夏琳咨詢：

結(jié)婚一年我發(fā)現(xiàn)老公很挑剔，對我要求很高。

比如聊天時(shí)，我說了錯(cuò)別字，他會(huì)馬上停下來就錯(cuò)別字進(jìn)行批評和改正，而且態(tài)度聲音像個(gè)老師。如果我做事情有一些不如意的地方，他也會(huì)把不滿立刻說出來。

在結(jié)婚前我們十分相愛，他很細(xì)心，很溫柔，考慮事情會(huì)很周全。

而我比較粗心，大大咧咧的。那時(shí)，我覺得他是一個(gè)很好的人，如果錯(cuò)過了他，恐怕今生再碰不到比他更愛我的人，所以雖然他家里窮了點(diǎn)，我還是不顧家人的反對還是嫁給了他。我不圖別的，就只圖他對我好。

但結(jié)婚后，雙方個(gè)性上的差異就顯現(xiàn)出來了，我們經(jīng)常吵架。他細(xì)心、敏感，我粗心。他總是說我不夠溫柔，說話聲音太大、太吵，把屋子里弄得太亂。

我不是個(gè)計(jì)較的人，也知道自己比較粗心，有時(shí)是把屋子弄得亂了一點(diǎn)，對此有所收斂，也基本每天都會(huì)收拾一下。

比如，一周做一次大掃除。但他總是嫌我這里沒有弄干凈，那個(gè)角落沒有掃。但我覺得在衛(wèi)生方面我已經(jīng)有很大進(jìn)步了，沒有做到100分也至少在及格線之上了，不可能做到一塵不染。

我雖然廚藝不怎么樣，但也比普通的外賣好吃了，基本每天都下廚，老公自己也很少下廚，每次我做完飯呢，他都要說不是這個(gè)咸呢，又是那個(gè)淡的。我倒是很納悶了，他到底想要什么。

我們也曾在和好后交流過，我希望他對我寬容一點(diǎn)，不要那么苛刻地要求我，我也會(huì)盡量變勤快點(diǎn)兒、細(xì)心點(diǎn)兒。

想變好，也就幾天的熱潮，過一段時(shí)間又成老樣子了。他也是，能忍住兩天不批評我，第三天肯定要挑刺，搞得我也沒什么心情繼續(xù)堅(jiān)持改變了。

現(xiàn)在我感到很壓抑，感覺對他的愛都減少了，不知道這樣的日子還要不要過下去，還能不能過下去。

他是一個(gè)不錯(cuò)的人，對家庭也很負(fù)責(zé)，可是每次都要我認(rèn)錯(cuò)，他總是對的，這讓我感到很累、很難受。

但他這么挑剔，總為小事斤斤計(jì)較，我都快抑郁了，該如何調(diào)整？

廣州聽說吧婚姻心理咨詢解讀：

在親密關(guān)系中若一方不能接納另一方，把自己的要求強(qiáng)加給對方，期望通過各種方式來改變對方，都會(huì)讓另一方感到壓力重重。

很能理解在與丈夫的關(guān)系中，頻繁遭遇對方的批評和指責(zé)，讓你很抑郁、難過，自信心受到嚴(yán)重打擊。

一方面有時(shí)你會(huì)認(rèn)同丈夫?qū)δ愕呐u“不愛干凈”“不溫柔”“不細(xì)心”等，讓你感到自己不像個(gè)好妻子，無法勝任妻子的角色，產(chǎn)生挫敗感。一次次的挫敗讓你感到很無力，自我懷疑，覺得自己無法變得更好，這讓你開始攻擊、否定自己。

另一方面你對丈夫這種挑剔、批評的行為也很不滿，你希望他也能改變一些，對你多一些包容、接納、理解，當(dāng)他沒有做到這些，當(dāng)他堅(jiān)持他原有的做法時(shí)，你會(huì)感到憤怒、失望，對這個(gè)關(guān)系也感到疲憊，甚至迷茫婚姻的未來。

面對一位如此愛挑剔的伴侶，該怎么辦呢？

首先，我們要去了解，為何有的人總愛去挑別人的毛病，他們挑剔的背后隱藏著怎樣的心理？

01

愛挑刺可能是因?yàn)樽员?/strong>

有一些人的挑剔，會(huì)讓你覺得簡直是在雞蛋里挑骨頭。

心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為，愛挑刺的人大多有深刻的自卑感和深層的不安全感，自我評價(jià)低，他們可能對自己的身份和能力感到不足。

因?yàn)闆]有建立起健康的自尊和自信，很容易通過貶低別人來維持自己虛幻的優(yōu)越感和自尊感。

“總”是挑剔別人的人，通常是在親密關(guān)系中，因?yàn)橄嗵帟r(shí)間久，關(guān)系更親密，才有更多機(jī)會(huì)去挑剔，比如，親子之間或伴侶之間。

有些人在親密關(guān)系里極度缺乏安全感，覺得自己的付出不被看見，害怕自己不被需要，所以需要通過這種不斷的挑錯(cuò)獲得在關(guān)系里面的上位感，取得心理上的優(yōu)勢。

