#當面臨另一半背叛,我們該如何做?#

有個女性網友問：老公出軌，你們的選擇是什么？

面對伴侶出軌，每個女人都會做出自己的選擇。

有些人會選擇離婚，因為一想到要和這樣的人共度余生就會絕望；

有些人會選擇原諒，因為如果離婚，我不一定會有更好的選擇；

還有些人會選擇分居生活，我不和你離婚，但你也別想讓我對你有什么好臉色。

既然選擇那么多，我們理應可以做出一個對我們有利的選擇來，可我們怎么會特別強烈的關注其他女人們在面對自己老公出軌時候，她們的選擇是什么呢？

因為女人才懂女人的困境。

我們會發現，日常社會中，被出軌的女人無法只考慮自己，她還要為自己的婚姻考慮，為家人的期待考慮，為孩子的以后的心理健康考慮。

如果只是考慮自己那就好了，她的選擇會非常容易，完全可以要么選擇一走了之，要么就無情的不原諒。

可偏偏就在于外界是期待我們要主動為破裂的婚姻負責，盡管一些錯誤并不是我們犯下的，但依然被期待著、被要求著去承擔相應的后果。

比如很多女人會聽到：你老公出軌了，是不是你這個做妻子的讓他不高興了？是不是你不夠好？你是不是該去反思一下？

于是認同這樣聲音的女人開始反思自己，懷疑自己，審視自己，我哪里不夠好呢，哪里比不上第三者呢，為什么偏偏我會經歷出軌，別的女人不會呢？

在這樣的思緒的牽引下她就會特別想知道當別的女性也經歷了出軌的話，她們的反應是怎么樣的，她們在經歷著怎樣的評判，她們又在經歷怎么樣的痛苦，她們渴望有人能夠看到自己真實的困境。

所以面對老公出軌，大多數女人做出的選擇壓根沒有走出“出軌”的框架體系，她們做出的反應和選擇是圍繞著如何讓出軌對自己的傷害影響最小為中心的。

離婚，原諒，自我和解，好像看上去哪一個選擇都能讓我們活下去，開啟新的人生篇章，但我們之所以這么糾結不知選擇什么好，因為這些選擇都是下策，對我們的人生沒有什么好處。

這依然是在被“出軌”裹挾著被牽著鼻子走，依然為婚外情犧牲著自己的主體性。

真正的選擇是真的能夠跳出出軌這個框架去做的選擇，找到，如果找不到就主動創造一個屬于自己的“系統”。

這個系統往小了說是婚姻系統、家庭系統，往大了說是自己的精神信仰。

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面對出軌，切忌做選擇時在舊的系統里打轉

出軌其實不是一個個人話題，從某種角度上說它是一個社會性話題。

家庭、婚姻是一個最小的社會單位，出軌是以婚姻為單位而不是以個人為單位發生的，一個人出軌了其實是他從婚姻這個系統里“脫軌”了。

所以大家去解決出軌的問題如果只是針對“出軌”本身去解決，看不見系統對個人和系統對系統的壓迫的話很容易把婚姻看作是需要對抗的對象。那這其實就是在走出軌者的老路。

很多人會想象是出軌是一個私人的話題，所以他們在經歷出軌后做出的選擇是關起門把重點放在老公和第三者身上。

他們會不斷地猜測、比較：丈夫更愛自己還是第三者？

但這是在維持陳舊已經成問題的婚姻體系，在婚姻咨詢的視角里，第三者的加入有時是為了穩固婚姻里的舊系統，比如兩個人平日不交流，習慣互相推卸責任。

而第三者的出現吸引了大家的目光，讓所有人把解決出軌、消滅第三者、努力讓男人回歸家庭看作第一緊急要務。

我們說人為什么會出軌，絕不只是出軌者在單純作妖，你需要看到出軌者生活在一個什么樣的環境，他在這個環境下有什么適應和不適應的地方，那些不適應的地方也許就是讓他想要逃離這個環境的重要原因。

比如婚姻已經在去壓抑人的真實天性，人在婚姻里漸漸失去了自我，總是需要不斷地為他人考慮，而不是把自己的感受和需要放在最前面。

如果在婚姻里人變得有話不想說，有事不想解決，有情緒不想發泄，都積壓著，藏著掖著，想著不開心總會過去，那肯定說明問題。這些之前沒有解決的問題會在日后卷土重來，通過出軌爆發。

