你有沒有過這樣的疑問，為什么你明明對別人很真誠，卻不討人喜歡；

為什么你腦子里明明知道怎么做事，卻總在關鍵時刻被人引導跑偏；

你是否想用最快的速度明白待人接物的高情商規則？

又是否不想成為集體中最不引人注意的小透明？

今天，我將把我認為“有魅力”的人身上總結的、處理人際關系的手段教給你……

人際關系手段一：熱情有度

估計有很多小伙伴，尤其是現在受苦受難的年輕人們，實際上是特別“自私”的，這并非貶義，只是說大家更關注自己。

相信也有很多人跟我一樣，不喜歡一個對誰都好的人。

因為真正有人格魅力的人，他們一般都不是一股腦就將自己全部的熱情宣泄給別人的人。

他們會將自己的熱情分批次、分程度地給不同的人，算是人際交往中的一種“藝術”。

你也可以用另一句話概括：“這是人成熟之后的分寸感。”

阿德勒心理學體系中有一個特別重要的概念，就是你的付出不一定是別人想得到的，你的熱情也并非別人需要的。

有時你的付出與熱情反而會成為他人的困擾。所以在釋放熱情的這件事上，你要學會“擠牙膏”。

這里有一個誤區，就是總有人會把“不熱情”歸咎在“不禮貌”上。

這是不對的，熱情和禮貌完全不是一回事。

如果你在內心深處將熱情和禮貌畫等號的話，那你就一定要聽勸，我這一部分的內容就是同你講的。

很重要的一點，是如果你一味地對別人熱情，會讓別人覺得你的付出、情感很廉價，進而不會珍惜你給他們的情緒價值。

這在心理學上被稱為——貝勃定律。

貝勃定律指的就是，如果你總對別人熱情，那他對熱情接受的閾值就會提高，最后這些東西會被視為“理所應當”。

出現這種情況是因為我們的大腦需要持久且穩定的刺激，如果刺激不穩定，就可能會改變大腦的認知。

所以，請記住挪威心理學家莫索爾的這句話：

“人與人之間的關系并非通過短暫互動維持，而是通過情感投入、日常互動與真誠建立長久關系。”

人際關系手段二：學會強勢

我曾體悟到這樣一句話：“關系再好，也別無償幫人辦事。”

這是我從我父親身上學到的道理。

比如曾經有一位和父親關系很好的人請我父親幫忙，父親卻不顧人情，一定要跟人家把賬算清楚，吃不得一點虧。

小時候的我就特別不理解，我甚至有點于心不忍，覺得父親是不是太“殘忍”了。

后來我明白一個道理，如果你總是以低姿態去面對別人的話，反而會降低自己在他人內心的價值。

哈佛大學曾有一項研究顯示：美好人生從良好人際關系開始。

這里的“良好”是建立在平等尊重的基礎上的，而非單方面討好。

那些在80歲時身體還健康生活還幸福的人，往往在關系中一直保持著獨立的人格與合理的邊界。

也就是說，如果你人夠“強勢”的話，你甚至可以“長壽”。

為什么我要專門強調“強勢”，這是因為人這種生物本來就是“慕強”，這源于生存本能；

畢竟從遠古時代，人們就更喜歡追隨強大的人，比如“部落”的首領，“家族”的族長。

如果你想被別人認可，不做“小透明”，就一定要學會強勢，至少不要弱勢。

而且生活經驗也告訴我們，強勢會讓你免于被他人欺壓，也更能抓住生活和工作中突然出現的機會。

人際關系手段三：掌握平衡

人與人之間的所有關系，其實就是一個“情感交換”的過程，哪怕是一些公對公的商務活動，也跟情感分不開。

因此，我們一定要學會在情感上掌握付出與回報的平衡。這很重要，不僅和你有關，也和所有與你打交道的人有關。

當你真正掌握這種情感的平衡后，你也就成了他人眼中“高情商”的人。

舉個例子，心理學家洛薩達提出過一個“5：1理論”。

內容很簡單，對別人的每句批評背后，都要跟上5句贊美的話。

這時候很多小伙伴可能就皺眉頭了：“啊？5句呢！我可想不出那么多呀！”

其實幾句話并不重要，重點是要讓他人感覺到自己被尊重了，他并沒有被你一味的貶低，他還是有存在的價值的。

同樣的道理用在別的事情也一樣，比如你在拒絕某人的時候，也要讓他明白求你幫忙的代價。

你要讓他感受到，你并非無腦拒絕，你只是出于更重要的目的所以拒絕。

以上幾點幾乎都是情感角度出發的，這很重要；

畢竟“高情商”的關鍵點就在于一個“情”上，而且就像剛剛提到的，情感是人際關系中最主要的東西。

馬克·吐溫說過：“生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。”

學會運用“情感”工具，在社交中刪繁就簡，不一味付出，不瘋狂索取，也不拒人于千里之外，會讓你更被他人喜歡。