我是七七，前美股上市公司市場(chǎng)總監(jiān)，深耕母嬰行業(yè)12年了，努力工作的同時(shí)和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

《哪吒2》的熱度，已經(jīng)無需多言。影片中，哪吒性格熾熱如火，敖丙則溫潤(rùn)如玉，兩人性格截然不同，卻都憑借獨(dú)特的魅力圈粉無數(shù)。

作為家長(zhǎng)，觀影時(shí)我總會(huì)不自覺地切換到“家長(zhǎng)視角”，那心態(tài)真是既奇妙又復(fù)雜。

比如，當(dāng)大家在電影院里看哪吒往神仙酒里“加料”哈哈大笑時(shí)，我卻突然背后一陣發(fā)涼——

我家孩子兩三歲時(shí)，也曾往陽臺(tái)推拉門的下軌滑道上撒尿，那清理的難度簡(jiǎn)直讓人抓狂。別人看電影，我卻仿佛在看自家孩子的“紀(jì)錄片”。

年代太久遠(yuǎn)，案發(fā)現(xiàn)場(chǎng)已經(jīng)不復(fù)留存

給大家找了張網(wǎng)圖示意一下

我兒尿到了我畫圈的位置上……造孽啊

再比如，當(dāng)敖丙“上身”哪吒，那個(gè)眉清目秀、彬彬有禮、滿身正氣的“敖丙版哪吒”出現(xiàn)時(shí)，我像太乙真人一樣，忍不住露出滿心贊賞的姨母笑：

哎呀，還是敖丙這樣的乖孩子討人喜歡，我家孩子要是能這么乖就好了……

就好了……

好……了……

等等，真的如此嗎？

以我在北師大學(xué)到的青少年心理學(xué)知識(shí)，以及十幾年的育兒經(jīng)驗(yàn)，讓我在心里為這番話拉響了警報(bào)。

“哪吒”型的叛逆孩子，難道就真的毫無可取之處嗎？我們?cè)撊绾握_看待孩子的叛逆？而“敖丙型”的乖孩子，又真的完美無缺嗎？“乖孩子”的家長(zhǎng)，又容易陷入哪些教育誤區(qū)？

今天和大家聊聊這些育兒干貨。

01

請(qǐng)理解一下你家的“叛逆娃”

先聊聊那些和哪吒一樣的叛逆娃吧。

我家糖球就是典型的叛逆娃，姐妹們可以看看你家是不是有個(gè)同款：

我說往東，他偏往西，凡事都要和我對(duì)著干；

我說先寫作業(yè)再玩游戲，他非要先玩游戲再寫作業(yè)。

我說快去洗手吃飯，說了三遍他也不動(dòng)。

我說你把房間收拾一下，他說等會(huì)，一個(gè)小時(shí)過去了房間還是那樣。

我氣得血壓飆升，他卻來一句：“你煩不煩啊！能不能別管我！”

看他玩起手機(jī)這聚精會(huì)神的模樣……氣死個(gè)人

我太懂家里有個(gè)叛逆娃有多讓人頭疼了，那種抓狂的感覺，真的很難控制自己不產(chǎn)生負(fù)面情緒。

不過，大家一定要理解一個(gè)事實(shí)——這也是我作為媽媽，每次氣急敗壞時(shí)，都會(huì)在心里反復(fù)默念的：叛逆從來不是孩子的錯(cuò)，而是成長(zhǎng)的“渡劫”。

孩子的叛逆行為，其實(shí)源于他們大腦前額葉皮層尚未發(fā)育成熟，以及成長(zhǎng)過程中激素水平的變化。他們自己也很難控制。

而且，叛逆孩子的情商發(fā)展常常滯后于同齡人，情緒管理能力和處理關(guān)系的能力都稍弱一些，這才會(huì)顯得格外“不聽話”。

所以，與其用“故意作對(duì)”的濾鏡去放大孩子的叛逆，不如去理解叛逆背后的生理因素。把“你怎么又這樣”的質(zhì)問，換成“孩子情緒管理還不成熟，我要想辦法幫他”的溫情。

另外，千萬別覺得孩子事事和你對(duì)著干就是不愛你。恰恰相反，叛逆很多時(shí)候只是孩子在“捍衛(wèi)”自己的一種方式。

美國(guó)著名心理學(xué)家、關(guān)系治療學(xué)家杰弗里·伯恩斯坦有20余年的兒童和家庭咨詢經(jīng)驗(yàn)。他坦言，在和各種叛逆孩子打交道的25年里，幾乎沒有孩子否認(rèn)他們愛自己的父母。

那些把門關(guān)得砰砰響、用惡毒語言和父母說話、拒絕上學(xué)、甚至對(duì)父母進(jìn)行人身攻擊的孩子，其實(shí)也承認(rèn)自己是愛父母的。

就像電影里的哪吒，他脾氣火爆、暴戾乖張不假，但他對(duì)父母的愛卻無可否認(rèn)。

當(dāng)他以為父母被龍族殺害時(shí)，他痛苦到失去理智，大鬧龍宮；確認(rèn)父母沒事后，他哭著說：“我以為再也見不到你們了?！?/strong>那個(gè)場(chǎng)景，多么讓人心疼。