與其說是這個人在通過出軌擺脫自己的婚姻，不如說他是在用出軌“反抗”婚姻對雙方各自的看不見的壓迫。

梁永安老師提過一個很有意思的觀點：現在的社會人最佳的戀愛年齡其實是四十歲。

他的這個觀點給我的啟發也許是說：社會生產力高度發展的今天，人變得越來越害怕犯錯，越來越擔心走錯一步人生就會垮掉。所以不斷地計算、謀劃。而人在中年時，周圍環境開始穩定了，這個時候反而適合進入一段可以深度自我探索的關系。

所以為什么出軌是一個社會性的問題而不能單單算一個個人問題。

因為婚姻在塑造著人，婚姻之外的體系例如工作，社區，地域文化又在塑造、影響著婚姻。如果外界壓力過大，婚姻自然也會向內收縮開始壓迫夫妻，而夫妻之間也會互相漸漸失去親密、交流、彼此信任的欲望。

如果我們去著眼于婚姻內部而看不到婚姻本身承受的壓力，那很容易找出來一個背鍋的，要么是出軌者，要么是第三者，要么又是被出軌者。

然后開始分別一個個檢討過去：一定是出軌者太沒有責任，一定是第三者太勾引人，一定是被出軌者太木訥沒有覺察到貓膩。

但最根本的問題還是沒有解決，一些人在基于這樣的認知下去做選擇是壓迫自我的。

比如有的人誓死離婚，然后繼續找一個男人繼續開始一段和以前沒啥差別的婚姻；還有的人也開始出軌，試圖報復出軌者。

他們看上去是選擇了，也有變化，起碼是人生再和“被出軌”這個標簽無緣了。

但其實依然沒有變化。

因為他們的選擇是在認同舊系統的合理性，并繼續讓舊的系統運轉著，無視他們和婚姻在被壓迫的感受。

這里的舊系統其實就是在婚姻里忽視彼此人的情感，不去關心雙方的生活，拒絕和彼此重新設定共同目標，放棄為彼此去改變，默認外界可以去侵擾婚姻而不是主動去捍衛婚姻，等著對方認錯，不表達自己的需求，拒絕在婚姻里自我成長等等。

既然如此，如何去辨別哪些選擇其實是在復刻舊系統的模式？以及如果按照這些舊的系統做出的選擇又會對自己和婚姻有怎樣的負面影響？

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婚姻的舊系統會鼓勵夫妻不表達

自己的真實體驗，并且認為真實的感受

并不利于解決婚姻里的問題

有些人看上去是選擇原諒了伴侶，但其實她的婚姻并沒有因為這個決定而被修復，相反，婚姻里的問題反而因為她的容忍顯露的越來越多，他們不敢爭吵，更不敢翻臉。

而有些人看上去選擇了離婚重新開啟一段婚姻，但其實在新的婚姻里她反而在修復上一段婚姻的創傷，他們爭吵不斷，卻始終學不會握手言和。

在這樣沒有動自己的底層邏輯和婚姻的底層邏輯的條件下做出的選擇，只會讓婚姻里的兩個人溝通浮于表面，無法深入，包括不敢討論出軌遞給自己的真實影響，并且鄙夷那些表達感受的人，認為他們軟弱。

