媽媽一般都會特別寶貝兒子。要說對兒子惡語相加，應該是有特殊原因，比如兒子不是自己親生的。

記得2年前熱搜的“錯換人生28年”新聞，有遺傳疾病的媽媽杜新枝，就買通醫院的熟人，將自己有先天疾病的兒子，跟隔壁軍官的兒子調包了。此后她的兒子郭威從小被辱罵，沒學上，十幾歲就被安排出去做苦力。

如今已經30年了，杜新枝將家里的4套房產都過戶在自己的傻女兒名下，唯獨沒給郭威家產，因為她知道他不是親兒子，只是自己調包的別人的孩子。在郭威的整個成長過程中，必然是一直被惡語相加的。其實“惡語相加”這句后面還有一句叫“痛施體罰”。這不是臆測，而是顯然少不了的。

因此，一般只有在非親生的情況下，母親才會對兒子各種責備和打罵，不比被有些惡毒后媽虐待的程度低。

其他情況，比如小時候兒子不爭氣，媽媽一時半伙氣順不過來，就拳腳相加打罵兒子。但也只是一時的，平常兒子再差也是相當寶貝的。自古以來就有兒子殺人后老母親還包庇的。

此外，母親也是人，也會PUA，既然對女兒會用PUA之法，為何對兒子就不會用呢？顯然也會。母親可能通過這種方法來刺激兒子早日成才，或者引導他走進婚姻家庭生子等世俗生活。

但無論如何，母親對兒子惡語相加并不是一個常態。如果不是如此，那必然事出反常必有問題，我們要找到事情的本質，才好對癥施法。來看下今天這位星友的媽媽對兒子是如何壞的，又是為了什么。

“你好，幽哥，我是上海獨生子，體制外上市公司朝九晚五工資1w5。”

大城市獨生子，其實進體制內更好。當然，可能當初沒有這個悟性，或者正好選擇了體制外職業道路。那得走我們職業經理人之路，主要奔著大公司高工資，而不是守著家父親的方圓3公里找工作。

目前不知道你的學歷和畢業年數，月薪1萬5，不好判斷是高是低。但對于本地人來說，1萬5是超過上海平均工資的，也超過了大多數表的堂的姨的兄弟姐妹。還算尚可的收入，好歹也是上市公司，且不加班，本地人確實比較容易滿足于這樣的工作。

“我的母親情緒不穩定，暴躁易怒，也跟不上時代。”

你的母親情緒不穩定，要看時間范疇，她是一直如此，還是最近突然如此？暴躁易怒跟后天遇到的事情相關，也跟她本身的情緒控制水平甚至是否有精神疾病相關。

但根據你的描述，她的思維“跟不上時代”，這里應該是因后天事物所致她最近才如此暴躁的。她的思維跟你或者你父親的思維有沖突的地方，她的三觀跟你的三觀當然不完全一樣，你們經常吵架、斗嘴，所以媽媽就更易怒了。

你現在成年并有了工作，覺得媽媽的很多思想跟不上時代，但是小時候你并沒有這么說。因為小時候你需要仰仗父母尤其媽媽給你安排好起居，還有上學所需的物質和精神生活，所以你尚可以容忍她的“跟不上時代”。

其實這里有代溝，這是正常的，只要不過分，也沒多大問題。你也可以搬出來，見《成年后，是單獨搬出來，還是一直跟父母同住？》，我是贊成成年子女即使未婚也先搬出來不跟父母同住的，因為這會有很大的矛盾，還影響了親情。

“在家里經常罵我，貶低我的價值觀，說我不能不愿意吃苦。”

這里就找到原因了，你的母親顯然在你小時候和求學期間并沒有經常罵你，主要是在你畢業賺了工資之后跟你不對付，她罵你，說你不愿意吃苦。當然你有些價值觀確實跟她不一致，這個倒沒大問題，主要問題出在吃苦二字。

