作為一個思想很開放，行為很保守的普通人，時常被束縛在世俗的框架之下。

今天清醒，明天又糊涂了，總是跟自己吵架。

還會用中上等的標準來衡量自己，殊不知那是人家?guī)纵吶说姆e累。

自從幾年前面試時對方所說的一句話，我便耿耿于懷，那時被灌輸?shù)挠^念導致我的人生都走偏了。

這么多年來，腦袋中的另一個自己也會這樣問：你畢業(yè)后沒進大廠，這么多年沒有升職加薪，是不是說明你的能力不行呢？

我好似一直活在別人的標準之下，在其營造的恐怖氛圍之中，不斷地衡量自己的價值，是否進了名企、是否認識了名人等等。

曾經(jīng)對他們的用人標準產(chǎn)生質(zhì)疑，如今卻為了一份工作，不斷地迎合那種非正常的要求。

他們好大的官威啊，而我們這群人好懦弱的人性啊，為了一口飯，心甘情愿地將假面具烙在臉上。

盡管血肉模糊也毫不手軟，完成之后還要在鏡子前欣賞一般，這樣的我，活成你想要的樣子了嗎？

是啊，我們只會折磨自己。

等到醒悟之時，敢于反抗的那瞬間，才知是存款給自己的底氣，是躺平給自己的信心，是不顧一切在給自己謀生路。

太蠢了？發(fā)瘋了？沖動了？卻不知這些負面情緒，在拉溺在泥潭中的你，你卻要吃藥、看醫(yī)生、跟人訴苦來防止自己逃跑出去，然后繼續(xù)溺在這骯臟的環(huán)境。

