刷到一個視頻，有位網友說：

關掉手機、戒煙戒外賣、早睡多看書還開始鍛煉了；

結果一個月之后，確診「重度抑郁」。

原本博主是帶著幾分自嘲的語氣講這件事的，然而評論區卻深深共鳴了：

“不是開玩笑的，我規律鍛煉、飲食健康半年身材確實很好，然后確診了重度抑郁、焦慮癥。”

“去年勤勤懇懇上班一年早九晚六，搶救了3次，今年擺爛到現在，感冒都沒有，醫生讓我趕緊去心理科。”

“怪不得在家里面8點睡覺5點起床天天苦瓜臉精神內耗。”

為什么大家普遍覺得是“自律的”“放松的”“積極的”的習慣，反而會讓人覺得“不開心”，甚至發展成“抑郁”呢？

這是因為，促使我們“抑郁情緒”滋長的，不在于我們“做事”的習慣，而在于我們“思考”的習慣。

春季是“抑郁癥”的高發期，如果你最近感覺到自己狀態不太好；

不妨來看一看，自己會不會有這些想法：

“這種小事，我可以自己解決”

很多人都覺得，得“抑郁癥”的人通常都是敏感、脆弱的。

實際上卻恰恰相反。

泉古閑示在《抑郁的力量》一書中提到過：

“我診治過很多抑郁癥患者，他們都有一個共同的特征，那就是意志力和忍耐力極強。”

影視劇《我們都要好好的》里，劉濤飾演的全職主婦尋找，就是一個極其堅強的人。

她是“全能”的母親，面對繁重的家庭瑣事和育兒責任，她從未抱怨，親力親為；

她也是最佳賢內助，結婚7年，丈夫步步高升，背后是她的默默辛勞。

然而有一天，尋找卻突然崩潰，患上了抑郁癥。

她痛哭著說，

“我以為脫離社會越遠，會離家更近，但是我錯了，我不是剛認識到這一點，但是我一直勸自己，你不能認錯，你要控制好自己的情緒。”

發現了嗎？

每一個歇斯底里的人，其實都走過了一段隱忍沉默的路。

“別人都能扛，我憑什么不行”；

“不能哭，當媽的人怎么能脆弱”；

“我不能成為別人的負擔”……

“硬抗”讓我們度過一個個現實的難關。

但也錯失了和他人建立起關系的機會。

因為害怕直面自己的弱點，或是聽到那一句句刺耳的評價：

“你怎么連這都做不好？你太差勁了。”

“你也太失敗了，太讓人丟臉了！”

我們會無意識將痛苦情緒強制隔離，不斷否定自己的真實需求；

即使內心瀕臨崩潰，仍堅持學習、工作、社交……

然而，強行壓制的“悲傷、恐懼、無助……”

卻不會消失，而是藏在我們的身體里，直到抑郁“突然”爆發。

真正的心靈韌性從不是靠「硬扛」實現的。

它需要真正的愛與關懷。

無論是來自他人，還是來自你自己。

“是不是我又做錯了什么？”

大家通常認為，反省能力能幫助我們改正錯誤、提升自己。

這當然沒錯。

可是，過度的反省，卻會成為壓垮心靈的一座大山。

《被討厭的勇氣》中提到：“凡事都歸因于自身的人，往往活得痛苦。”

朋友小李在“鐵飯碗”公司上班。

原本她是個活潑開朗的人，然而打壓型的領導常常讓她陷入自責。

• 給同事訂餐，被批評“選的餐廳不行”，但其實所有人都吃得很開心；
• 年終匯報，給出了很有建設性的方案，領導卻吐槽她“普通話”不夠好。

很多瑣碎的小事疊加起來，讓她心理不堪重負。

“是不是我能力不足？”

失敗-自責-更害怕失敗……她開始不斷懷疑、否定自己，被確診中度抑郁和焦慮。

習慣性自責的人，大腦就像一臺24小時運轉的監控器，不斷掃描所有細節：

同事嘆氣、家人沉默、甚至陌生人皺眉，都被標記成“我的問題”。

這種持續的精神掃描會耗盡認知資源，產生慢性疲勞。

長此以往，會導致情緒系統癱瘓，陷入抑郁。

為什么我們明明很痛苦，卻還是無法停止批判自己？

因為我們把內心價值感，寄托在了別人身上，潛意識里有著“只有滿足他人，我才值得被愛”的模式。

這提醒著我們，需要回觀自己的童年是否有被苛責的體驗？有不被愛的恐懼？

這類未處理創傷讓我們的潛意識試圖在相似情境中"改寫結局"，所以會一直讓自己陷入到不好的人際關系里。

看見自己缺失的部分，是療愈的第一步。

把應對外界評價的力量收回來，專注自我感受和成長，你會發現，自己的運氣也會隨著心境改變了。

“一件事做不到完美，不如不做”

