今天分享的書籍是《傾聽的力量：影響他人最簡單又最困難的關鍵技能》作者：馬克·郭士頓

2025年第12本書

本書的重點、核心原則或用途，就是“建立溝通的秘訣”，讓對方可以理解你的意思，并且“買賬”。從“抗拒”到“傾聽”再到“思考”你所說的話，那么就意味著對方“買賬”了。有趣的是，引導對方“買賬”進而完成說服周期的關鍵不在于你告訴了對方什么，而是你讓對方在說服周期中告訴了你什么，以及在整個過程中他們腦海中的所思所想。

先了解自己

給陌生人打電話、和生氣的顧客溝通、應對一個棘手的面試、面對伴侶的憤怒、與傲慢的青少年交流等，這些情況都會影響你的情緒，讓你無法理智思考。一旦你無法理智思考，你就會潰不成軍。

所以，要想掌控一個緊張的局面，首先也是最重要的法則就是先控制自己。（正因如此，飛機乘務員會指導你先自己戴好氧氣面罩，再去幫助你的孩子。）好消息是，控制自己要比你想象的容易。‘

從“哦，見鬼”到“行，沒問題”快速訓練法

在每個危機階段用語言描述你的情緒，這個簡單的舉動確實是解決方案的一部分，但它也只是第一步。

“哦，見鬼”到“行，沒問題”的快速訓練法

“哦，見鬼”（反應期）：

● 不要否認你很沮喪或害怕。相反，意識到你的情緒并承認情緒，在內心找到詞語形容自己的感受（“我害怕極了，我擔心我會因此丟掉工作。”）。如果你是獨處，你應該大聲說出來，因為說話時呼氣的動作會幫助你冷靜。

● 如果可以，離開原先的位置一兩分鐘。如果不方便，在這幾秒鐘內不要和任何人說話。你必須集中精力，承認你的憤怒或恐懼并擺脫情緒束縛。如果可以，閉上眼睛，持續一分鐘左右。

“天啦”（釋放期）：

● 承認自己的情緒之后，你可以閉上雙眼，深沉緩慢地吸氣，再緩緩呼出。繼續這個動作，直到你放松下來。多深呼吸幾次，放輕松。這有助你重新掌握內心的平衡。

“拜托”（重新定位期）：

● 保持深呼吸，隨著每一次呼吸，從防御狀態1后退到2、3、4，

● 再到5。在這個過程中一邊念著“哦，見鬼”“天啦”“神啊”“好吧”，這樣可能會有幫助。

“那就這樣吧”（重新聚焦期）：

● 開始思考你能做些什么，來減少傷害控制情況，做到最好。

“行，沒問題”（重新投入期）：

● 如果你到現在還是閉著眼，可以睜開了。接著，做你需要做的事。

一開始，你可能會覺得從其中一步轉到下一步很難。因為對于大腦來說，迅速且流暢地從原始大腦轉換到高級大腦并非本能（數分鐘或數小時沉浸在“哦，見鬼”期才更像是本能）。

然而，如果你在腦海中演練這些步驟，并在日常生活中運用時，你會越來越熟練，切換得越來越快。再過6個月，你就會發現，哪怕是在最緊張的情況下，你都可以掌控局勢，做出正確的決定。

如果你可以做到的話，那么面對生活中的任何高壓、風險之時，你都可以成功應對。

?有用的洞察

如果你從“哦，見鬼”轉變到“行，沒問題”，你會從專注于你所信奉的應該/不應該（永遠不會做）的行為方式，轉而專注于準備好按照自然的規律處理事情。

?操作步驟

回想一下過去一年你和同事或者愛人之間的最壞經歷。從腦海中模擬一遍從“哦，見鬼”到“行，沒問題”的步驟，重溫整個事情。然后下次再與同一個人發生爭執時，試試之前使用過的溝通技巧。

重新布線，傾聽他人

對于想要溝通的人，你的了解可能比想象的要少得多，無論他們是新的朋友還是早已知根知底的親人。你的固有想法可能大錯特錯。和對方有過交流并不意味著他們會對你敞開心扉，這說明要改變思維，才能看清真正的對方。

所以如果遇到“問題”人物，要意識到他們行為背后的原因。可能是遇到了什么新困難：健康問題、經濟困難，或是工作壓力。可能是一個長年累月的問題：焦慮工作不夠出色，沒被尊重而備感憤怒，擔心自己沒有發現他人的魅力或智慧。當然，也許他們本來就是個渾蛋（不過大多數情況都不是）。敞開心扉，尋找行為背后的原因，你就已經邁出了打破溝通障礙的第一步，從而可以和一個“不可能”溝通的人開始交流。