真是太好笑了，想想那時為了兩位數(shù)的微信好友而自卑，活得竟如此狹隘，這也不虧是被社會打磨的一種，潛移默化地被侵蝕了。

但這種現(xiàn)象還在拓展著，沒有人去阻止，反而一個個低著頭加入了，人多的地方就意味著正確嗎？

究竟什么是對什么是錯，心安理得還是被人擁護？

其實回看前輩生，都是在世俗的標準之下踩坑與自虐。

學生時期用成績來鞭策自己，似乎考高分、聽老師話才是優(yōu)秀的體現(xiàn)，因為大家都是這樣做的。

你問，沒有答案；只有做，才會迎來掌聲。

我沒有思考為什么，可能這樣更符合老師與家長的要求吧！

當然，也憑借努力，以第二名的成績轉(zhuǎn)入當?shù)刂踔小?/p>

那時候很多老師都知道我的名字，果不其然開學第一天就認命我為學習委員。

我也享受過內(nèi)定的榮耀，面對大家質(zhì)疑的眼光也曾羞怯過，不過作為既得利益者，竟然認同了這種做法，好似這才是真正的公平正義。

進入高中之后，我常年保持班級第一，全校前十的成績，可是高三那一年我開始迷茫了。

這是我想要的生活嗎？我好像一直活在別人的期待之中，這不是既要又要還要，而是我究竟要什么？

那一年加上家庭的變故和身體生病的緣故，第一名與我失之交臂，最后進入了二本院校，其中痛苦只有自己知道。

就好似一個快要覺醒的人類，被親密關(guān)系的人按在哪里，動彈不得，他們告訴你起來是錯的，不聽話就要接受懲罰。

得知高考成績之后，我一邊抽打自己的臉，一邊問自己：你是不是不行？是不是做得不夠好？

既沒有安心于別人的要求，也沒有讓內(nèi)心坦然對之，我快要精神分裂了。

就這樣，大學渾渾噩噩，終于有點清醒，想要活出自己人生的時候，又迫于經(jīng)濟壓力早早出去工作了。

什么職業(yè)規(guī)劃、什么未來發(fā)展、什么追求自我，當時并沒有這個認知，還在擔心下頓飯有錢付嗎？

我的理想化為了泡沫，人生還在贊嘆好美啊，我終于合群了，站在了人群之中，盡管只身一人，卻再也沒有異樣的陽光來打擊我、嘲諷我、孤立我。

工作的前幾年，都是在一些中小微企業(yè)，做一個只會干活的老黃牛，甚至主動戴上鼻環(huán)，便于人家管教。

不要求工資上漲、不要求加班補償，那時的我只會欺負自己。

我以為活成別人眼中的樣子，自己就會很開心，可是笑容都變成了牽強，說一些令自己作嘔的客氣話。

我也以為這樣就可以獲得上層的認可，成為他們眼中優(yōu)秀的人，還愚蠢的將他們的評價凌駕于自己的人生價值之上。

甚至想過這份工作要干一輩子，對所在公司的老板感恩戴德，后來因為公司內(nèi)斗嚴重我離開了。

說來也好笑，兩方交戰(zhàn)，我一個不站隊、保持中立的竟然提前跑路了。

離職之后，沒有片刻緩沖，就急忙忙地尋找下一份工作。

沒有工作的我，就像古代生不出兒子的婦女，明知是錯的，卻不放過自己。

那段時間，開始急于證明自己的價值，爭取不做一個社會的棄子，每天焦頭爛額的只為一份工作，只為站在別人的標準里做他們吩咐的事情。

看著大廠的人，在社交平臺發(fā)著工牌，我更加困惑了，我哪里做得不夠好？

他們能做的我也可以，為何連個面試機會都不給我？

每當對方拒絕我的時候，我就感覺天塌了，把他們的過分要求和需求不匹配，全都歸在自己身上。

我感覺人生太失敗了，我又開始逼自己了，甚至只喝白開水，連杯奶茶都舍不得給自己，第一次吃火龍果還是在2024年的公司年會上。

別人的留學背景和高知父母，是我遙不可及的地方，我一個人單打獨斗，卻希望那群人所站立的天地都是我的。

可是人家也有努力啊，滿分試卷人家也會考啊，狗腿子人家也會做啊！

在各種各樣的打擊下，我順勢倒下了，就是那種好死不如賴活著的狀態(tài)。

經(jīng)過這么多年的擰巴與自虐，我才意識到對自己太糟糕了。

我要買喜歡的水果、我要穿合身的衣服、我要做喜歡的工作...

我不知自己會終結(jié)在哪個年齡，但時常感覺快到了，就好似走一步再走一步，就能看到盡頭，就能卸下所有重擔大聲笑了。

那時，我不用活在父母的任務里，不用在領導的吩咐下任勞任怨，更不用在不喜歡的同事面前左右逢源。

那天下午，我給自己點了一杯奶茶，原來這就是甜的滋味，是父母曾說浪費錢、對身體不好的禁令。

那天下午，我摸魚了，原來這就是生活的感覺，果然緊繃的情緒放松了。

我喝的不是奶茶，摸的也不是魚，是我自己的權(quán)力，是我生而為人該擁有的認知，是我在抽空做自己。

我要今天快樂，明天的事交給明天，如果沒有明天或許就是對自己的最大善待。

你不要再欺負自己，不要再逼自己，請放過那個原本就很悲哀的你。

他們都叫我改變，他們都讓我合群，他們都要求我服從制度，但，我沒有做錯什么，所以我要更加自洽，我要接受自己，做一個完整的自己。

我要牽起小時候聽話的自己、拉著工作中埋頭苦干的自己、領著十字路口徘徊的自己、還要推著躺平的自己，就這樣帶上我的所有碎片，一起走向陽光照射的地方。

我不該活在陰霾之中，也不是見不得人的東西，我有追求幸福的權(quán)利，哪怕是最后一天，我都要治愈所有受傷的自己。

這一輩子，你們跟著我辛苦了，哪怕只有一瞬間，都不會讓你獨自哭泣了，我在，我在你的身邊！