xì)節(jié)，不傾訴負(fù)面情緒了？

人都渴望有所歸屬，渴望被人真正的看見，那些一開始有曖昧行為的，放棄自己心理防線和邊界的，往往依然是在渴望“關(guān)系”的，他們以為下一個(gè)關(guān)系更好，更能滿足自己。

但其實(shí)進(jìn)入深度關(guān)系之門的鑰匙一直在他們自己手里。

用出軌的方式永遠(yuǎn)無法走進(jìn)自己內(nèi)心深處的。

相反，出軌是他們不想進(jìn)入深度自己的回避，但他們?nèi)绻芤庾R(shí)到這一點(diǎn)，也就不會(huì)最終走向出軌了。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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