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01

看過一則帖子，讀完讓人十分不舒服。

題主在體制內上班，辦公室里只有她和另一位同事，領導很少來辦公室。

由于工作清閑，管理也寬松，同事開始多次在上班期間遲到早退，甚至不來上班讓題主幫忙把風。

后來，同事翹班的次數越來越多，給出的理由多是家里的事。不是小孩感冒發燒了要扎針，就是要送老家來的爸媽回去。

每次翹班早退，這個同事都會找題主，問有沒有領導過來找她，并讓題主幫她撒謊打掩護。

聊天記錄從2023年一直貫穿到2024年。

整整一年，題主都要經受她的騷擾，無條件地替她把風打掩護。

這期間好幾次，有同事領導來找，她都不在崗，多次給她打電話也打不通。

題主不堪其擾，多次委婉提示同事，無奈同事根本不當一回事。

帖子里的同事，多次占用別人的時間和精力，一點也不把別人當外人。

只顧著成全自己，卻不考慮是否給別人添了麻煩。

其實從對話內容看，這名同事并不算惡人，她最大的問題，是沒有邊界感。

沒有邊界感的人，他們在侵犯了別人的空間時間時，往往不自知。

與沒有邊界感的人相處，是一場災難。

02

網上看到一個帖子，網友的實習生同事小徐就是一個超級沒有邊界感的人。

小徐總是不打招呼就翻網友的抽屜，吃她的零食，拆她的快遞。

把網友當萬能的超市。

沒有衛生巾就從抽屜里拿，沒吃早飯就拿網友桌上的，還擅自拆了網友的快遞。

拆開發現是自己沒有的Switch，主人還沒摸到，就要拿過來玩幾天。

后來網友把抽屜鎖了，早飯也不敢帶到工位上吃了，快遞寧愿麻煩也不放公司了。

而給網友生活造成諸多不便的始作俑者小徐，自然也沒有機會和網友建立良好的友誼，并且整個辦公室的人都對她敬而遠之。

人與人交往時，邊界感模糊，邊界意識淡薄，只會給他人帶來煩惱和不便。

生活中有很多像小徐這樣沒有邊界感的人。

曾經有一名在校大學生發帖，稱被室友種種越界行為搞得心煩。

帖主寢室當時住六樓，沒有電梯。每天爬上爬下都很累。

室友W喜歡網購,每天都會有很多的快遞，但他懶得下樓，天天叫帖主幫忙拿快遞帶飯。

除此之外，W在寢室也不注意公共場所的外放問題。

每次打游戲聲音放的特別大，還經常搞到晚上十二點多才睡覺，打擾別人休息。

因為帖主還有另外兩個室友是學生會的,也有社團活動，基本上每次回到寢室都很累了。

帖主和W說叫他聲音放小點。

W不是裝作聽不見，就是在帖主叫了他的名字之后，說自己在打王者排位沒空。

更過分的是，W平時拿帖主的東西非常隨便，從不和帖主打招呼。

W自詡和帖主的關系深厚，卻喜歡當眾戳帖主的痛處，讓人下不來臺。

其實，W也不是什么窮兇極惡之人，但沒有邊界意識，讓人難以和他愉快相處。

整個宿舍四個人，包括帖主在內的三人都不愿與W親近，無形之中，W被孤立了。

而被孤立的原因，W卻渾然不覺。

沒有邊界感，是人際交往中的大忌。

人與人之間的邊界感，本質就是一個尊重與被尊重的界限。

沒有邊界意識的人，最終消耗的都是他人的善意。

有句話是這樣說的：“不要把別人對你的情分，當做你的福分，不要把別人的客氣，當做你的福氣。”

保持清晰的邊界感，對自己的事情負責，不過多麻煩別人，是一種能力，更是一種難得的教養。

03

心理學家喬治·戴德在《自我邊界》一書中說過：“所謂自我邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。”

人與人相處最好的關系，不是不分你我，而是熟不逾矩。

越是親近的人，越應該守好雙方的“邊界”

楊絳的父親楊蔭杭，就是一個很有邊界感的人。

讀中學時，對于到底該學文還是學理，楊絳感到很迷茫，老師給她的建議是學理。

當她去征求父親的意見時，父親卻對她說：“沒什么該不該，最喜歡什么，就選擇什么。”

楊絳覺得父親太縱容自己了，父親卻說：

“喜歡的就是性之所近，才是自己最相宜的。不要太在意外界的評價，你應該選擇你喜歡的和有興趣的。”

最終，楊絳聽從了自己內心的聲音，選擇了文科。

而父親這種適度引導孩子，但又不越界的教育方式深深地影響了楊絳。

當她為人父母后，她也給予孩子足夠的空間和尊重，去做自己喜歡做的事。

這讓我想到楊瀾說過的一句話：

“我和我的孩子們有一個約定，從他們上初中開始，我進他們的房間要先敲門。”

可見，不管是多親密的關系，都有不可逾越的界限。

保護好自己的邊界，不侵犯他人邊界，是所有關系中，最重要的兩件事情。

不讓別人過多介入自己的生活，是一種智慧。

不過多介入別人的生活，是一種修養。

日本著名作家西澤保彥曾說：“所謂正常的人際關系，就是要和別人交往時保持一定距離。”

成年人之間，要懂得有邊界，專注于自己，少打擾他人。

跟任何人之間的關系，都要有邊界感。

可以關系親，可以無話不說，也可以偶爾任性，但是自以為熟人可以得寸進尺，結果反而會生了嫌隙。

共勉。

作者：綠窗紗 ，撰稿人，與文字共舞，弄墨香滿衣。