?有用的洞察

如果你想要建立交流，先打開自己的思維。

?操作步驟

回想一個不太了解的“問題人物”——他可能總是拖拉延期、毫無理由亂發脾氣、表現得充滿敵意、對于批評過于敏感，或者讓你抓狂。在腦海中想想你會用什么詞語描述這個人：懶惰、懶散、粗魯、愚笨等。

現在，想一想這個人行為背后的五個秘密動因（比如，“他擔心自己的身體狀況”“她擔心我們會因為年齡問題而不尊重她”“他正在戒酒，最近日子不好過”“她患有創傷后應激障礙”“他被以前的商業伙伴傷害了，現在不信任任何人”）。思考一下如果你知道對方這些情況，你對這個人的看法是否會有什么改變。一旦你用這個方法打開了思維，那么與對方安排一次會面或共進午餐——看看自己是否能發現對方問題行為背后的真正原因。

讓對方感覺到“你懂我”

每個人都是真實的個體，都會害怕、會緊張，需要別人的理解。如果你忽略了對方的感受，你只會不斷碰壁，感受到怒氣、敵意或冷漠。同時，讓對方感覺“被理解”，你們更容易從陌生人，甚至從敵人轉變為朋友或盟友。你遇到的阻礙會變少，得到的支持會更多，同時，你也可以更好地傳遞你的信息。

是不是感覺這聽起來太簡單了，不可能是真的？親自試試，你會有意外收獲。

?有用的洞察

權貴也好，名人也罷，每個人其實都需要被理解。滿足他們的這種需求，你們就能從陌生人轉變為朋友或盟友。

?操作步驟

回想一下那些在你試圖溝通時要么尋找借口或選擇逃避的人。設身處地替他們想想，捫心自問：“如果我是他，我會怎么想？沮喪？恐懼？還是憤怒？”

走近那個人，對他說：“我要和你談談，之前我只顧著對你發泄不滿，表現得沒有耐心、易怒，我沒有替你著想。我將心比心地思考了一下，如果我是你，我可能會覺得沮喪（或恐懼、憤怒等），對嗎？”

如果對方說出了他的感受，那么你要找出對方情緒背后的原因，以及如果想要讓他感覺更好，或達到更多效果，自己需要改變什么。

對別人感興趣，而不是顯擺自己有趣

如果你想讓晚餐的談話更有趣，先對談話感興趣。如果你想寫些有趣的東西，先讓自己感興趣。如果你想遇到有趣的人，先對你遇到的人感興趣，不管是他們的生活，他們的過去，抑或是他們的故事。他們是從哪兒來的？他們怎么到這兒來的？他們學到了什么？多加練習，對其他事物感興趣，大部分的人都會變得吸引你；幾乎每個人身上都會有一個有趣的故事。

，“真誠是裝不出來的”。同樣，感興趣也裝不出來，所以別白費功夫。你越想從敏銳的成功人士那獲得理解和認可，你對他們的興趣就必須表現得愈加真誠。

?有用的洞察

衡量自信的標準，是看你對他人的興趣有多深、多真誠，而衡量不自信的標準，在于你有多努力想要給他人留下印象。

?操作步驟

首先，選兩到三個你覺得非常無趣沉悶的人，給自己定個目標——找到他們身上有趣的閃光點。接著，選一個你覺得有趣的人，一個你希望他會更喜歡、更尊重你的人。在聚會或會議上尋找機會提問，問的問題要表現出你對這個人很感興趣，而非顯擺自己的有趣。

?加分環節

你結婚了嗎？或正和別人同居嗎？如果是的話，你們下次晚上待在家里閑聊時，問他/她：“你本來要做的那個（項目、拿手菜等）現在怎么樣了？”這樣就能顯示出你不僅僅關心他/她，還關心他/她的生活進展，而且很感興趣。問出這個問題之后，再認真傾聽他/她的回答，給他/她一個驚喜！

讓人們覺得自己有價值

讓人們感覺自己有價值和讓他們感到自己被理解或感覺自己有趣是截然不同的，因為前者是在以更深刻的方式觸動對方。你讓對方感覺自己很有價值，你是在告訴對方，“你并非無緣無故到這個世界上來。每天起床后做的每件事并非平白無故。你成為這個家庭、這個公司甚至這個世界的一分子都是有理由的。因為你在這里，情況大有不同。”

如果你讓對方感覺自己舉足輕重，相當于贈給對方一份無價之寶。作為回報，他們也愿意追隨你到天涯海角。因此，如果你的情商（EQ）夠高，你會想辦法讓父母、孩子、伴侶、老板、重要伙伴等你所看重的人知道他們自己有多重要。你會想辦法告訴他們，因為他們，你感覺更幸福、更有趣、更安心、更輕松、更愉快、更怡然自得，整個世界都變得更好。

