注意：當我們說一個人有奴性，好像是貶低他，但“情緒奴性”這里，我想表達的是“惋惜”“心疼”的意思。

你見過特別愛照顧人的角色嗎？

我姨父就這樣，一家人出門爬山，他會貼心給每個人都準備好水，放在自己的背包里。

在休息點，他拿出來給每個人喝完水后，又裝回自己的包里，有時候我們一邊在聊天，他搭著話，還能精準回收每個人手里的水瓶，放進包里。

他完全自動化在做這些事。

類比一下，有人背負的不是他人的礦泉水，而是負面情緒呢？

在人際關系中，也有些人總在扮演“情緒照顧者”角色，他們精準地做著他人情緒回收處理的工作，特別順手自然，自己都感覺不到。

原因是為什么呢？是因為慣性。

這類人從小的經歷里，一再被訓練成了背負他人情緒的那個人。

比如Ａ的媽媽經常在面前抱怨爸爸，講述婚姻的不快樂，作為女兒，她會覺得媽媽這么不開心，她要讓她開心。在她的努力下，媽媽也好像的確是被安慰了，所以她感到了自己的能力被媽媽肯定了，得到了正反饋而強化了它。

客觀上，這是一種“訓練”。在長大后，她開始熟練地如此和人建立關系，敏感于他人的不高興和不穩定，

她不由自主地做一個情緒掃描儀和康復儀，背負起了其他人的生命課題。

對她的朋友來說，這樣的人是相當宜人的，善解人意，富有同情心和耐心，

只是對她自己呢？

在關注他人的過程中，她習慣于圍繞別人建立關系，她跳出了自己的靈魂，跳到了他人的感知里，找不到自己了。

我給這種模式取了個很殘酷的名字，叫做“情緒奴性。”

即不由自主被他人負面情緒牽動，失去了自我感受和主體性。在你意識到之前，已經在承擔他人的情緒了。

這種人只要看到負面情緒就忍不住“做功”，就好像流水線的工人下班了看到螺絲還想擰，已經被工具化了。

“情緒奴性”多見于這樣的原生家庭：喜歡打壓貶低孩子，孩子的主體性不被父母看見，但父母的情緒很多經常需要宣泄給孩子。

孩子的自我從小就被父母默認為不重要，重要的是“只要家長不高興，你就給我受著”，由于父母高度自戀，所以孩子需要一次次從自我感受中跳出來去理解環境中涌動的情緒是什么，構成什么影響和威脅，要如何解除警報。

孩子的負面情緒掃描儀，就是這么培養出來的。她們有了這樣的本領，長大了也會“照顧”人，順手就把他人的情緒裝進了自己的兜里，相當自然快速高效，不需要思考，

當然，這種全然關注別人情緒的能力，對周圍每個缺愛的人都是“療愈”，所以這類人周圍的失意人士就會很喜歡她，越缺愛越喜歡這類人身上的療愈性，

但本人來說，就是一直在情緒勞動交換人際紅利而不自知。

這類人潛意識接收到一個“成功經驗”，我這樣做在人際關系中價值最大，

漸漸的，他們事實上，已經被別人的負面情緒“奴役”，不斷出讓自己的生命能量讓別人安慰，甚至在過界地承擔他人的因果和課題。

Ａ描述她每次回家看到媽媽的0.1秒鐘之內就完全知道她情緒狀態怎么樣。好像靈魂附體了，她是媽媽的共同體來著。“共同體”意味著融合和未分化的自我功能。

對這類人來說，最難的是覺察，0.1秒你的靈魂就“附體”到別人那里了。

我問Ａ不關注他人情緒會怎么樣呢？

回答是空虛。因為無處可去的靈魂會到處找人結合，他的靈魂不能放在身體里，

比如，Ａ說朋友痛哭流涕，找她傾訴煩惱，她就忍不住哭得比他更傷心，還會忍不住想要哄他開心……

這樣的結合她是豐富的，富于流動的。原來早在為媽媽背負的時候她的靈魂就不習慣為自己而活了。

可朋友的難過，有自己的前因后果，你可以坐在旁邊遞紙巾，陪伴，但情緒不用比他起伏更大，甚至想代替他去懲罰那個傷他心的人，去承擔他的痛苦……

成年人要在自己的主線里，并行于另一個靈魂的故事里，作為旁觀見證者，立在旁邊，但卻不必跳入對方的劇情中。

Ａ要重新尋找一種體驗，我已經不是那個要用承擔媽媽情緒的方式而證明自己價值的小孩了。

而人要守著自己的獨立性。要從看得慣別人受苦，耐守得住他人的脆弱開始，因為人生中，誰又比誰高興呢，你幫別人受苦，而你的苦誰又能幫你受，誰又心疼你為他人背負的這么多苦？人最開始的鏈接是要跟自己的鏈接。

茨威格說，每一個介入別人命運的人，多少會喪失些許自身的自由。

這世上對很多人來說，要學的不是愛他人，卻是愛失聯的自己……

作者：Miss蘑菇姑姑，情景療愈寫作推廣人，蘑菇心理自習室創辦人。國家二級心理咨詢師，多家媒體心理專欄簽約作者，一位深耕心田的書寫者，已出版書籍《一邊焦慮，一邊成長》本文轉載自公眾號Miss蘑菇姑姑，已獲授權。

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