文/蘭媽談育兒

你知道最容易破壞家庭和諧的是什么嗎

不是沒錢，也不是沒能力被人瞧不起，而是家里面有一個不能好好說話的人

就像每天張口閉口就是習慣性反問的人，問題沒有得到解決，反而因為反問的指責不斷消耗自己，還消耗了別人，直到雙方誰也不理解誰，誰也不愿意搭理誰...

剛讀完大學的一個小姑娘，好不容易畢業，媽媽也千里迢迢喊話：

“找工作不著急，先回來好好休息一段時間，等你真正步入社會參加工作了，就不能像現在這樣自由了”

聽了媽媽的話，女孩美滋滋收拾行李回家，打算過一段時間逍遙自在、又有爸爸媽媽疼的幸福好日子

可結果呢，女孩的媽媽愛她不假，希望她好好休息一段時間也是真的，但就是習慣性反問，導致母女之間經常會鬧得不愉快了

某天早上，女孩一如既往地睡懶覺，等到起床后發現家里面空無一人

發現餐桌上有媽媽給她留的早餐后，伸手摸了摸，發現是涼的，然后就打電話求救：“媽媽，微波爐在哪里，包子都涼了，我怎么吃呀？還有微波爐到底怎么用，需要打幾分鐘呀”

本以為媽媽會耐心地告訴她怎么辦，可媽媽聽到這樣的話后瞬間開始反問：

“微波爐難道在我手上嗎？”
“你不會連微波爐長什么樣子不知道吧？真搞笑”
“你不去廚房找找，是打算動嘴喊一下，微波爐就能自己出來嗎”

女兒覺得媽媽說話太刻薄，不愛聽，生氣地掛斷了電話

媽媽更委屈，她覺得天天把孩子伺候著，怎么還伺候出仇人，她會這么跟孩子講話，也是覺得女兒都那么大的年齡了，居然連微波爐在廚房，還有怎么使用的簡單概念都沒有

至于反問的目的，也是為了讓孩子好好反思一下，不至于后面到社會上工作時，會無知到連自己的溫飽問題都搞不定

講真的，如果蘭媽女兒連這樣基本的生活常識都沒有，我也會著急要教會她這些本領

可轉念一想，如果一個孩子從來沒有進過廚房，就怎會想到微波爐就在廚房，又怎么能一眼分清烤箱、微波爐、還有空氣炸鍋的區別呢

還有就是，任何人都是從新手過來的，就像當時剛開始學煮飯的我們，是不是也會在網絡上各種搜資料學習呢

所以說，不怕孩子不會，也不怕孩子做不好，而是家里面不能出現一個“習慣性”反問的家長

這就像是一種隱形的冷暴力，說出的反問話，也會給孩子帶來不同程度的傷害

特別是以下幾種傷害，基本上沒有幾個孩子聽后，還能坦然地說“沒關系，我能理解爸爸媽媽的感受”：

01

習慣性反問

會讓孩子傷心難過一整天

同樣一句話，不同的講話方式，給人帶來的溝通效率是完全不一樣的

如果你總是習慣性地反問孩子，那孩子的內心就可能擠壓著很多難以釋放的情緒

蘭媽之前就是這樣：

?女兒找不到牙刷問我“媽媽，你知道牙刷去哪里了嗎”，我回答她：“你覺得在哪里？肯定是在洗手臺上，難道還在我的手里嗎？”

?女兒學習用品不見了問我：“媽媽，你看到我的鋼筆和新買的本子了嗎”，我回答她：“自己的東西為什么不自己保護好？現在不見了吧，反正我不會再給你買了”

?女兒的書包帶松了問我：“媽媽，這書包帶怎么那樣討厭，老是掉，每次我都得用手扶著，擔心書包會掉”，我回答她“你怎么那么笨，書包不好背，不會和我說嗎？我給你檢查、修一下不就行了嗎”

直到，有一次女兒直接對我說：

“媽媽，你能不能不要總是這么跟我講話，聽著我好難受，一整天心情都不好，總感覺你就是在責怪我做得不好，可我也有努力地去改正，你能不能看看我的優點，不要總是盯著我的缺點不放呀”

從那以后，我再也不對女兒說反問的話了

是呀，習慣性反問就是一把利劍，本來是可以好好說話、好好解決的問題，卻總是因為“反問”的講話方式直接給人潑了一盆涼水，還是直接被澆得透心涼

等回過神來仔細想想，事實也確實如此

孩子向我們提問，分明是他們遇到了困難、想要求助，而家長反問的態度，看似在幫助孩子解決問題，實則就是通過反問去擴大孩子身上的問題，特別是習慣性反問的同時，還責怪孩子沒有把一件事做好，直接就能讓孩子難過一整天

所以說，與人講話真的是一門學問，特別是和孩子溝通時，語言的講話方式直接決定你和孩子的關系如何

不想惡語傷人六月寒，那注重講話方式就要從拒絕習慣性反問開始

當孩子向我們提問發出求助信號時，我們不僅要理解包容孩子的缺點，還要積極地鼓勵他們：

“別怕，遇到問題我們就去解決，只要用心對待的事情，一定會有所回報的”
“沒關系，誰都會犯錯，只要我們積極糾正錯誤，并把這件事完成得更好，就已經很棒了”