認可對方，讓他們感覺自己舉足輕重，他們也會讓你得償所愿。

?有用的洞察

每個人都在爭分奪秒，但沒有人需要為重要性而競爭。

?操作步驟

找出一個在工作或生活中一直制造非必要麻煩的人。下一次他再抱怨問題時，你對他說：“你所說的話對我非常重要，我希望你可以負責提出解決問題的方案。如果你有什么想法，告訴我，然后我們一起探討一下解決方案。對于你的幫助我非常感激。”

接下來，找出幾個你非常看重但他們自己可能感覺被忽視的人。給他們打電話或寫信，讓他們知道自己對你的生活產生了多么重要的影響，或者直接表明“萬分感謝”。

幫助他人抒發情緒，舒緩壓力

如果你給一個痛苦萬分的人一個喘息的空間，讓他得以釋放，那么情況不僅能恢復正常，甚至會得到進一步改善。這樣做除了讓對方冷靜下來，還在對方和自己之間架起了一座心理橋梁。有了這座橋梁，你們就能更好地溝通。

如果你的溝通對象身上表現出了同樣的身體語言(表情憤怒，肩膀僵硬，雙臂交叉，擺明了“不知所措”。)，不要想著講事實或是擺道理。這根本不起作用，因為在對方放松之前，你不可能取得什么進展。現在要知道你不能要求對方做什么，但你可以讓對方主動去做。

有時候，要想幫助正在發泄的人得到喘息，你可以說，“閉上眼睛，深呼吸”

然而，幫助對方發泄、喘息的關鍵在于，要真正讓對方放松。大多數人會存有戒備（“不只是我一個人的錯”），試圖提供解決方案（“好吧，既然你這么討厭這份工作，也許你應該換份工作”），或變得十分緊張，想方設法地讓事情變得更好（“好吧，我知道這很難，我們先不要想這些，一起出去吃個午飯吧”），從而大大縮短發泄過程。不要犯類似錯誤，因為就像傷口愈合一樣，如果對方沒有發泄完就無法獲得完全的喘息。只有真正放松，你才會有所回報，與對方建立一種強有力的聯系——這種聯系基于對方強烈的解脫和感激之情，你可以借此傳達自己的信息。

?有用的洞察

忘記音樂吧。如果你想要安撫這頭兇猛的野獸，就讓它喘息。

?操作步驟

如果你想與那些壓抑自己感情的人進行溝通，你應該問“你有沒有感覺我不尊重你？”或者“我有沒有讓你覺得你不值得被傾聽？”。

準備好對方聽到答案之后的情緒反應，不要打斷，也不要采取防御性的態度。讓對方發泄、喘息。在這時，積極的情緒會填補負面情緒留下的缺口。

消除錯位溝通

不協調。如果你認為自己留下的印象與人們對你的看法截然不同，就會出現不協調。

如果你認為自己很聰明，別人卻認為你很狡猾；或者你認為自己很熱情，別人卻認為你“熱情過頭”，就會出現不協調。一旦發生不協調，結果只能是對方不買賬。

反之亦然：如果你認為自己準確地了解了對方，但對方卻不以為然，就會出現不協調。聽到你說“我知道你來自哪里”，實際你一無所知，幾乎沒有比這更惱人的了。通常，如果你沒有認真傾聽對方想要交流的問題，就會發生這種情況。

要是發現了不協調，對方不會再想“這個人能為我做什么”，而會思考“這個人打算對我做什么”。這會阻止你和對方的交流。

不協調是導致婚姻失敗常見的罪魁禍首。以羅伯特和蘇珊為例:

造成不協調的最大原因，就是人們感覺最無能為力之時表現最差。不協調讓你無法與對方交流，對方也無法接近你。

以下10個最常見的誤解會引起不協調：

你認為的：別人感受到的：

精明 狡猾

自信 自大

幽默 不得體

有活力 亢奮

有主見 固執己見

充滿激情 沖動

強大 刻板

注重細節 挑剔

安靜 被動或優柔寡斷

心思細膩 精神貧乏

問題在于：你怎么知道別人是如何看待你的呢？答案很簡單，但可能讓你覺得不舒服——詢問專家，也就是你的朋友或親戚。這并不是件有趣的事，你需要臉皮厚一點。但最快確定不協調的方法還是找兩到三個誠實的（或者直率的）朋友，他們足夠了解你，你也相信他們的判斷，讓他們描述一下你最糟糕的性格缺點。

