#原諒男人的背叛后婚姻還能幸福嗎?#

一個男人出軌后得到了原配的諒解，他會是一個什么樣的心理狀態？

作為不管怎樣還是接納了犯錯男人的一方，女方大多會覺得，不指望他痛哭流涕從此做個道德楷模，至少也要感念老婆的善良和隱忍，在家里表現得乖乖的吧？我都沒有嫌棄他拋棄他，男人總不能再給我甩臉色了吧？

但這么想的女人多半會發現，回歸的老公并沒有表現出應有的馴服，他的脾氣和情緒時好時壞，一會想離婚一會又要好好過日子，比六月的天氣還陰晴不定。考慮到男人的感受，也體諒對方的回心轉意，妻子試著對他噓寒問暖、體貼有加，結果好心沒好報，這個男人還嫌她煩，覺得妻子的舉動是虛偽刻意的討好表現，弄得她不知該怎么辦。

既然他選擇了回來，為何還不能好好珍惜？她想知道，出軌后的男人為什么會這樣表現，他到底是什么心理？

別覺得男人心海底針，答案其實不難猜。

他的心理狀態和你一樣，不過是對“回歸家庭”的結局感到不如己意罷了。

你們倆都對男人回歸家庭的結局抱有各自的主觀理想化預期，期望越高失望越大，矛盾也就越多。

出軌男人和接納他的妻子最終都將發現，所謂的浪子回頭沒有任何神奇魔力，不會讓家庭氛圍煥然一新，更不會讓你原本就不滿意的伴侶突然大變樣成另一個能讓你全心全意投入的夢中情人。

身體上的回歸遠不是終點，你們兩個人的關系從現在開始才面臨更大的挑戰——你們到底能不能拋棄對彼此的舊有印象，找到更健康、更成熟的相處模式，升級更新家庭中的系統？

比起男人形式上的回歸，或者女人有多忍讓貼心，這才是處理出軌問題里最艱難但也最重要的關鍵所在。

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男人的期待——回歸換來內心安寧

出軌男人回歸的心不堅定，因為男人不是被婚姻里的美好吸引而回心轉意，不過是恐懼離開的代價，于是“委屈”自己呆在你身邊。

你老公在回歸后脾氣反復無常，有時想要離婚有時又想要過下去，這反映的正是他內心的搖擺，他也不確定，選擇回歸家庭到底是不是真的對自己有好處。

在被家庭生活所困擾，覺得和妻子過下去了無生趣的時候，他就想著干脆離婚算了；在偶爾認同自己浪子回頭的舉措時，他又會下定決心要和原配好好過日子。就像一個想要規律作息又放不下手機的熬夜黨，半夜刷著短劇停不下來舍不得睡，第二天看著鏡子里熊貓眼的自己心里懊悔，發誓今天一定要早睡早起。現代人很難保持健康生活，因為大家不是真的從中感受到快樂和益處，只是害怕猝死。所以當娛樂和熬夜的誘惑向人招手時，人們都不會做什么抵抗就上鉤，然后在一次又一次的后悔中重蹈覆轍，直到徹底自暴自棄。

他的內心缺乏回歸的驅動力，選擇回歸不是基于深刻的自我反思或對婚姻價值的認同，而是出于一種幻想——只要回歸，就不用應付離婚帶來的一系列糟心事。

回歸讓他不用承受離婚的代價。出軌帶來的刺激和快感終究短暫，隨之而來的是道德譴責、家庭壓力和社交圈的輿論，如果真要離婚，不僅要損失財產和撫養權，受知情人的唾罵，還要賭上對第三者的信任，誰知道那家伙會不會一走了之，留他一個孤家寡人成了所有人的笑柄？

回歸也讓他符合了社會對男人的期待。傳統價值觀對男人出軌十分寬容，覺得這是“男人都會犯的錯誤”，卻對實際的拋妻棄子很是嚴厲，就算是一些花心的男人也會認同：你可以在外面隨便玩玩，怎么能因小失大，為了一點不值得的第三者而舍棄對家庭的責任呢？沒了家和孩子，等你玩不動了，豈不是連回去的地方都沒有了？與之相反，浪子回頭金不換則是世人傳頌的美談，仿佛只要簡單地“回頭”，繼續忍受之前過了許多年的日子，之前干下的一切都能被一筆勾銷，這對犯錯的男人來說無疑是相當大的誘惑。

出軌敗露后，他的生活充滿了不確定性和焦慮，相較之下，回歸家庭就變成了象征穩定與安全的選擇，他們希望通過形式上的“回心轉意”來緩解自己的內疚與不安，重新獲得踏實過日子的溫馨與安寧。

但他忘了，那些讓自己萌生出軌念頭的家庭內部壓力源始終沒有消失，只是潛藏在夫妻相處的每一個細節里，等待給予他迎頭痛擊。

男人的陰陽怪氣、陰晴不定，就是感受到了壓力，在相處中積累的不滿情緒的爆發。

負罪感讓他心生防御，選擇回歸不意味著他能夠完全面對自己的錯誤，這讓他產生了自我認同的危機。作為夫妻間犯錯的一方，他們知道自己傷害了另一半，應該做出補償，卻又惶恐于不知道要付出多少才足夠，才能擺脫罪人的身份。如果要一輩子都因為犯過錯而抬不起頭，那似乎還不如早離早完事呢！因此男人寧可擺出一副防御的姿態，用冷漠或挑剔來保護自己。你越是表現得寬容、善解人意，就越是讓男人感受到無形的道德審判，進而對你的舉動感到抵觸。

