1

我是60后，快60了，老公比我大20歲，已經奔8了。我和他不是原配，在我之前他有過一段婚姻。

那時候他是外地一家公司的老總，常駐本地，并且在市中心的五星級酒店有一個長包房間。而我當時就在這家酒店做行政工作。我是中專畢業，說來也是造化弄人，我當初能考上這個學校并不容易。我們那個年代，中專可不是人人能考的，只有學習成績好的才能上中專。我是屬于不太聰明，但是做什么事都比較認真的人，在學習上也是如此。因為我的不懈努力，初中畢業時，我終于如愿以償地考進了夢想中的中專。

只是我運氣不好，我報考時相當熱門的紡織中專畢業后紡織業卻開始日漸蕭條。學校畢業后，我被分到一家棉紡廠，辦公室都沒機會坐，就被分去了車間，雖然不是一線工人，但是也要三班倒，非常辛苦。干了不到兩年，我知道自己在廠里永遠不會有出頭之日，便毅然辭了職。

辭職之后，我就在這家五星級酒店找到了一份行政工作。和原來的紡織廠相比，兩者簡直是天壤之別。這里不僅工資收入高，工作環境也好，更重要的是，在這里每天遇到的都是一些精英人士，讓我的眼光和對生活的要求也逐漸越來越高。

也因此，我越來越對男友感覺不滿。男友是我中專里的同班同學，為人老實本分，長相也一般。但是因為他一直對我噓寒問暖，關心體貼，我漸漸被他打動，成了他的女朋友。中專畢業后，他分配進了另一家棉紡廠。情況和我差不多，也是每天累死累活，卻掙不了幾個錢。我一直勸他和我一樣跳槽，可他卻總是猶豫不決，舍不得當下的安穩，怕到社會上找不到工作。

男友的表現讓我很失望，我們開始頻繁吵架，我嫌棄他沒出息他卻覺得我逼他太緊。

就在這種狀態下，我開始漸漸接受了現任老公。其實從我剛進酒店起，我就明顯感受到了他對我的示好。只是我當時年輕單純，又沒很多的社會閱歷，根本不可能去考慮一個年長自己這么多的“老頭子”。

他當然知道我的心思，看出我的抗拒，并沒急著窮追猛打，而是一如既往地對我溫存軟語，但又絕不冒犯，讓我根本沒法拒絕。

和男友最終分手是在我們一次大吵之后。那天我偶然得知他有個親戚介紹他去幫一個私人老板干活，報酬豐厚，可他竟然拒絕了。我當時就氣得不輕，質問他有好的機會為什么不去。可他卻回答我，那是私人企業，不穩定，說不定哪天就倒了。他的回答簡直讓我氣瘋了,一場大吵后，我終于決絕地和他提了分手。

分手后的一段時間我的狀態很不好，畢竟是多年的感情，不是說放下就能放下的。老公覺察出了我的異樣，那段時間他對我特別關心。后來他更是直接問我，是不是遇到什么難事了，方不方便告訴他，或許他可以幫我解決。就是這句話讓我徹底破防了，竟然一下子流下了眼淚。看我這樣他慌了，又是道歉又是安慰，那種成熟男人的溫柔一下子打動了我，我終于放下防備，把所有的事情毫不隱瞞地告訴了他。

2

我和老公的關系從那以后就逐漸升溫。借著幫我開解的名義，他時不時地帶我出去吃飯、逛街、喝咖啡、看電影、買各種小禮物哄我開心。在他的溫柔攻勢下，我終于乖乖地成了他的俘虜，心甘情愿地當了他的情人。

老公有老婆，還有一個已經上初中的女兒。只不過他們都在外地老家。據老公自己說，他和老婆早就貌合神離，只是為了女兒不得不維持著這段名存實亡的感情。

我相信他說的話。我看過他老婆的照片，一看就是那種潑辣爽利的女人。而且他老家那個地方的女性向來以“小辣椒”的性格聞名。老公說他早就受夠了他老婆平時的強勢霸道，我的小鳥依人、溫柔嫻雅才是他想要的。

老公的話讓我很是受用。但是情人的身份也讓我很尷尬。尤其是在我父母那里不好交代。自從我和男友分手，和老公在一起后，他們和我的關系就一直很僵，在他們的傳統觀念里，根本無法接受自己女兒和一個大二十歲的男人“談戀愛”，而且那個男人還有家室。他們給我兩條路，要么讓他離婚娶我，要么和他一刀兩斷，永不來往。