一般來說，再直率的朋友也做不到直言不諱。為了鼓勵他們說出來，不要問“我是不是有些地方讓你覺得很討厭？”，因為你這樣問，他們只會回答“沒有”。你應該給他們一個清單，告訴他們“我想請你幫個忙，列出我最可能冒犯他人的三大行為，用1—2—3的順序標注出來”。

你可能會發現三個人的答案中，有些詞反復出現。比如，兩個人不約而同都選了“莽撞”，你最好相信他們，就算你確定自己并非如此。

如果你覺得不解，問問這些人，讓他們解釋一下他們圈出的性格特點。比如，問問他們，“我做了什么讓別人覺得我沖動？”或者“我經常這樣嗎？”，或者“如果我換個說法，是不是顯得不那么沖動？”。

要克服你性格中“判若兩人”的特質，有一個好方法，首先，選出你最需要改正的行為。（比如，“我想要更好地接受批評，這樣別人就不會認為我心存戒備呢。”）接著，問問你的伴侶、朋友，甚至是陌生人，想要改正這個行為要如何做，讓對方列舉出兩點。

?有用的洞察

套用沃倫·本尼斯的話：“你真正理解別人的文化，他們也知道你理解他們時，他們會更愿意接受你。”

?操作步驟

下次你要陷入爭論，特別是那些長年累月、不斷涌現的爭論時，停下來，對另外一個人說：“現在我感覺你在攻擊我，我猜你也有同樣的感覺。但事實上，我認為我們都在自我保護。所以我希望你知道，我并不想傷害你，我想你也是如此。達成了這個共識，我們可以重新開始，我相信我們可以一起解決這個問題。”你這么做了之后，你就會告別彼此的認知失調（這個人太渾蛋了），取而代之的是互相尊重（這個人確實是想解決我們的問題）。

茫然無助時，請主動示弱

如果你是向那些真正關心你的人暴露弱點，你更可能獲得支持和同情。

暴露弱點并不意味著軟弱無能，相反這會賜予你力量。

?有用的洞察

你走投無路，或者內心積壓之事讓你感覺處于進攻狀態時，走進你的內心，感受你的恐懼，并承認自己的弱點。

?操作步驟

下一次恐懼或不安時，不要再逞強假裝沒事了，想要在誰面前隱藏情緒，就找到他，告訴他真相。

下一次當你懷疑有人害怕，或是不安沮喪時，鼓勵對方跟你談談。讓對方知道，如果他說出“我很害怕”或“我犯了個錯”，你會很佩服他的勇氣。

遠離五種“有毒”的人

生活中最大的壓力源是那些“垃圾人”，比如容易心煩意亂、難以取悅的人，一次次讓我失望的人，不愿合作、公平競爭的人，或不斷找借口指責他人的人。

有五種人一定要遠離：

精神窮人：精神窮人可能從情感或經濟上摧毀你，甚至兩者兼而有之。而精神窮人需要不間斷的幫助和關注，用情感綁架你，只有在你因為他們惹上麻煩時才會表達感激之情。精神永遠病態貧乏的人會吸干你的生命，因為無論你為他們做什么，都遠遠不夠。

地頭蛇：追殺你是因為他們認為你是容易捕獲的獵物。拒絕遵循他們的劇本，他們通常就會放棄，轉而尋找下一個目標。

索取者：他們會讓你看起來效率低下（因為你總是幫他們忙活，無暇顧及自己的事情），讓你感覺憤懣，因為他們會占用你的個人時間。

自戀者：一切都要以他為優先，他總是對的。

精神病患者：典型精神病患者的核心特質：冷漠、缺乏同理心、以自我為中心、殘酷無情，這些特質讓他們成為世界上最成功的商業領袖之一。

對于這類人有三種辦法：第一，直面他們；第二，消除影響；第三，遠離他們，確保他們不會黏著你。

如果你不能痛快地說“不”，那么你可能有點神經質。如果你真的害怕說“不”，那么你可能是在和一個垃圾人打交道。

如果沒有人對你說“不”，那么垃圾人可能是你自己。

?操作步驟

列出那些在你生活中重要的人。對于每個人，都問自己以下問題：我能指望這個人給我提供實際的幫助嗎？情感支持呢？經濟支持呢？我遇到困難他會愿意及時幫助我嗎？

只要這個人的回答大部分是“否”，思考一下是否對這個人寄予太多期望，或讓他趕緊從你的生活中消失。

現在，難度升級：列出一張依賴你的人名清單，回答同樣的問題：你能給這些人提供實際的幫助嗎？情感支持呢？經濟支持呢？他們遇到困難時你會愿意及時伸出援手嗎？如果你足夠坦誠，你會發現有的問題自己也猶豫不決。如果是這樣的話，想辦法成為一個積極正能量的人，而非一個垃圾人。

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