家庭責任的壓力讓他再度想要逃離，選擇回歸家庭讓他們不得不重新負擔起這些責任，但他們還沒有做好承擔的準備。婚姻中有太多的責任與束縛，他們不得不扮演與本人初心并不相符的好丈夫、好父親，可他們曾經在婚外情中短暫地呼吸過“自由”的空氣，回到沉悶的家中只會讓男人感到窒息，人生仿佛一眼就能望到頭一般壓抑。對自由喪失的不甘讓他在某些時刻不由得產生強烈不滿情緒，并將其投射到婚姻關系上發泄出來。

為什么你自認為體貼的噓寒問暖沒有起到任何作用，反而招致男人的反感？因為背叛后夫妻間的信任基礎已經受到嚴重破壞，這種損害是雙向的，不管你是否已經能夠再次信任他，他都無法相信你的關懷是單純的好意，于是你的舉動不僅沒能減輕上述壓力，反而增添了新的壓力源，讓男人覺得：你是不是在期待我的回應？是不是在利用這種低姿態的討好來控制我？我根本承受不了你的期待，也無法回應你的付出，為什么你就是不明白呢？果然你根本不懂我！

回歸后的生活無法滿足男人對“獲得寧靜”的幻想，使他陷入更深層次的不安與迷茫。他不知道，如果婚姻圍城的內外都不是能讓自己安心的地方，心的歸處到底在哪里？

只有當他找到這些問題的答案，愿意為自己的作為承擔責任時，他才能走出陰晴不定的搖擺狀態，你們的關系才能開始真正意義上的修復。

2

女人的期待——體貼換來感恩與悔改

婚姻遭遇背叛后，很多人容易將目光聚焦在背叛事件本身上，認為夫妻之間的一切問題都是背叛導致的。但冰凍三尺非一日之寒，出軌通常只是矛盾集中爆發的一種表現形式，問題的根源早已深埋于你們日常相處模式之中。

你的噓寒問暖換不來對方的感恩與悔改，因為這份體貼從來不是他想要的，你一直在無視對方真正的需求，不過是在用自以為是的方式去“愛”另一半。

這就仿佛顧客明明想買的是蘋果，店主卻強塞給對方一大袋梨，顧客拒絕為梨子買單，感到煩悶生氣，店主卻也有委屈的理由：我給你的是一大袋上好的梨，給梨子開出的價格也遠低于市場價，這已經足夠劃算了，你為什么還嫌棄我的梨子？再說了，你之前還在我的店里吃過霸王餐，我沒拒絕你已經夠好了，你到底在想什么？

他的想法并不難猜，其實早已明明白白表達出來：我不想要你的梨。你非要塞給我梨，那我只好認為你別有目的，你想用低價賣梨子的情分來道德綁架我，我寧可不吃梨，也要拒絕你！

男人一直在發出自己的聲音，只是不被你聽見而已。

太多女人習慣于這種強買強賣式的“愛”，你的付出的確不少，你做的也不是壞事，卻又的的確確是多余的，是不被對方需要的。

這就難免讓你的另一半倍感壓力，且頗為憋屈：不回應你的付出吧，搞得像自己沒良心；因為你付出了就迎合你的期待吧，又讓自己感覺吃了大虧。于是他只好用強硬的態度拒絕你的付出，拒絕你的“強買強賣”，才能松一口氣。

我猜，你們這種“一方大吼大叫，另一方冥頑不靈”的相處模式肯定不是在他出軌后才存在，而是從婚姻伊始就一直如此運行。

你主動照顧他、為家庭操勞，哪怕他覺得有些事你不需要做，你也執著地去做，因為你沒空停下來去傾聽他到底想要什么。

也許男人需要可以溝通的伴侶，但你只提供單方面的照顧；也許男人希望有更多的自主權，但你總像媽媽寵溺孩子一樣過度關注；也許男人渴望的是平等而輕松的互動，你的每一分體貼卻都附加上期待與目的性……久而久之，對方深深感到自己在婚姻中缺乏存在與價值感，與你離心離德，誤入歧途，試圖用外部關系填補內心空虛。

這種失衡的相處模式讓你們都無法真正理解彼此：你覺得自己盡力付出，對方卻毫無回應甚至惡言相向；男人卻感到真實的想法和需求始終無法被你聽到，每次嘗試都被誤解或否定。

如果你們不設法解決關系中這個最大的問題，那么后果不僅是無法好好相處，矛盾甚至可能再次以出軌的形式爆發。最終讓關系陷入惡性循環：你越努力付出，對方越感到壓抑；男人越冷漠排斥，你越覺得委屈不解……

婚姻中最重要的是懂得，而不是單方面的“體貼”。不要再去遷就他的壞脾氣了，你更需要停下來問問自己、問問他：你的另一半真正需要的是什么？他回歸家庭的動機與驅動力是什么？你們在婚姻中的核心需求分別是什么？

當你傾聽到對方的回答與心聲，自然不會再困惑于他的心理狀態。

婚姻的修復、信任的重建需要雙方共同參與，齊心協力更新你們的互動模式。親密關系從不是一個人的獨角戲，而是兩個人的修行。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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