我家的“逆子”也一樣。之前我們因?yàn)橐患鲁沉艘患?，我氣得轉(zhuǎn)身回房間。糖球知道我待會(huì)兒要出門，他去上輔導(dǎo)班。雖然也正在氣頭上，出了門還是馬上給我發(fā)了微信：

雖然糖球氣得我半死，但看到這條消息的瞬間，我一下子就原諒他了。

真的，每個(gè)叛逆的孩子，都藏著一顆深愛你的心，就像哪吒一樣。

02

怎么應(yīng)對(duì)孩子的叛逆

面對(duì)叛逆孩子，我不會(huì)簡(jiǎn)單地說“有愛就能解決一切”這種話。

哪個(gè)家長(zhǎng)不愛自己的孩子呢？但叛逆娃不做作業(yè)、不好好吃飯，甚至做出一些讓家長(zhǎng)提心吊膽的危險(xiǎn)行為，這些具體問題顯然不是僅靠“愛”就能解決的。我們需要掌握一些有效的應(yīng)對(duì)方法。

方法1：給低齡孩子設(shè)界限——“冷靜小屋”法

如果孩子年齡在6歲以下，甚至更小，可以參考中國(guó)公安大學(xué)教授、青少年心理問題研究專家李玫瑾老師提出的“冷靜小屋”法。

不不不，這個(gè)方法不是字面意義上的“關(guān)小黑屋”，而是一種溫和的界限設(shè)定方式。

舉個(gè)例子：你已經(jīng)給孩子買了很多小汽車玩具，但有一天他又看到一個(gè)小汽車，哭鬧著非要買。你告訴他家里已經(jīng)有顏色一樣的小汽車了，但他依然撒潑打滾，大喊“我就要，我就要”……這時(shí)怎么辦？

李玫瑾老師建議，把孩子帶到臥室，關(guān)上門，把他放在床上。不要打他，也不要罵他，但要明確告訴他：“這件事不行就是不行?！比缓箪o靜地看著他哭鬧。

等他哭到筋疲力盡時(shí)，遞給他一條熱毛巾擦擦臉，溫柔地說：“還哭嗎？要哭就接著哭?！?/strong>

這樣一次，孩子就會(huì)明白，無理取鬧對(duì)你是沒用的。

注意：這個(gè)方法的前提是確認(rèn)孩子的行為是無理取鬧。如果孩子的訴求有合理理由，那就應(yīng)該通過溝通去滿足他，而不是簡(jiǎn)單地拒絕。

方法2：有策略的溝通——“我”語言的力量

這個(gè)方法源自于經(jīng)典心理學(xué)著作《非暴力溝通》，適用于所有年齡段的叛逆孩子。核心是用“我感覺……我希望……”這樣的陳述句代替直接命令。

比如，孩子拖延不做作業(yè)，家長(zhǎng)通常會(huì)怒吼：“你馬上去做作業(yè)！”但停下來想想，你對(duì)孩子的真實(shí)感受是什么？試著用這樣的句子表達(dá)：

“我希望你能去做作業(yè)，這樣你寫完作業(yè)就能開心地玩了。”

再比如，你和孩子約好了周末只能玩1小時(shí)手機(jī)，孩子超時(shí)了還在繼續(xù)玩，與其說：“你不準(zhǔn)再玩手機(jī)！馬上給我關(guān)掉！”

不如說：“距離我們約定的時(shí)間已經(jīng)過去15分鐘了，我感覺你今天的表現(xiàn)沒有上周好。”

我讀完《非暴力溝通》后，就開始嘗試用這種方式和兒子溝通。雖然有時(shí)還是會(huì)忍不住發(fā)脾氣，但明顯感覺這種溝通方式比吼他更有效。

我的感想是：家長(zhǎng)對(duì)孩子的愛和關(guān)心一定要明明白白地表達(dá)出來。把關(guān)心藏在怒罵之后，只會(huì)疏遠(yuǎn)親子關(guān)系，得不償失。

方法三：家長(zhǎng)適當(dāng)示弱——培養(yǎng)孩子的擔(dān)當(dāng)

這個(gè)方法還是來自于李玫瑾老師。她建議，如果孩子年齡稍大，尤其是12歲以上，家長(zhǎng)可以在孩子叛逆時(shí)和他適當(dāng)示弱。

比如孩子學(xué)習(xí)不認(rèn)真，或者闖了禍，你可以對(duì)孩子說：“媽媽最近工作壓力很大，身體也不太好，幫不上你什么忙。你現(xiàn)在也快成年了，我覺得你應(yīng)該能管好自己?！?/p>

甚至在自己遇到問題時(shí)，可以和孩子說：“我遇到一件麻煩事，要是你，你會(huì)怎么處理？給我出出主意吧?！?/p>

家長(zhǎng)越是這樣“示弱”，孩子就越會(huì)快速成熟。

每次從超市回家他都是主動(dòng)拎東西

本質(zhì)上，這是父母減少與叛逆孩子的權(quán)力斗爭(zhēng)。

叛逆的孩子其實(shí)也很依戀父母。當(dāng)父母示弱時(shí)，他們會(huì)更多地思考“我能不能為父母、為家庭做些什么？”這樣，孩子的責(zé)任感和解決問題的能力就得到了培養(yǎng)，也會(huì)變得更加懂事。