我把父母的意思和他說了，沒想到他倒是挺爽快的，立刻就承諾離婚娶我。我不知道他怎么和他老婆談的，反正最后結局是他真的離婚了，并且風風光光地娶了我。

雖然如愿以償地嫁給了他，但我父母還是不放心，他們覺得雖然他們夫妻離婚了，但兩人還有個女兒，夫妻關系可能不會修復，但父女的血緣關系是輕易斷不了的。為了防止后患，他們讓我要求老公和前妻女兒簽下協議，從此斷絕一切聯系，互不打擾。條件就是讓老公再補償她們母女一大筆錢。

雖然我也覺得這個要求有些過分，可我媽說我這個人老實，沒什么手段，將來真遇到事情不一定應付得來。到時候他們年紀大了，甚至不在了，想幫也幫不了我，還不如趁早做好防備，以絕后患。

我覺得父母說得也有道理，就硬著頭皮向老公提出了。其實我也看出老公當時是有些不悅的，但也可能是為了撫慰我吧，他最后還是答應了。好在那個時候我已經懷孕了，而且托了關系，做了B超，確認是個男孩。

老公的前妻是個要強的女人，老公的無理要求顯然激怒了她，老公的補償金一到賬，她毫不猶豫地就簽了字。

幸運的是，不久后兒子也如期降生了，白白胖胖的，一看就招人喜歡。看著老公眉開眼笑地把他抱在懷里，我總算松了一口氣。老來得子的喜悅讓老公不僅把兒子捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，連同我也母憑子貴，對我越發地疼愛。

3

自從懷孕后，我就辭去了工作，安心在家養胎。生下兒子后，我又在家帶了幾年，直到兒子上了小學，無所事事的我才想到出去找份工作干干。只是我與社會脫節時間太長，本身又沒什么技能，自然沒那么好找工作。

知道我的心思后，老公勸我，咱們家也不缺我賺的那三瓜兩棗，以他的收入完全可以支撐我們全家高質量的生活，他讓我沒事別瞎折騰，就在家安心當全職主婦就好。可我卻總是不甘心，一方面呆在家里確實無事可干，每天都覺得空虛無聊，另一方面我也怕自己和外界脫鉤太久，會和老公差距越來越大。以他的身份和收入，肯定有不少女人覬覦。我要是自己再跟不上他的節奏，很有可能會被淘汰。

經不起我的軟磨硬泡，最后老公只能答應我重出江湖。不過他讓我別再去給別人打工了，與其看別人臉色不如自己開公司做老板。資金、人脈、資源都由老公提供。

按理說，有老公做我的后盾，我的生意應該是做得順風順水的。但也許我這個人確實不夠聰明，盡管老公已經給了我很大的支持，想象中賺得盆滿缽滿的局面并沒有出現。嘗試了幾個公司，最后都只是略微盈利，甚至有的還有虧損。

我最初的創業熱情終于在現實面前敗下陣來，知道自己不是干事業的料。于是老老實實關了公司，回到家中相夫教子。兒子上完高中就被老公送去了美國，碩士畢業后就留在了美國工作。家中就剩下我們兩口子。老公雖然早就從老總的位置上退下來了，但是在幾個朋友的公司里都有股份，每年分紅的錢也不少。我們的日子還是過得挺滋潤的。我的日常就和那些電視里的闊太差不多，喝喝咖啡、逛逛街，偶爾下個廚，做些中西式點心哄哄老公，打發打發時間。

到了我這個年齡，已經沒有太多想法了。唯一需要考慮的就是老公年紀比我大得多，萬一他哪天比我先走了，接下來我該怎么安排自己的生活。我都想好了，老公真的走了，他肯定會留給我一大筆錢，足夠我舒舒服服地養老了。金錢上我是一點不擔心的。兒子在國外有他自己的事業，也不需要我們幫襯。反正將來我們留下的錢都是他的，就算他將來不工作，那些錢也足夠他和他的孩子生活得舒舒服服的。

所以我覺得根本沒什么需要擔心的。但最近事情卻起了一些變化，一個偶然的機會，我竟然發現老公在和前妻的女兒偷偷聯系。震驚之余，我一個沒忍住，便直接向老公發難了。其實現在想想，覺得自己真挺傻的，真正聰明的人肯定都會先不動聲色，等想好應對辦法再逐一實施，可我卻直接就朝老公開火了，把自己搞得很被動。

果然生姜還是老的辣。面對我的指責，老公神定氣閑，他說是女兒主動聯系的他。他的前妻前幾年已經因病過世了，女兒又沒有兄弟姐妹，現在只有他這個老爸是有血緣關系的親人了。想想她也挺可憐的，要是他不理她，那她就真的只能成為孤兒了。何況他自己已經快到耄耋之年了，還能活幾年？女兒也四十多了。在他生命的最后時光，和自己的骨肉相認，享受一下父女親情，難道這也有錯嗎？人心都是肉長的，難道我連這點同理心都沒有？