你是一個對自己高要求的人嗎？

看過一個少年心理成長基地的案例。

曉曉兒時便很優秀，對自己要求嚴格，甚至一篇作業都會來回擦寫。

然而進入高中后，她開始頻繁出現心慌無力、手麻腳酸、失眠等癥狀。

起初，父母以為是身體問題，帶她去醫院檢查，但怎么都查不出問題。

后來在精神科被確診為焦慮和抑郁，才知道那些身體的不適，全都是抑郁癥狀“軀體化”的表現。

曉曉的父母對她要求很高，常對她說：

“你要為妹妹做好榜樣，要努力做到最好。”

于是曉曉努力認同這個觀點，讓自己也表現得優秀，去獲取安全感：

“只要足夠優秀就不會被拋棄”這樣的恐懼推動她不斷苛刻自己。

其實，我們很多人都是“曉曉”。

希望自己的生活秩序井然，付出的努力能夠得到圓滿的回報：

然而我們自己都沒有發現，我們對自己的“設定”有著極高的要求，卻對現實中自己的努力持批判態度。

“我一定不能出錯” ；

“如果我不夠優秀，就會被人看不起” ；

“如果一件事做不好，不如不做”。

即便是沒有刻意關注那些壓力，我們的身體也會用各種“不舒服”來提醒我們：

“你已經很累了，你需要休息。”

李松蔚老師曾說：“抑郁本質上是身體對不合理認知的終極抗議。”

適當降低對自己的要求，允許自己犯錯，給自己一點喘息的空間，接受自己的不完美，才能真正擁有自由。

“我沒有錯，那一定是ta錯了”

看到一個博主分享自己的經歷。

那天她重感冒，身體很不舒服，原本要去酒店前臺拿外賣；

實在是動不了，便打電話請前臺員工幫忙送上來。

可是酒店并沒有這項服務，所以服務員態度不是很好，有些惱怒地對她說：

“請下次不要再這樣了。”

聽了這句話，博主感到既委屈又憤怒，“啪”得一聲用力關上了門。

可冷靜下來她又有點后悔了。心想：

“我剛才是不是太過分了？”

“難道是我錯了？”

她糾結了內耗了一個晚上，外賣也沒吃，覺也沒睡好。

后來跟朋友吐槽，朋友問她：“你為什么非要爭個對錯呢？”

她才突然意識到，這件事本來就沒有明確的對錯之分。

站在她自己的角度，生病了需要人幫助；

可站在前臺員工的角度，幫助她拿外賣也不是自己的義務，也很委屈。

世界上就是有很多無法分清“對錯”的事情，何必要苦苦糾纏呢？

也許你看了她的經歷，會認為這是一件很小的事。

但這類非黑即白的思維，其實常常困擾著我們的生活。

“離婚的人肯定都是有問題的人”；

“我不喜歡的人，工作最好也不要接觸”……

這樣的想法，幫我們規避掉了“風險”，讓我們感受到了安全感。

然而，世界是復雜的，比起對錯，人與人之間的矛盾，更多是源于立場、經歷和價值觀的不同；

當我們抱著評判的心去看待這個世界時，很容易摧毀關系中的松弛感，導致自己和他人陷入壓抑和對立。

放下“非對即錯”的執念，可以先從用“可能”“不一定”替代絕對化詞匯開始。

用更豐富的視角理解人性，你會發現對自己也會更加寬容與接納。

“我完了，我也再也不會……”

你是否有過這樣的時刻？

手機突然沒電了，第一反應是擔心家里出了急事怎么辦？

工作中一犯錯，就擔心會被辭退：

甚至只是嗓子有點疼，也會不自覺地想：

“是不是得了什么嚴重的病？”

“總是設想最糟糕的局面” 讓我們習慣性地將小問題夸大。

在電影《心靈捕手》中，男主角威爾本是一個數學天才，卻因童年創傷而變得極度防御，習慣性地預設最壞的可能。

當喜歡的女孩向他表白時，他第一反應不是開心，而是恐懼。

他想：“她現在喜歡我，可是等她發現我過去的經歷呢？”

他害怕被拋棄，所以選擇主動逃避，甚至刻意傷害對方，來避免自己最終受到傷害。

現實中，很多人也有類似的思維模式：

用“先想到最壞的情況”來給自己“安全感”。

但是內心的擔憂、害怕、恐懼常常讓人痛苦不堪。

哈佛心理學家曾做過一項研究，結果發現：

經常焦慮的人，腦海中90%的擔憂最終都沒有發生。

換句話說，我們大多數的恐懼，都是自己想象出來的。

專注當下具體的事，分清“想象”和事實，提升心理彈性，我們才能活得更自在。

改變思維習慣并非一朝一夕的事，它需要練習，也需要耐心。

請記住，我們的感受是真實的，我們的痛苦同樣不該被忽視。如果疲憊到無法前行，允許自己停下來休息。

積蓄力量，輕裝上陣，我們才能見到更美的風景。

*本文由珂文和張德芬空間主筆團共同創作，如需轉載請聯系授權。

作者丨珂文和張德芬空間主筆團

策劃 | kiwi

編輯丨李小豆

主播丨姝璇

副主編 | 花花

總 編 | 康蕾