作者｜妙黛

來源｜妙黛有言

ID｜miaodaiyouyan

最近看韓劇《苦盡柑來遇見你》很感動，其實有很多話題想寫。

但是最想說的，還是金明“白眼狼”的問題。

作為亞洲文化里面，她言語中嫌棄父母窮，確實是刺痛了很多人。

而這恰恰是我們的文化語境中，不能夠被提起的部分。

所以我想和大家聊聊。

01

熱播韓劇《苦盡柑來遇見你》中，有一幕我記得很清楚。

媽媽看著金明堆了一地新買的鞋子，有點不解地問：“怎么買這么多啊？”

金明停頓了一下，語氣沒什么情緒地說：“小時候你不給我買新衣服，我現在就想買很多。”

她好像只是說了一句再普通不過的事實，普通又安靜。

但那句話，像一根細針，扎在母親的心上。

那種被“揭穿”的時刻，又尷尬又委屈。

明明她已經傾盡所有地給了金明最好的，怎么孩子還是記得這些事？怎么她還是“那個做得不夠好的人”？

可金明真的怪她了嗎？

沒有。

她只是終于有了一點自由，可以為那個小時候穿著舊衣服、總是羨慕別人的自己，多買幾雙鞋了。

她沒有哭，也沒有抱怨。

她只是終于敢承認——那時候，其實挺難的。

我們很多人都經歷過這樣的瞬間：

當你終于鼓起勇氣說出一段往事、一個遺憾，本意是想緩一緩壓在心里太久的重量，但對方卻沉默了、生氣了、受傷了。

然后你又開始反過來安慰對方：“不是你的錯，我不是怪你……”

可你明明，只是想說一句自己的感受而已。

這個過程說不清哪里不對，但你就是覺得擰巴。

明明大家都沒有惡意，卻都像在承擔一場沒必要的“情緒債”。

那一刻我們才意識到：關系最令人疲憊的，往往不是沖突，而是錯位。

02

金明說的那句話“小時候家里很窮，沒有新衣服穿”，明明只是個回憶，卻像個炸彈，砰地一下，讓母親臉色一變。

不是因為金明說了什么狠話，而是她說的，恰恰是母親最怕被說出口的事。

母親的沉默和難受，不是因為金明讓她難堪，而是因為她突然意識到，原來自己盡全力之后，孩子還是留下了一個空白。

她為了賺錢，從一個“賣菜都不好意思吆喝的文藝少女”，變成了一個在路邊攤賣海鮮，還要蹲著路邊吃飯的中年婦女。

為了給金明最好的教育，她該賣房子賣房子，該拋開臉面就拋開臉面。

給了足夠的愛，也給了力所能及的物質。

但是，金明還是有遺憾。

這種“我已經拼盡了，卻依然不夠”的感受，最容易讓人委屈、崩潰，甚至有點羞恥。

但這真的是金明的錯嗎？

她沒有逼著媽媽“為當年負責”，也沒有說“你害我變成現在這樣”，她只是說：我記得，那時候我確實挺失落的。

現在我長大了，我不再忍著不說，我買一雙鞋給小時候的我，這不為別的，只是為了不再壓抑。

但母親聽到的，卻是：“你當年做得不好，是“你虧欠我”。

這一刻，沒有人吵架、沒有人翻臉，但情緒的錯位已經發生了。

金明說的是她自己，母親聽的是自己被指責。

這一幕其實太常見了：

孩子終于鼓起勇氣說：“我小時候其實很難過”；媽媽眼圈紅了，說：“我真的已經盡力了。”

于是孩子收回情緒，說：“我知道，你很不容易。”

你看，一句話沒說完，又變成了照顧大人的小孩。

但我們都忘了，這本來只是一個人的情緒，不是誰的指責；

這不過是一次自我療愈，不該變成一次彼此傷害。

03

很多人長大以后開始覺察自己小時候的某些傷：

“我小時候經常一個人回家，那時候真的很孤獨。” “你們總說我是懂事的，但我只是沒人聽我說話。” “你說你是為我好，可你從來沒問過我愿不愿意。”