老公的辯駁聽起來確實很有道理，搞得我都不知道怎么反駁他。如果我一味地阻撓，只會顯得我心眼小，沒格局，甚至有些惡毒了。這樣只會引發老公對我的反感，甚至厭惡。其實他們父女來往，從情感上來說我倒也不是十分反對，最主要的還是考慮財產的問題。前妻女兒多年不來往，突然來找他，不可能只是因為父女之情，老公當年的做法一定傷透了她的心。現在回來找，最大的可能還是為了錢。而老公對她心存愧疚，肯定也會用錢彌補。

問題是老公的具體經濟狀況我并不清楚，一直都是家里要用錢了我就問老公要，卻從來沒有管過他的帳，他也從來沒主動提過給我管。以前我覺得反正這些錢都是我們家的，有兒子在，老公也不會生什么外心，錢最終都是要留給兒子的。

可現在忽然半路殺出個程咬金，卻讓我不得不提防。老公年紀越來越大，我自己又沒有賺錢的能力，萬一他女兒使些手段，把老公的錢都騙走，那可怎么辦？我自己也就算了，最主要的是兒子，我得為他的將來打算。不能讓他原該享受的一切最終落入他人之手。

我承認我是個沒本事的女人，遇到這種事根本不知道怎么應對。父母年紀也大了，也不可能為我出謀劃策，我也不想讓他們為我擔心。所以我只能請教卯叔，我該怎么做，來防止老公的資金外流，最大限度地保護兒子和自己的利益？

卯叔評論：

女主年紀大，我也該叫聲姐姐，對于小年輕，我能以卯叔自居，講講人生道理，但是對于這位姐姐，上世紀八十年代能考上中專，也是人才，說自己不聰明，那也是謙虛了。我中考的時候是90年，我讀鎮中學，記得當時全年級200人，能考上中專的也就四五個，百分之二三的比例，像我考不上中專，才被迫去讀高中的。所以姐姐應當是很聰明的，要不然大老板也不會娶回家當老婆。

但大概人總有認知的盲點吧。認知的盲點，往往并不是不聰明造成，而是環境與成長經歷所致。像昨天的女主，她雖然年輕，但也有認知盲點的，她的認知盲點，與今天的女主一樣。

以上是我和昨天女主的聊天，她的認知是，自己努力賺下一切，都留給兒子，把兒子托舉得高高的。

大概傳統的中國人都是這樣的，孩子就是一切，一切為了孩子。

我雖然年紀還長一些，但我不會如此。

因為時代變了。

我們這個時代，物質變得極其的豐富，實際上是生產物質的手段非常先進。物質生產本質上是能量轉化，中國是制造大國，本質上是能量生產大國，這些能量，用很少的人力，大多數都是自動化，轉化成人們需要的物品，套用一句流行的話來說，那是“用不完啊，根本用不完”，據測算，全部開動產能的話，光中國生產的物品，完全足夠全球的人類使用。

這樣的人類社會環境，是過去幾千幾萬年從來沒有過的，如果你還按照過去的觀念來生活，那就對不起這個時代賦予你的權利了。

我們生活的這個世界，是一個三維空間，即思維+時間+空間，過去人類能量轉化能力弱時，空間逼仄，大多數人只能活時間，所以余華寫了一本小說叫《活著》，能活下去本身就是意義，意義就是延續后代。所以“不孝有三，無后為大”，因為無后就是沒意義，而要有后，可是得你用一輩子、使盡全身力氣，才能爭取得到。

而在中國這片超級內卷的土地上，就演化出了“孩子就是一切，一切為了孩子”的價值觀念。

而我們現在除了活時間，還可以活空間。換一個說法，不但要活縱向——子嗣的傳承，也要活橫向，把當下的自己活得舒適、精彩。

今天的這位姐姐，只有樹立這個認知，你的問題才有解，不然，它永遠是一個死疙瘩。說白了，一心要爭奪存量資源，注定是你死我活的，而你所爭奪的那個存量資源，對于當下的社會環境來說，對于你自己和你老公來說，就一定有很大的意義和價值么？會不會得不償失？

你和你老公的兒子在國外，他能管你們多少？尤其對你老公來說，八十多了，按正常講，也沒幾年了，人活到最后，活什么？活感情，活關系，活切實摸得著看得見的親情和友情，這些你兒子并不能提供。可以這么說，你們給兒子提供的，相對于他反哺于你們的，遠遠不對等，過去不對等，現在不對等，將來也不對等。跟他父親不對等，跟你這個母親也終將不對等。他已經習慣了美國的生活，你能習慣美國的生活那才怪了，因為你的人際關系都在中國，你去美國就是兩眼一摸黑，沒有人際關系，人生等于豬生。