媽媽應該是鼓勵你努力，哪怕加班、出差、出國等也在所不惜。你的媽媽是一個相對要強的女人，結婚后她發現你的爸爸就是個躺平的老公，婚前她沒看得出來，但已經結婚生子了，也沒了大的辦法，因此她就寄希望于你。

她盼著你成才，已經盼了大概30年了，哪知道你從22歲本科畢業開始就一直表現出你父親當初婚后才躺平的狀態，甚至你比父親更厲害、更佛系、更好面子、更會講理由找借口。

其實即使如此也就罷了，媽媽說幾句也就拉倒，不大可能持續對你這個兒子一直惡語相加，因為你早成年了。現在為何如此呢？有一個重要原因。你按照我的建議試試，你將稅前1萬5稅后1萬2的工資，每月拿出5千上繳給你的母親。這招你試試看，90%可以保證你的母親不再暴躁了。

你畢業好幾年快30歲了，一直不給家里生活費，吃家里的用家里的，不談交房租了，水電煤氣你一分錢幾乎都不肯出，不過問，也就裝個寬帶是你花的錢。

母親嫌棄你懶惰，是一種委婉的方法，她是心存善念，覺得兒子自己花錢大手大腳確實每月1萬2到手工資就月光，還有時不夠花要問父母借一點，所以就沒錢交給她了，如果你這個兒子能月薪2萬哪怕做加班的工作，那也會多出來了8000，這樣兒子就可以每月拿出至少5000來孝順父母或者交給家里了。

媽媽也是沒辦法，又不好意思直接將如上想法說出來告訴你，所以才用這種愚蠢的方法來自欺欺人，通過惡語相加來期盼兒子上進，然后懂事，適當給老父老母一點經濟補償，這也是精神安慰。母親并不是期待你真的去加班、熬夜、跳槽、出差、外地、外國打工。

“我母親目前退休后上班一個月6k塊，單休。”

你的母親是勤勞的，她已經退休，每月有退休金大致在五六千上下，這是比較平均的水平。此外她不懶惰，很勤勞，她還繼續出去打工，找的6天工作制甚至晚上要加班的工作，又為家里每月多賺了6千塊。這樣母親目前的月到手收入就有了1萬1-1萬2的樣子，跟你差不多了。

可能也正因為如此，你覺得母親不缺錢，父親也有退休金，家里算不上富裕但至少父母不缺你的這點工資。你就想當然的，從22歲開始工作拿工資到現在快30歲，你就沒給過父母日常的生活費或者家用的零錢，你覺得他們自己有收入，也有錢用，繼續養著你是應該的，因為他們沒有其他子女。

“父親勸我不要和頭腦不好的人一般見識，可是我有時候就是忍不住和她吵架，她罵得太難聽和顛倒是非了。”

父親跟你站在同一條戰線，主要他想做和事佬。但是父親可是跟母親相親相愛才結婚的，結婚后又“忍受”了她30年。這對他來說是個常態，父親對老婆的討厭可沒有那么深。只是父親在婚后的30歲前后也被他的老婆你的媽媽如此教訓過。父親躺平的行為、狀態和心態一直被母親詬病，哪知道盼了二十多年已經成年并工作了的兒子也是如此。兒子更像爸爸而不像媽媽，這是媽媽暴躁易怒的主因。

當然，她罵得太難聽了，有時甚至是顛倒是非，這就是愛之深才恨之切。她感覺到你還可以改變，還來得及，所以才罵你。哪天你40歲了，她也就不罵了。還有個方法，哪天你結婚了，她也不會罵你了，她知趣，屆時罵你就牽涉到兒媳婦，她也不方便罵了。母親罵你，主要是為了鞭笞你。

你要想到古代，岳母刺字，罵都是輕的，人家在北上刻字，來讓兒子長記性。

無論是罵、打還是刺、刻，都是罵在兒子身上，痛在母親心上。

“我很想搬出去住，但是覺得我一個上海人為啥要搬出去住白白浪費錢。”