03

乖孩子的養(yǎng)育陷阱

說完像哪吒一樣的叛逆娃，我們?cè)賮砹牧南癜奖菢拥墓詫殞殹?/p>

作為叛逆娃的媽媽，我其實(shí)是很羨慕別人家的乖孩子的，真的很省心。

但是不得不說：那些讓人省心的乖孩子，其實(shí)最容易讓家長(zhǎng)在教育上踩坑。

為什么呢？因?yàn)楣院⒆犹屓耸⌒牧?，而人性本質(zhì)上又有點(diǎn)懶惰。

面對(duì)乖孩子，家長(zhǎng)很容易習(xí)慣性地忽視他們的感受，甚至不自覺地膨脹自己的控制欲，替孩子決定生活中的大小事務(wù)。

養(yǎng)育過程中，家長(zhǎng)可能覺得一切都很順利，但等孩子長(zhǎng)大后，問題就逐漸浮現(xiàn)了。

演員馬思純就曾在節(jié)目中提到，她從小被父母教導(dǎo)“要懂事”“要為別人著想”，久而久之，她壓抑了自己的需求和感受。

進(jìn)入娛樂圈后，面對(duì)高強(qiáng)度的工作壓力和公眾的高關(guān)注度，她的情緒問題逐漸凸顯，最終被診斷為抑郁癥。

雖然她的抑郁癥更多和身處娛樂圈這個(gè)特定環(huán)境有關(guān)，家庭教育只是影響因素之一，但她的經(jīng)歷依然值得每一位家長(zhǎng)深思與借鑒。

我自己也是作為“聽話的乖女兒”長(zhǎng)大的，所以我特別能理解她的痛苦。但當(dāng)我成為媽媽后，嘿，說來慚愧，我竟還是天然地更喜歡乖孩子。這大概就是為人父母的天性吧。

不過，別擔(dān)心，讓乖孩子健康長(zhǎng)大其實(shí)并不難，關(guān)鍵在于一點(diǎn)：像敖丙的爸爸敖光一樣，給孩子自主選擇的機(jī)會(huì)。

在《哪吒》第一部中，敖光是一個(gè)典型的專制父親，要求敖丙背負(fù)龍族的命運(yùn)。

但到了第二部，敖光改變了。在結(jié)局中，敖光選擇尊重敖丙的意愿，讓他走自己認(rèn)定的路。這種改變不僅讓父子關(guān)系更加融洽，也讓敖丙變得更加自信、有擔(dān)當(dāng)、有主見。

在現(xiàn)實(shí)生活中，我們家的孩子大多還小，還沒到“決定自己人生道路”的年紀(jì)。但根據(jù)兒童心理學(xué)的研究，我們可以在一些看似不起眼的小事上給孩子“賦權(quán)”。比如：

帶孩子出去吃飯時(shí)，問問他們想吃烤肉還是火鍋；

給孩子買衣服時(shí)，讓他們自己挑選款式；

讓孩子自己規(guī)劃假期作業(yè)，每天做多少，怎么安排。

對(duì)選擇感和掌控感的需求是每個(gè)人的天性。這些小事雖然微不足道，但足以讓孩子意識(shí)到“自我”，意識(shí)到他們有權(quán)力為自己的生活做決定。時(shí)間久了，孩子會(huì)越來越敢于表達(dá)自己的意見，也會(huì)越來越自信。

就像敖丙一樣，他依然是那個(gè)彬彬有禮的乖寶寶，在經(jīng)歷了幾次重要的選擇與成長(zhǎng)后，他開始勇敢地傾聽內(nèi)心的聲音，變得眼里有光，活出了真正屬于自己的人生。

其實(shí)，每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的，我們無需去羨慕別人家的孩子如何好，也無需去強(qiáng)行扭轉(zhuǎn)孩子的性格。

因?yàn)?，真正的教育，從來不是家長(zhǎng)設(shè)定一個(gè)模板，把孩子塑造成哪吒、敖丙，或者其他任何一種理想的樣子。而是陪伴孩子在不斷嘗試中，找到他們真正熱愛和追求的方向，支持他們成為自己心中想要成為的那個(gè)人。

就如在《哪吒2》的電影結(jié)尾，哪吒和敖丙攜手并肩，準(zhǔn)備共同面對(duì)未來的挑戰(zhàn)，對(duì)抗天庭。這兩個(gè)性格迥異的孩子，都成長(zhǎng)得如此出色，堅(jiān)定地走在了自己選擇的道路上。

所以，不管你家娃是“哪吒型”還是“敖丙型”，我都有一個(gè)美好的心愿：

希望我們的孩子，都能像哪吒和敖丙一樣，找到屬于他們自己的“我命由我不由天”的人生。

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叛逆不是孩子的錯(cuò)

一味的乖巧也并不是孩子的生命底色

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