他們不是為了控訴，也不是為了把父母拖上“審判臺”，而是他們終于可以不再否認那時候的感受了。

但往往這時候，最親近的人，反而最容易受傷。

媽媽說：“我那時候那么辛苦，你怎么還怪我？”

爸爸說：“你現在過得好好的，還提那些干嘛？”

甚至還有人說：“我們那時候條件不好，你憑什么計較？”

可問題是，那時候條件不好這件事，孩子也知道啊。

只是，那時候的自己，依然會羨慕別人穿新衣服。

只是那點羨慕、委屈、失望，不代表“不懂事”，更不代表“忘恩負義”。

只是一個人終于想承認：當時我確實有點難過。

而這個承認，不是為了讓誰補償，更不是為了制造愧疚，只是為了讓自己從那一頁人生里走出來，不再用“理解別人”來壓住自己。

但我們這一代人，從小就被教導要體諒、要懂事、要換位思考，以至于長大后連“表達感受”都變成了“對別人殘忍”。

我們開始怕——

怕自己一說出什么，對方就難過； 怕自己一誠實，就成了冷血無情的人； 怕自己稍微揭露一點真相，就破壞了一整個關系。

所以，我們只好學會一句萬能的自我安慰：“我不說，是我善良。”

但這種“善良”，真的不是成熟，它只是讓每段關系里都多了一個沉默的啞巴。

04

人和人之間的誤會，很多時候并不是誰真的做錯了。

而是我們都太容易，把對方的情緒當成自己的責任。

金明說出“我小時候沒有新衣服”這句話時，她并沒有拉住媽媽說：“你得補給我。”

她自己買了鞋，也沒有花家里一分錢，她已經學會自己去填補那個空白了。

但母親沒有學會的，是：怎么面對“我盡力了，但還是有遺憾”這件事。

這不是她的錯，但這是她自己的人生課題。

她需要自己去和那個“不完美的母親身份”和解，而不是把女兒的誠實，當成一次“否定全部”。

關系最好的狀態，不是你不說、我不痛；

而是你說出你的遺憾，我也能照顧好我的愧疚，我們各自站穩在自己的感受上，不拖累彼此。

愛一個人，不等于你要替他消化所有情緒；

理解一個人，也不代表你得閉嘴、不準表達。

我們都在處理自己的故事，你可以說出你的那一部分，我也不必把它聽成攻擊，

而是說一句：“我聽見了。”

也許我們誰都沒有做得那么好，但這不妨礙，我們都在盡力往前走。

有時候，說出傷，是為了放過自己，不是傷害別人

如果你現在也像金明一樣，開始察覺、開始回頭，不必責怪自己為什么記得那么清楚，為什么還在意。

這不是你不成熟，不懂感恩，而是你終于不再為了“別人能不能承受”，把自己的心情藏起來。

你也不必替別人修補什么。

父母的愧疚，是他們自己要面對的。

你的傷口，是你自己會照顧好的。

我們各自都有過去，也許都不完美，但我們可以各自彌補、各自理解、各自修復。

你買一雙鞋，不是為了怪誰，只是為了抱抱小時候那個，總穿著舊衣服的自己。

我們可以溫柔地彼此理解，但不再彼此承擔。

這，是我們長大之后，給自己最溫柔的自由。

你有沒有試過鼓起勇氣說出過去的遺憾，卻又被誤解成“在指責”？

歡迎在評論區說說：你最想對小時候的自己說的一句話是什么？

也許有人正在經歷相同的誤解和心結。

愿我們都學會溫柔說出自己的傷，也學會放過那些曾經盡力卻不完美的大人。

作者：妙黛，中科院心理研究生，多平臺簽約爆文作者，集美貌與才華于一身的90后辣媽。文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的沖突，多點精神的自由。

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