你早就該搬出去住了。沒有規定說上海人成年后不能搬出去住，而且上海人成年后勢必大多數都是要搬出來的，你將來結婚了也要搬出來，即使不結婚你也要單獨成戶，為何不早點搬出來呢？

你覺得每月付了租金，你就虧了，是白白浪費錢。那父母的房子給你住，他們收不到租金，他們不也是白白浪費錢？

你不但成年，又工作多年，還月薪上萬，為何畢業以來一直不給父母上繳一部分工資呢？為何房租、水電、生活開支不出呢？逢年過節你給父母紅包了沒有？大概是都沒有的。

“而且我媽動不動就說等我爸死后，就不把家產給我，自己養老請人照顧自己（不被騙就不錯了）。”

母親用惡毒的語言想逼你成長、懂事，但是你貌似看不懂，你想到的則是母親被別人騙錢，這樣你就拿不到她的錢和財產了。

“所以現在這種情況，我是應該1.提升學歷和工資，爭取30歲能年薪百萬，然后上海買房子（難度大）。”

這個方向是正確的，但可以定目標40歲時年薪百萬，30歲你大概率是達不到的，你現在才月薪1萬5。一直津津樂道于不加班的工作，享受于省下的來實際是搜刮父母的小幾千塊房租，暗喜于上海本地人的面子，滿足于全家一套的三室一廳房產，這是很難快速實現年薪百萬的，格局也沒到這一水平。

不過買房是對的，趁著現在房價也不漲還下跌了，這幾年都可以想辦法買套自己的房子。你總不能一直指望父親去世、然后媽媽再去世、接著你來收他們的房子，這是你家唯一的房產。你要自己成家立業，早買房為好，至少35歲前買1套，現在你才二十大幾不到30歲。

“2.和我爸一樣，裝聽不見，陪她演戲，順著她，換個安寧。我爸和她分房睡。”

爸爸可以裝，他都裝了30年了，你才畢業六七年，你裝不了，順著她沒有用，你已經順了好幾年了，自從你畢業第一年有了工資卻從不上繳后至今，你的“裝聽不見、陪演戲、順著她”的實踐，沒能換來安寧。所以這個方法顯然是不行的，不解決問題。

其實你哪怕稍微不要那么小氣，每月給母親1000塊生活費，母親也就開始改善、不怎么罵你了。你的問題你自己看不出來，懶是有一點，其實最大的毛病就是小氣。

父母這個年齡分房睡是正常的，但是你十來歲就跟母親分床睡了，不是現在也無法忍受母親的暴躁情緒？分房間并不解決問題。

“3.去北京或者深圳賺高工資（近期去國際一線城市紐約這種不太現實）”

如果工資能接近翻番，哪怕增長50%，跳到廣深或者北京，去工作一兩年，這倒是個好方法。不過我擔心你找不到這樣的工作，而不是你擔心的去紐約工作現實不現實。

“4.能否用女領導的方法對待我固執的母親？”

女領導用的什么方法？我不是太清楚。如果你問的是你應對女領導的方法，那當然可以，媽媽就是家里的領導，你得哄著她、拍她馬屁、凡事順著她、多多匯報，這是方法一，成本最小，你試試看。

但是不能解決多少問題，我建議你每月給母親1-2千塊生活費看看情況，不見多大的效果就每月3-5千，這是方法二，也是兒子的鈔能力。

如果還不解決問題，則你需要盡快搬出來住了，這是方法三，先租房，然后開始籌首付買房。

此后你加緊跳槽、提升學歷、增加副業、投資理財、少炒股、不創業，逐漸走向年入百萬，則無論是否結婚，母親大概率就恢復正常了。

到了這里，有人問：這位星友的母親有沒有可能是精神疾病，比如躁郁癥？

回答：應該不是。

能正常結婚生子，兒子都大學畢業并接近30歲了，她在60歲上下，不大可能是有精神疾病。她自己退休后還出去工作，人是比較吃得開的，只是她三十年來灰心喪氣于老公的躺平，最近五六年來煩惱暴躁于兒子的小氣、不上進和得過且過。