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“為什么你學了那么多情感課，吵架時還是說不出半句軟話？”

“為什么明明想表達關心，話到嘴邊卻變成互相傷害？”

相信在日常生活中很多人都會遇到上述這些問題，而情緒與情感問題又是我們每個人都會遇到的難題。

如果不學點這方面的知識并能應用到實踐中，等到出現問題時，往往會表現出不知所措或處理不當，導致的結果常常很糟糕。

這就像“你明白很多道理，卻依然過不好這一生”一樣。

不乏有一部分人認真地學習了情感知識，但僅僅停留在“邏輯我”這個層面，沒有掌握“實踐我”這個層面，更沒有將兩者結合起來。

堯西情感創始人吳郁楠在《高情緒價值》中指出：

“邏輯我”是用邏輯、理性的方式接收所有新獲得的知識，并把這些知識用理論記錄下來，儲存在大腦中的學習方法。

“實踐我”是用場景模擬的方式接收所有新獲得的知識，并把這些知識用模擬發生在自己身上的形式記錄在大腦中的學習方法。

檢驗學習方法的有效途徑是將“學”與“做”結合起來并用于實踐中。

心學大師王陽明曾說過：“知行合一。”

比如你知道怎么彈鋼琴是“知”，而你自己身體力行能把鋼琴彈好就是“行”，這兩者是無法分開的。

同理，“邏輯我”與“實踐我”只有并駕齊驅，你學習的情感知識，才會使你的生活發生積極的改變。

01.讓情緒從負面轉向正面

每當我媽和我聊天時，回憶起她和我爸的往事，總是會向我抱怨，說我爸沒有兒女心，對我學習不上心，家里事也不管不問，是個不稱職的父親。

要是擱以前，我肯定會和我媽一起抱怨，說我爸各種不是，滿滿的消極情緒。但現在，我就不會這樣說了。

需要注意的是，因為負面情緒需要轉化，吐槽和教育都是沒有用的。

“無論任何人，不管他們跟你說什么，你都可以讓他們變得愉悅，你就具有高情緒價值。”

作者在書中提出負面情緒轉化公式：

認同情緒+換角度提問+對比式肯定。

參照這個公式，當我媽再向我抱怨我爸時，我會這樣說：

認同情緒：媽媽，感謝您為這個家付出的一切，我們很感激您的付出！

換角度提問：您很能干，但也要給我爸“施展身手”的機會呀！這樣不僅您能輕松點，我爸也能得到“鍛煉”，一舉兩得，豈不是更好！您說是不是呢？

對比式肯定：正是因為您能干，我們這個家非常仰仗您，缺少了您還真不行。

不過呢，女人要學會“示弱”，學會讓男人為你分攤，我覺得挺好的。如果您能適時這樣做，說不定我爸做家務事的積極性肯定要高出不少！

這種回答方式是不是比起我和媽媽一起發牢騷、抱怨強上太多了。

這樣說的好處是：沒有讓負面情緒繼續蔓延，既肯定了媽媽為家庭的付出，又夸了她優秀能干。委婉地告訴她，應該給爸爸干點兒活，不要大包大攬。還告訴媽媽一個好方法，幫她引導爸爸干家務。

