最近微博上“和老公不熟怎么也克服不了”的話題引發熱議，無數網友紛紛留言自己跟老公是怎么不熟的：

有“客服式溝通”，夫妻倆過日子像匯報工作；

有“健忘式溝通”，聊著聊著就忘了對方是誰；

還有“復讀機式溝通”，聊來聊去都是那一個字。

原以為在這個熱搜話題下面，會是大家對婚后生活的集體焦慮。

沒想到評論區的畫風完全不一樣，清一色在說：

“都事事有回回應有了，還不熟啊？”

“我老公要能做到這樣，我這輩子都粘著他。”

“這種相處方式已經是我的理想型了。”

明明和慣常認知里的“恩愛夫妻”截然不同：沒有親昵的稱呼，沒有驚喜、浪漫，沒有噓寒問暖……

可就是這種看似“不熟”的相處，卻透著一股令人會心一笑的默契與隨性。

讓人感覺到一種獨特的舒適、默契與松弛。

為什么？

其實，高質量的親密關系，從來不等于黏膩，也不需要用力過猛。

這種“不熟”背后暗藏的松弛與舒適，恰恰是現代婚姻的“高質量調情”。

看上去不熟？其實很甜蜜

在最新一期《妻子的浪漫旅行》中，有這樣一幕：

其他3對明星夫妻都在互相拍照，只有戚薇和李承鉉夫妻在旁圍觀。

直到別人家老公，都給自己老婆拍了好幾輪美照后，李承鉉才反應過來：

“我是不是該給你拍幾張？”

戚薇說：“你才反應過來啊？人家都已經拍完好幾輪了。”

說完兩人都哈哈大笑。

活像兩個看熱鬧看得太入迷的吃瓜群眾，突然發現是自己忘了加入群眾了。

這種不黏膩卻充滿生活氣息的相處方式，讓無數觀眾直呼“好甜”，“怪不得你倆是夫妻。”

而類似的“甜”，其實也常常發生在我們身邊：

@L女士

出差近一個月即將回家，老公問我：“要來接你嗎？”

我第一反應是：“不用啦，我想自己坐輕軌慢慢晃回去。”

對話框那頭秒回：“好嘞！”，配著一個偷樂的表情包。

于是，他繼續在家享受空調和午覺；

我也樂得自在，一個人慢悠悠欣賞輕軌沿線江景。

這種獨處的愜意，竟也成為歸家路上的一份期待。

朋友們總說我們不像傳統意義上的夫妻——不會時刻黏在一起，不會事無巨細地報備，不會刻意浪漫一下……

每當這時我跟老公就相視一笑，其中的默契只有我們自己懂。

其實，我們的相處非常同頻：聊得來、吃得來、睡得來。

我和老公都很享受現在的這種狀態，這也是獨屬于我們自己的甜蜜。

@X先生

我愛書法，我老婆愛打牌，我們的興趣愛好截然不同，閑暇時總是各待一間房，身邊朋友都調侃我們是“平行線不相交”。

但只有我們自己知道，我們誰也離不開誰。

結婚7年，我每天必做一件事：逗老婆。

直到聽見老婆吼我：“你皮癢是不是！欠揍！”

我才覺得渾身舒坦。

要是老婆出差，少了這番“你來我往”，我甚至不能安安心心睡個好覺，總覺得少了什么。

而老婆呢，也有自己的堅持。

每當她要去一個陌生地方，總會提前找我看路線。

這個習慣從我們大學相戀一直延續至今，那時她總在圖書館門口等我集合，等我送她、給她指路。

如今十多年過去，這個小習慣依然未變。

每當她倚在門框上問路時，我總能看到她眼里的狡黠——這哪是真的不認路，分明是我們心照不宣的小游戲與甜蜜。

我還挺上頭的。

這些夫妻用他們獨特的相處之道，悄悄改寫了我們對親密關系的想象——

“原來愛情最動人的模樣，未必是如膠似漆的纏綿。”