如此，積極能量的影響下，你會發現孩子的性格越來越開朗，他們做事情的風格也越來越積極上進了

02

習慣性反駁

會讓孩子失去溝通的欲望

為什么大家都不喜歡聽習慣性反問？原因很簡單

因為習慣性反問，會讓人聽了心里不舒服，給人帶來的也是諷刺、責怪、不滿，還會讓人失去溝通欲望

而在這種環境下成長的孩子，內心力量也往往很低很低

有個朋友就告訴我，在所有的人際關系中，她最討厭的講話方式就是習慣性反問，明明能好好說的一句話，卻非要反問一句，一開口也是諷刺和打擊，一點要溝通的欲望都沒有

原來，這個朋友就是從小生活在習慣性反問環境下的孩子

小時候寫完作業想出去玩，跟媽媽說時，媽媽的回答是“就你這樣，你再不好好努力，比別人更勤奮一些，以后打算要喝西北風去嗎”

多年之后，媽媽吃過飯想出去鍛煉身體，她問：“女兒，吃過飯后我們是去公園玩，還是逛商場呀”，

朋友這個女兒的回答是“公園那么冷，誰還去公園呀，喝西北風嗎”

媽媽不開心，她告訴女兒：“你不要這樣講話，讓人聽了，心里很不舒服”

事實上，這就是屬于反問性的溝通障礙，只不過是很多人都是屬于當局者迷

反問別人時感受不到講話難聽、刻薄，會給別人帶去困擾，只有等到自己真正體驗過后，才能深切地感受到

不想因為一時嘴快就誤傷了孩子，家長們在講話的時候也要多反問自己“這樣說話的方式對不對，會不會給孩子帶來不好的感受”

這不是維護孩子的玻璃心，而是父母對孩子能準確傳達情誼的智慧修煉

語言，從來都是人生中最重要的軟實力

在外面和親戚朋友相處要這樣，在家里跟孩子、和家人也一樣

只有把語言修煉起來，出口講話能帶動感情，出言建議能抓住重點，才能真正地產生影響力，并把一段關系相處得更好、維持得更久

03

習慣性嘴硬

讓孩子越來越感受不到愛

芝麻再小，也招架不住滿地芝麻，讓我們一粒粒地撿到崩潰

對孩子習慣性嘴硬也是一樣

你覺得你說的話都是小事，可再小的事，如果時常拿出來翻舊賬地嘮嘮叨叨，還嘴硬地覺得你做的一切都是為了孩子

那么，即便這份愛真的很濃很真，可對孩子來，嘴硬、古板、刻薄，都會讓他們覺得壓迫無助，還完全感受不到讓人有快樂、有自信的幸福感

有位女孩就是這樣，她的爸爸很愛她，可每次一遇到問題就是喜歡反問

比如，全家計劃了很久的一次出游，女孩還是和媽媽不小心忘記了燒烤要用的食材

爸爸知道后，就嘮嘮叨叨地抱怨了一路

反問完媽媽：“你除了老忘記東西，還會干什么？真是干啥啥不行，以后還敢相信你嗎”

又接著反問女孩：“你老媽沒出息，你怎么也不知道提醒她一下”

女孩氣不過，對著爸爸也反問：“就知道說我們，你那么優秀，為什么不自己把這些事情做好呢”

事實上，爸爸一邊反問、一邊抱怨，他還一邊重新規劃路線，多跑幾十公里到一家超市，又專門調配了齊全的燒烤配料

而這次準備已久的出游計劃，也是爸爸為了一家人能好好放松一下

可為什么好好的計劃，總是半路上插進一些不好的壞情緒呢

簡單地說，這就是缺乏好好溝通的講話能力

我們總是習慣用反問形式來提醒一個人的行為，可并不是每個人都能理解一個人的良苦用心，也并不是每個人都能欣然地接受所有的批評和否決

特別是像例子里的爸爸一樣，出發點是好的，也擔起了父親該有的責任，可他就是習慣性嘴硬地要對妻兒數落幾句

當然了，并不是說不能批評指責，而是一件事情既然已經發生了，那就要用“如何解決問題，怎樣避免同樣問題再出現”的思路去溝通

如果爸爸能夠在發現燒烤配料忘記帶的時候，說一句“沒關系，剛好我也想換一種燒烤口味了，我們現在掉頭去超市買配料吧，今天我請客，你們想吃什么就放心大膽地挑吧”

那接下來的場面，又怎么會爭吵、生氣得起來呢

蘭媽的公公婆婆，之前在一篇文章里就提到他們是一對歡喜冤家

春節前有次請客吃飯，是從家里準備好所有食材，然后再拿到老家去用柴火灶燒出來

明明兩個人一大早起來跑進跑出，也明明很用心地準備那頓飯

可就在所有東西都搬上車，又卸到老家廚房開始煮湯時，婆婆發現煮湯的調料沒有拿，就開始反問公公：“我的煮湯湯料呢？沒有那個，煮出來的湯能喝嗎？肯定是你忘記裝了吧”

公公解釋說：“所有配菜和調料都是你裝好了，我直接往車上搬的，怎么丟得了”

就這樣，兩個人彼此都不承認自己的錯，吵得不可開交，還冷戰了一天不說話

直到晚上回家，看到廚房餐桌上忘記裝的煮湯調料，兩個人又吵得更兇了

公公指責婆婆冤枉他，婆婆覺得事情已經過了，有什么大不了的，沒必要一直揪著不放

實際上，這也是嘴硬

習慣性反問地嘴硬，還習慣性地不承認自己的缺點、不接受別人的批評，以至于矛盾越積越深、問題越來越多

成年人視角都如此，孩子自然也不例外

不管發生什么樣的事情，我們都要平常心地溝通理解，告訴孩子、也告訴自己：“犯錯沒關系，只要我們想辦法把問題解決就可以了”

事情，也自然就變得越來越簡單了

那么，關于習慣性反問也是一種隱形的冷暴力，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！