02.用FFN傾聽模型讀懂對方

傾聽分為三個層次，第一層是事實（fact）；第二層是情緒（feeling）；第三層是需求（need）。

第一層：事實。傾聽的第一層是以自我為中心的傾聽，看起來像是在傾聽對方，而實際上并不關注對方，只顧說出自己的觀點和標準。

第二層：情緒。傾聽的第二層是以對方為中心，持中立的、好奇的、關注的、尊重的態度或是感受，在與對方溝通的時候及時反饋并做總結。

第三層：需求。傾聽的第三層是深度傾聽，傾聽對方的需求、價值觀和動機，透過行為的表象聽到對方內心的聲音，通過對方表達出來的信息，判斷他內心真正想要的是什么。

成家之后，我和愛人之間的溝通是最多的。

既然是溝通，傾聽是少不了的。

晚上我一般都會把時間放在案頭上，有時候太投入，會比較專注。這個時間段多少會忽略愛人的感受，尤其是當她生病了或身體不舒服的時候。

之前我用的傾聽方式都是第一層，也就是事實。她對我說感冒了，人不舒服。我的回答像不少丈夫或男友一樣，讓她多喝點熱水，多泡腳，多休息。然后繼續做自己的事情。

顯然，這種傾聽方式和回答太“直男”了，只是知道對方感冒了這個事實，并沒有顧及到對方的情緒和感受以及需求。

這樣的回答，我愛人是不滿意的，覺得我不夠關心她、敷衍她。為此，事后她還經常說我。

現在出現這種情況，我會停下手中的工作，去到她身邊，用FFN傾聽模型，去顧及她的情緒和傾聽她的需求。

我會說你現在感覺怎么樣，要不要緊？陪你去掛吊水或我去藥房買點感冒藥？如果是因感冒引起的扁桃體炎，還會說再買點消炎藥。

最后的結果是，我去藥房給愛人買感冒藥、消炎藥，讓她吃藥，休息。

她滿意了，“直男”問題也解決了。

當我愛人出現身體不舒服時，我也會用FFN傾聽模型去傾聽，了解她的真實需求，給予滿足，多陪伴她。

當我們聽懂對方的需求后，要立馬付諸實際行動。

這不僅對提高兩性關系、提高親密度非常有幫助，也會使夫妻關系更加穩固。

03.快速拉近雙方關系的秘訣

人是具有社群屬性的。在與他人共處的環境中，我們內心是渴望得到他人的認同和喜愛的。

特別是當我們進入到一個新環境，首先想到的是如何短時間內融入進來，以及與他人快速熟悉、建立關系。

贊美是能快速拉近彼此關系的一種有效方式，也是最容易實現的高情緒價值。

前段時間公司來了一位新同事，某天他添加我的微信，讓我幫他處理業務上的事，我同意了，想著借此機會和他熟悉。

我是先到的，在等他過來時，翻看了他的朋友圈，發現他是一名機車愛好者，心想就從他的愛好上贊美他。

見面后我笑著說：“小磊，沒想到你是一名機車愛好者，車子很酷嘛，經常帶女朋友兜風吧。”

他笑著回復：“你也買一輛開開啊。”

我無奈地說：“還要帶孩子哦，哪有時間兜風啊。”

他沉默了。

接下來便陷入了尷尬的氣氛中。

其實我的想法是：通過主動聊他的愛好，打開話題，引發他更多地分享，來建立彼此的關系。

但我的贊美讓人感覺帶有一絲羨慕和嫉妒的意味，讓他以為我是羨慕他的機車。

我的贊美存在的問題在于，只是贊美人，即他是一名“機車愛好者”，而非贊美事件。

這樣的贊美會讓對方聽起來很假，覺得不真誠。

我們平時的贊美顯得假，是基于以下3個方面的原因：

1.措辭比較貧乏。贊美別人的時候，只會說“好”“不錯”，除此之外，就想不到其他形容詞了。

2.表達過于生硬。說出來的贊美之詞很空洞，只知道夸對方“好”，好在什么地方卻表達不清楚。

3.缺少深度認同。說出來的話總是給人一種很膚淺的感覺，難逃“拍馬屁”之嫌。

FFC贊美法可以解決我們平時贊美顯得假的問題。

FFC贊美法，是指在贊美一個人的時候，先用細膩的語言來表達自己的感受（feeling），再進一步通過陳述事實（facts）來證明自己的感受并非毫無根據，最后通過一番比較（compare），來表達對對方的深度認同。

FFC萬能贊美公式：感受+事實+對比。

參照這個公式，當我和小磊見面時，可以這樣贊美：

想不到你是一名機車愛好者啊，你的公路賽真霸氣，價格肯定不菲。（感受）

搭配上你這身時髦的機車服和酷炫的頭盔，真的挺帥的，回頭率超高！（事實）

比我強多了，我可不會騎公路賽。（對比）

這樣的贊美無疑要好上不少，不僅讓小磊聽起來高興，又感受到了我的真誠，自然也會打開“話匣子”，繼續聊下去。

當對方感覺到你真心贊美他，你的贊美讓他心情愉悅，他自然會跟你走得更近，你們的關系也更容易拉近。

我列舉的3個切身真實案例只是生活中的小片段，在生活、工作中類似的情況還有很多。

總之，高情緒價值可以用在任何場景中，能幫助我們更好地處理各種情緒問題，甚至由壞情緒引起的情感危機。

用好高情緒價值對我們的幫助是非常大的，讓我們在生活中應對各種場景時都能游刃有余，完美解決問題。

《高情緒價值》這本書的可貴之處在于，從心理學的角度為我們分析了高情緒價值的重要性，以及用好的情緒應對生活中的各種情況。

通過大量接地氣的生活案例證明了各種理論的可操作性和實踐性，具有很好的指導和借鑒意義。

如果你也時常為情緒與情感問題發難，不妨去讀讀這本書，或許你能找到答案，并能結合自己的實際情況去解決難題，讓“難題”不再“難”。

笑薇，南方姑娘遠嫁西北，靠讀書自由生活，曾在企業打過工，也在體制內試過水，當過北漂青年，如今小城安家，執著追夢。著有《左手閱讀，右手寫作》，當當第十屆影響力作家，高級數字心理咨詢師，天賦解讀師。

作者丨笑薇讀書2025年年度學員：沐風

排版丨傾晨

圖源丨網絡（若侵權請聯系刪除）

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