當(dāng)他通過挑剔打壓伴侶，把對方說得一無是處的時(shí)候，他就會(huì)覺得你是被我掌控的，你就不會(huì)離開我，這樣他才能夠感到足夠安全。

02

原生家庭模式的重復(fù)

一個(gè)人的挑剔可能源于成長過程中被父母要要求對待，這種高要求會(huì)內(nèi)化成孩子的人格，他們不僅對自己要求高，長大后可能會(huì)變得更容易挑剔他人。

有很多東亞父母不擅長情感表達(dá)，更習(xí)慣通過挑剔和指責(zé)來表達(dá)關(guān)心，認(rèn)為這是一種愛和關(guān)心，不愛才懶得管，但這種扭曲的表達(dá)方式很容易造成誤解。

也許你丈夫從來就沒有體驗(yàn)過那種平和隨意、彼此認(rèn)同接納的家庭生活。

他的母親或父親也許就用這種方式來與孩子相處的。他只是無意識地重復(fù)他童年形成的模式——挑剔和指責(zé)。

03

對自己不滿的一種投射

從心理學(xué)的角度看，挑剔對方實(shí)際上是對自己不滿的一種投射。挑剔就像是一面放大鏡,表面上在放大別人的缺點(diǎn),實(shí)際上暴露的是自己內(nèi)心最在意的地方。

那些最容易挑剔別人的人，往往對自己也是最容易挑剔。他們在別人身上看到的缺點(diǎn)，其實(shí)是自己害怕的東西。

比如，挑剔你穿著的人，可能是對自身形象有著諸多不滿與糾結(jié)，才會(huì)將目光聚焦在他人的外表瑕疵上；總說你不夠細(xì)心的人，可能是害怕自己粗心犯錯(cuò)；說你工作效率低下的人，可能他自己在工作中也時(shí)常陷入拖延與自我懷疑的沼澤。

他們每一次的挑剔，就像看到了自己不愿意面對的弱點(diǎn)，而將自己的缺點(diǎn)和不足投射到對方身上，可以暫時(shí)逃避面對自己，和避免陷入到對自己各種不滿意的不良情緒。

為了應(yīng)對丈夫的挑剔，你可能會(huì)嘗試多種方法，但往往效果有限。直接反駁可能引發(fā)更大的沖突，默默忍受則會(huì)讓問題不斷積累。

我們要明白，挑剔的本質(zhì)是界限入侵。

對于界限問題，我們要想好的是，是否允許自己被侵入。因?yàn)閯e人挑剔自己，那是別人的事，我們無法控制；但怎么應(yīng)對，是我們自己的事。

一、自我心理調(diào)適：不走心

要把對方的指責(zé)和你自己分開。不要把挑剔的話語放在心里，告訴自己他說的并非全是真的，對自己要有合理的認(rèn)識和評估。

你要讓他感受到你的邊界感，你的原則和底線。

比如，當(dāng)他挑剔你的時(shí)候，你可以告訴他，你不同意他的評價(jià)；如果他繼續(xù)挑剔，你可以裝作聽不到，暫時(shí)離開。

二、溝通模式的調(diào)整

可以學(xué)習(xí)非暴力溝通法，觀察事實(shí)→表達(dá)感受→說明需求→提出請求。

例如："看到你指出錯(cuò)別字時(shí)（事實(shí)），我感到緊張（感受），希望我們能輕松聊天（需求），下次可以等我說完再提醒嗎？（請求）"

當(dāng)對方開始說教時(shí)，可用「暫停手勢+溫柔提醒」："親愛的，這個(gè)語氣讓我有點(diǎn)壓力，我們換種方式說好嗎？"

有時(shí)候，也可以通過幽默的方式來化解緊張氣氛，比如當(dāng)他挑剔你的衣著時(shí)，可以笑著回應(yīng)：「看來我要請你當(dāng)我的專屬造型師啦！」。

你的平和的溝通方式，你的溫柔相待，會(huì)使對方的挑剔“使不上力”，也讓他有了一種新的體驗(yàn)：原來還有如此愉快、輕松的化解矛盾的方式。這種穩(wěn)定和溫暖會(huì)慢慢內(nèi)化到他的內(nèi)心，發(fā)展出新的關(guān)系模式。

三、給丈夫多一些肯定

如果你的伴侶在關(guān)系中缺乏安全感，因而通過挑剔的方式，尋求你的認(rèn)可和肯定，那么在生活中不妨多使用愛的語言和動(dòng)作來表達(dá)你的愛，讓對方感覺到愛；

多記錄他值得肯定的日常小事，主動(dòng)去認(rèn)可他、贊美他的能力，感激他的付出，欣賞他的優(yōu)點(diǎn)。比如，強(qiáng)調(diào)他克制挑剔時(shí)的進(jìn)步，強(qiáng)化積極行為。

當(dāng)他對自己的愛和欣賞多了起來，逐漸建立起自信、自愛，那對方就不需要通過挑剔別人來維護(hù)自尊了。

如果感覺自己已經(jīng)陷入抑郁中，或者覺得改變起來困難，難以應(yīng)對，也可以尋求專業(yè)的心理咨詢師的幫助。

圖源：日劇《下輩子我再好好過》

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