在那些看似“不熟”、“不恩愛”、“沒有共同愛好”的背后，藏著夫妻更深層的情感鏈接與親密。

“不熟”背后，是更深的情感紐帶

這種深層次的情感鏈接，不是要兩人融為一體，而是在相愛的同時，在親密關系中留出恰到好處的空間。

——就像兩棵并肩而立的樹，根，緊握在地下；枝葉在陽光下各自生長。

既共享雨露，又保有自我的完整邊界。

具體來說有以下2點：

1.允許彼此做自己，真實表達

如果你留心觀察那些相伴數十年的恩愛夫妻，會發現他們往往掌握著一種獨特的相處智慧：

他們懂得為彼此保留一定情緒空間。

這個空間可以讓彼此自然表現出“我現在累了/生氣了/不愉快了”，同時不影響和傳染對方。

比如，當吵架不斷升級時，按下暫停鍵。

一方自己到小區里走幾圈，或去房間刷手機、聽歌轉移下注意力，另一方也在單獨的空間冷靜下。

當然，有人會認為這是回避問題、冷暴力。

然而，渾濁的水，需要時間來沉淀變清，激烈的感受也需要一個暫停的空間來消化。

不然，在情緒的風暴中“頂風”溝通，往往會適得其反。

對于這類夫妻而言，暫停也不是疏遠的信號，反而是彼此深度鏈接后，一種細微的默契。

——是在漫長的相處中慢慢磨合出來的。

他們學會了識別彼此的情緒邊界，知道什么時候可以靠近，什么時候該退一步。

允許自己跟對方都有壞的情緒反應，給彼此的真實情感留出舒展的空間。

2.保有自我完整性的同時，與伴侶同在

心理學家溫尼科特曾說：

“健康的親密關系，是既能與伴侶同在，也能安然獨處。”

這句話揭示了2個現代人常常忽略的關系真相：

1）好的親密關系，需要“獨處的能力”；

2）愛需要自我完整；

唯有保持完整的自我，才能真正與另一個人深度聯結，成就更好的“我們”。

但這樣的觀念，跟我們對婚姻的普世認知是相悖的：

“如果我一個人都能過得很好的話，那我為什么要結婚？”

“如果婚姻不是越來越親密的，這段關系不就走到盡頭了嗎？”

在這樣根深蒂固的信念系統下，

• 有人會因為伴侶不陪伴自己，懷疑感情出現裂痕，在猜忌中消耗彼此；
• 有人會為了維持家庭表面的和諧、親密，不斷壓抑、忽視自己，陷入關系的內耗；
• 有人會因為伴侶不懂得自己而神傷，認為他不愛自己，開始對關系失望；

于是，對親密的執著，讓我們越來越走向孤獨。

因為我們的自我“走丟了”。

事實上，真正親密、好的關系，需要在關系中保有自我的同時，與伴侶同在。

這種同在，就像雙人舞一樣，有時相擁，有時分離，但始終能在心里感受到對方：

是你在房間加班到深夜，他在旁邊靜靜玩手機，即便你們沒有言語交流，但某種陪伴在靜默中流動；

是你享受寧靜的閱讀時光，他喜歡跟兄弟喝酒、熱鬧，看似不同的生活節奏，但對彼此精神世界的尊重與支持讓關系得到滋養。

對這類伴侶而言，關系中的空間恰恰構成了親密與獨立同時存在的動態平衡帶——

就像交響樂中的休止符，看似是聲音的留白，實則是讓音樂更和諧飽滿的關鍵。

好的關系，七分熟

真正健康的關系，就像熬一鍋好粥，需要恰到好處的火候。

全熟的粥，會黏鍋糊底；

一味追求全熟的關系，會讓人窒息——會讓關系中的自我在互相擠壓中，變得吞噬、共生、過度依賴。

事實上，好的關系，是7分熟的，保留3分恰到好處的空間。

這個空間讓我們不用把過多注意力放在伴侶身上，而是留了很多力氣去發展自己，使自己有力量滋養支持關系。

就像韓劇《好久沒做》中那對夫妻：

婚前干柴烈火，婚后熟稔到能預判對方的每個動作——

對方一抬腳，就知道幫TA套襪子；對方一抬手，就知道幫TA戴手表。

但他們卻也因此失去了相愛的激情，到最后，連一個離婚擁抱都顯得刻意而勉強。

然而，離婚后的第一個圣誕節，好久沒見的他們再次重逢，隨意坐地上喝酒聊天。

他們為自己構建了一個空間：

可以拋開社會責任、身份角色、生活壓力，不去“硬擠”恩愛，僅僅隨心所欲的暢談、自然感受彼此之間情感流動。

很快，愛火重新點燃，他們很自然地擁抱、親密，就像剛戀愛時一樣。

這個故事，讓人不禁重新思考那句老話中的智慧：

“距離產生美。”

或許，這句老話中的"距離"，其實就是在告訴我們關系中“空間”的重要性。

這不是冷漠或疏遠，而是一種心理上的留白藝術：

就像中國畫的留白，看似空無一物，實則是最具張力的表達。

親密關系也是如此。

*本文由芒來小姐和張德芬空間主筆團共同創作，如需轉載請聯系授權。

作者丨芒來小姐和張德芬空間主筆團

策劃|小熊

編輯丨李小豆

主播丨姝璇

副主編 | 花花

總 編 | 康蕾