最后的結果就是這會讓人離自己真實的悲傷、憤怒越來越遠，而表達真實的感受才能打破以前固著的舊有模式，讓人的心靈更近，在婚姻體驗到更多正向的反饋。

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婚姻的舊系統鼓勵夫妻你們雙方不停地

犧牲自己的福祉、利益，并認為這是美德

有些時候面對出軌，我們是被逼迫著一定要做一個利他的選擇，而不是去做一個真正利己的選擇。

就繼續說原諒吧，這個很有代表性，很多妻子的原諒其實是基于“我要是不原諒他，那他和我的家人會難過”的想法，這樣的想法善良但是又過于天真。

這樣的選擇會讓自己的認知依然停留在婚姻比我更重要，別人比我更重要這一層上。

這樣的選擇也是在繼續把自己推向權力的邊緣地帶，保持沉默，不斷地推搡自己本該在出軌后理應收到的歉意，補償，忽略自己在婚姻里的福祉，這樣的婚姻其實也不足夠平等。

03

婚姻的舊系統會鼓勵夫妻雙方都認同“出軌

是一件非常糟糕的經歷”“我是有問題的”這些

看法，并且鄙視有出軌、被出軌經歷的人

誰說出軌的婚姻一定、絕對是糟糕的婚姻呢？

也許承認婚姻出現了婚外情才是敢把那些不體面暴露在陽光之下，暴露自己婚姻真實的問題。

那些會引起你羞恥感的評價有可能是來自更大的系統的凝視，比如道德的審查，這讓女性處在不斷被評價的位置，婚姻但凡有一點不好了身處其中的女性個人就會被認為是有問題的。

如果按照舊有的系統去做選擇和改變，女性很容易基于“我是不夠好的妻子”這樣的看法去提升自我，一個人快速承擔了夫妻二人應共同承擔的雙方一起改變的責任。

這種把婚姻的未來放到自己肩膀上的行為，其實是繼續默認男人可以在婚姻里不做什么改變，這也不利于你在婚姻的成長。

2

面對出軌，如何創建出一個新的系統？

所以出軌的真正困境不是沒有選擇，而是選擇太多了，不知道選什么，因為這里面沒有真正的出路，因為真正的路沒人敢走。

真的去調整婚姻里的框架？那得大費周折啊，會不會到頭來只是一場無用功？真的去自己去負責自己的人生？這多可怕啊，如果我沒有能力怎么辦？

所以我們會甘愿讓自己陷入“別無選擇”的泥潭里。

也許困住你的還有你必須要在短時間里快速做出一個“選擇”出來，不然你的人生就會走向完蛋。

但在處理出軌這類婚姻危機時慢慢來，我們才有快的機會。

因為要去建立一個新的系統可能需要花費長時間的先去辨別何為舊，才能推翻這個舊，繼而才能去探索什么是新的系統。

那在建立新系統時，有哪些可以是我們借鑒的呢？

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在婚姻系統里加入正確的“第三方”

我在這里說的是第三方，而不是第三者。

其實婚姻允許第三者加入也是在去努力試圖挽救自己，可是這個引入的這個“第三者”只會讓婚姻里的問題繼續被掩蓋，不去在意那些關系里很多真正卡主的點。

而真正對婚姻有利的第三方其實就是真誠的交流，學習如何卸下自己的心房去和伴侶表達自己的感受，以及學習如何不加評判地去傾聽對方也許帶有攻擊性的表達。

只有當婚姻里有更多的誠意的態度，雙方多去主動關心對方的心理幸福度，出軌者多去學習如何誠懇的道歉，兩個人都把彼此看作合作者而不是對立者，那么你們就會意識到其實雙方在婚姻里都有委屈。

在這種氛圍下建立的婚姻系統是有溫度的，帶著善意的，渴望理解的，愿意彼此照顧，也愿意共同承擔責任。

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尋找自己的精神信仰，搭建自己的精神世界

其實婚外情也反映出當今社會越來越多的人急需要一個信仰來讓自己能夠在虛無的世界里存活下去。

他們在婚外情里在尋找被愛，被關注，被認可，而當婚外情被發現的那一刻也預示這些需求從婚外情里根本無法真正的滿足。

這種人生信仰缺失帶來的動蕩也會影響著婚姻里的妻子，給她們致命一擊，她們也發現了原來自己的伴侶早已失去了希望，不再相信婚姻，不再相信自己。

當你意識到你也因為婚外情而喪失了精神信仰時，你可以重新去找尋可以喚起你希望的東西，以前的人生告訴你也許婚姻是重要的，家人是重要的，但現在你需要再次去探索哪些對你而言是真正重要的。

搭建精神世界的過程需要你慢下來去探索，而不是一味的往前奔跑，但你可以趁著這個機會去審視以前你的一些舊有的思維和認知，哪一些需要調整，哪些可以去質疑一下，這需要你用理性真正的思考，更需要你在生活里去實踐。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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