你老公的女兒，也是你兒子的姐姐，將來你也可以靠她。靠不靠的，你與她，是成為一段良好的、溫暖的關系，還是一段仇人的、冰冷的關系，在于你的選擇。

昨天有一個讀者的留言非常好，我給置頂了：

這也是這幾天我跟很多讀者硬剛的原因：明明可以把一段關系往好的方向發展的，她偏偏給弄成最糟糕那種。你觀察周圍的人，是不是有的人去到哪里都受歡迎，大家都很開心，而有的人去到哪里、無論跟誰，都苦大仇深？

這么說吧，你兒子在美國，如果他不回來發展，不在中國落地生根，那么雖然你們有基因傳承，但實質上已經是兩個世界的人了。你想晚年活得滋潤，有人情味，靠不了他，他也愛莫能助，而等你老公走后，你唯一能幫得上你的親人，或許就是你當年仇人的女兒。

這是說你和你兒子姐姐關系的可能性。

實際上，你老公和他女兒的關系，只有一種可能，那就是，必然要把一部分財產，甚至是他可支配的大部分財產，除了留給你，就是留給她。

昨天的男主，自己有錢自己花，自己買快樂，被很多女讀者罵。我想說，昨天的男主有做得過分了的地方（比如拿錢去睡女學生也不給兒子買肉吃），但是他“我的錢我花”思維其實代表了大多數男性。大家回憶一下國師張藝謀拍的《滿城盡帶黃金甲》，里面是不是有一句著名的臺詞：“我給你的，你才能拿，我不給你的，你不能搶！”那就是面對權力與財富時真實的父子關系，你不能很好反哺于我，我為什么要轉交給你？

所以我就開玩笑說，王健林最傻，把錢留給兒子玩女人，那還不如自己直接玩呢，大家說對不對嘛？

當然，人家王健林的境界高，人家追求的是在商業上青史留名，我這種思維，那是和他兒子處于一個水平線上。

但是，自己創造的財富，在自身的需求得不到滿足，或者處于危險的狀況下，難道不是先滿足自己的需求么？

你老公，年老了，一條路是，可以有女兒在身邊照顧自己直至臨終，這是眼見的，肯定的，另一條路是，不要女兒照顧，指望遠在美國的兒子，乃至說，我不管兒子如何，我就像守財奴一樣，把財產守到我死，然后全部給兒子。哪條路是正常選擇，哪條路是傻逼的選擇？一目了然嘛。

在老公必然要走的路上，你不可阻擋，你也阻擋不了。在這個情形之下，那你就要轉變觀念，只有把觀念轉變過來，真心實意，情真意切地，與老公站到同一戰壕上，才能夠爭取到自己的最大利益。

你就跟老公說，我也想明白了，遠親不如近鄰，我們兒子在美國，老了靠他，是靠不住的，你靠不住，我將來也靠不住。真是感謝你前妻生了一個女兒，過去的恩怨都過去了，她也是我兒子的姐姐，我也要把她當女兒，我希望老公能給我一個當她媽媽的機會。你走了之后，有她來陪我說說話，回憶回憶與你在一起的時光，那也是好的啊！

你要的是什么呢？要的是過一道手——你老公先把錢轉給你，你再轉給繼女。有這一到手，就有很大不同。

好人做到底，你拍下視頻，力勸老公把他還能夠支配的財產，都要轉給繼女。當然這個過程可以搞一些橋段的，比如可以把你老公的心思和接下來的操作，通過別人告訴你兒子（你不要直接告訴，不然就不像了），等你兒子回來爭搶財產時，你毫不猶豫地站在繼女這邊。

不就像過去老皇帝快駕崩一樣嘛，他想扶誰，他就得讓誰施恩于大臣。你能施恩于繼女，繼女不但會把過去對你的恨一筆勾銷，還會感恩你，認你做好媽媽。

你為什么不站兒子而不站繼女？解釋這個問題，就是化解恩怨的利劍呀！

你是不是怕你兒子恨你？怕什么，你自己還有一大份呢，你的一大份放在手上，怕他什么，再說你們是血緣相連的母子，他豈會和你有什么隔夜仇？等你老公走后，你可以把這一切都推給老公，你說這是他爸的意思，你怎么左右得了，我也只能自保。

這樣，等你也走不動了，豈不就有兒女雙全孝敬在跟前了么？兒子在不在不一定，女兒肯定會在的。

相信人性，相信恩情的力量。