結婚時，很多女人都沒有把婆媳問題當回事，以為有情就能飲水飽，卻在婚后被婆家人欺負時，才明白人性的底色并不是非黑即白。

曉雯說她婚后每天下班回家要做全家四口人的飯，婆婆卻當著她丈夫的面說她懶。即便發燒身體不適，他們還要她起來做飯。

關鍵是公婆都沒有工作，全天在家玩，她懷孕幾個月也一樣要做飯，這讓她感到很委屈，跟丈夫說公婆的不好，丈夫卻說那是他爸媽，他沒有辦法。

問為什么公婆敢這么欺負她，難道是她做得還不夠好嗎？

恰恰不是做得不夠好，而是給公婆看到你是一個容易拿捏的人。

都說前十年看婆，后十年看媳，作為兒媳想融入大家庭的心理可以理解，但不忽視人性和自己的底線，否則就會讓自己受盡委屈。

其實，婚后，婆家人敢欺負你的原因，看完就明白了。

1，你低估了人性的惡。

心理學中的登門檻效應揭示，一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，就有可能接受更大的需求。

這個效應也稱得寸進尺效應，側面說明了一個人想要欺負你的時候，他會不斷試探你的底線，而不是一上來就對你出手。

從上面曉雯的遭遇中可以看出，她工作回家后還要做飯給全家人吃，到婆婆還說她懶，這個欺凌過程是漸進式的。

很多女人婚后為了搏個賢妻良母的好名聲，在婆家人提出不合理要求時，往往看在丈夫的面子上，或是自己臉皮薄不好意思拒絕，也低估了人性的惡。

結果讓對方看到你的“默許”（順從），對方認為你的配合是好欺負，長久下去會激發對方內心的惡，想要看一下你的底線在哪里，就變本加厲欺負你。

當婆家提出不合理要求時，重要的是在第一次越界時就亮明態度。

應對試探要像打太極，柔中帶剛，可以用“是的，但..”句式，比如您說得對，但我上班累到了，您叫您兒子給您點外賣。

必要時要有撕破臉的勇氣，這不是鼓勵對抗，而是捍衛尊嚴，會讓婆家開始尊重你的底線。

2，你不敢建立邊界意識。

心理學研究發現，67%的婚姻矛盾源于模糊的邊界感。

很多女性從小被教育要懂事，這種思維慣性延續到婚姻中，就變成了無底線的妥協。

樓下張阿姨二十年如一日凌晨5點半起床做早飯，某天因重感冒睡過頭，竟被丈夫指責裝病偷懶。

因為她婚后一直沒有工作，在家照顧兩個兒子和公婆，沒有收入，在伸手向丈夫要錢做生活費的過程中，她越來越卑微，變著法子討好丈夫。最后，她的付出被當成理所當然，丈夫也越來越“一言堂”。

不少女人在婚姻中認為夫妻一體，沒有必要分太清。事實上，是不敢設立邊界，過于關注別人對自己的看法，從而讓關系出現更大的問題。

建立邊界不是叛逆，而是自愛。

試著用三步溝通法：明確表達感受→提出具體需求→共同協商解決方案。

例如：最近身體有些疲憊（感受），希望你在這兩天為其他人準備晚餐（需求），我們可以輪流排班（方案）。

無論是為了維護好關系，還是為了維護好自己，都需要有邊界意識。

3，丈夫不作為。

婚后，女人的生活會發生翻天覆地的變化，而很多男人都沒有從原生家庭脫離的意識，他享受著跟婚前一樣的生活方式，完全沒有盡到做丈夫的責任。

在媳婦和自己爸媽產生矛盾時，有的男人選擇置身事外，或是站在爸媽那邊，要求妻子忍氣吞聲，說那是他爸媽，他沒有辦法。

這種男人不是沒有辦法，而是不作為。

何況有的男人選擇孝心外包，嘴上提出孝順父母，但卻妻子去替他孝順。有這種心思的男人，他會認同你婆婆所說的女人就該伺候丈夫、男人不能進廚房、不能洗衣服等歪理。

都說在婆媳矛盾中，有作為的丈夫會成為妻子隔絕婆家人的矛盾，處理好妻子和父母之間問題。

不作為的丈夫則作壁上觀，或是伙同父母一起把妻子當外人，所傳遞的態度給了婆家人底氣和膽量來欺負你。

因為他們看到你最愛的丈夫都不站在你這邊，那他們就沒有顧忌了。

夫妻關系永遠該是第一順位，聰明的妻子會拉著丈夫建立小家庭共識，定期開家庭會議，制定共同的生活規則。

婚姻不是忍氣吞聲的修行場，那些敢于活出自我的女性，最后往往過得更好。

要明白你對待自己的方式，決定了別人對待你的方式。

當你開始尊重自己，全世界都會為你讓路。

真正的孝順不是愚昧順從，真正的賢惠不是任人擺布。

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