作者 |冰千里

來源 | 冰千里（bingqianli520）

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總有父母問：為何總處理不好與孩子的關系？為何總是內疚？為何總被孩子拿捏？為何怎么做都不對？今天我就分享困擾親子關系的本質，以及如何改變。

影響你與孩子關系的本質就在于：“身份混淆”。只有減去身份混淆，才能建立真實、良好的親子關系。

第一種身份混淆：把孩子投射成了你的內在小孩。

這是最常見的。你不希望孩子變成曾經的自己。因為你的內在小孩受傷了，受傷以后的恐懼牢牢鑲嵌在潛意識，就特別擔心孩子會和你遭遇同樣恐懼。

所以日常中你總試圖“控制”孩子，建立“你”認為的合適的環境，希望孩子別重復“你”的糟糕體驗。這個時候的孩子就不再是你的孩子，一部分變成了你的“內在小孩”身份。

比如：你是被捆綁、被挑剔、被嚴厲養育的。這就變成了你最怕的東西。于是，你對孩子就特別包容、接納、允許，無微不至，想給他最好的。生怕哪里做不到位讓孩子陷入困境。

此刻，孩子就不再僅僅是你的孩子，而是被你的內在小孩占據了一部分。

事實上，你對孩子無限好的本質是在養育自己。擔心孩子會被欺負受冷落忽視，也是在擔心你的內在小孩。一旦如此就非常內耗。你會過度在意孩子感受，會做很多很多事

（無論是言談舉止、日常互動、做飯穿衣）

這樣的結果會“矯枉過正”，也讓自己動輒則咎。陷入消耗的、內疚的、忐忑的互動模式。也會讓孩子變得驕橫跋扈，對你指手畫腳，毫不在意你的感受。或者讓孩子變得膽戰心驚，緊張兮兮，好像這個世界充滿危險。

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第二種身份混淆：把孩子投射成了“內在父母”。

表現在“你受夠了”！你特別討厭那個在孩子面前“低三下四”的、“忍氣吞聲”的自己。

于是，在某些時候你會沖孩子發火、發飆、發瘋、發狂！或用另一種冷漠、拒絕、無視、回避的態度來對待孩子。亦或者特別渴望孩子的認同與認可，期待孩子對你的付出表達肯定等各種回報，否則他就是白眼狼，你就會很失望。

這個時候，你的孩子就不再是你的孩子，也不是你的內在小孩，而是你的“內在父母”。此刻的你變成了比他更小的孩子，你的內在小孩出來了！你與孩子的所有互動都是“內在小孩”與“內在父母”的互動。

你發飆、憤怒、冷漠的時候，就是在表達對你“內在父母”的怨恨、委屈與攻擊！你特別想被孩子認可的時候，是在表達對你“理想化父母”的渴望。

你多么渴望當一個真實的孩子啊，無論怎樣父母都是愛你的、被無條件認可的。而過去所有經歷都在告訴你，這是不可得的，于是你只能在與孩子的互動中再次“索愛”。

而孩子不可能是你的“內在父母”，你很可能會被各種拒絕

（孩子不愿為了滿足你來委屈自己）

更矛盾的是，當孩子一旦變得順從，滿足了你的期待，你又會代入“母親角色”，就會愧疚，強烈譴責自己不是個好媽媽，怎么可以這么控制孩子。

如此這般，往復循環，你都不知道該怎么辦了。其實，孩子并沒錯，你也沒錯，只是在沖突那一刻，身份混淆了。

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第三種身份混淆：固化的父母角色。

你還會被“角色捆綁”，表現在“我要做一個好媽媽”。這樣的角色形成：第一，來自于對自己母親的叛逆或復制；第二，來自傳統價值觀對母親的角色定位，比如要無私、善良、堅強之類；第三，來自孩子小時候你對他太糟糕的內疚補償。

這3種來源固化了你對母親的角色定位，一旦在與孩子的關系中沒有做到，就會產生強烈的痛苦不安與愧疚。

你與孩子關系的所有煩惱，都來自這三重身份混淆，而它們絕不是單一出現，是同時交織在一起。這感覺復雜而痛苦，令人窒息，無法掙脫。

在我的思想體系中，改善的唯一辦法就是“覺知”。要練習如何在與孩子互動中去覺察這三種身份混淆。只有清晰分辨出來之后，剩下的才是單純的你與孩子的關系。

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那么，如何覺知呢？在我的新書中提出了6種覺知途徑。今天就從“情緒感受”這條途徑入手，簡單列舉以下常見五種情緒的覺知：

第一，強烈內疚。

通常表明你正在把孩子當做內在小孩。他很小、很弱、很可憐、很委屈、很無辜、很無助。而你則變成了“惡人”去傷害那個孩子。此刻你要知道，孩子沒你想的那么弱，你的只言片語、偶爾失誤并不會給他帶來毀滅性打擊，那只是你夸大的危險幻想，因為你太怕受傷了。

第二，強烈指向孩子的憤怒。

表明你正在把孩子當做“惡人”，也就是“內在壞父母”。而你則變成了一個攻擊性很強的孩子，要去對抗他、攻擊他、撕毀他！因為他沒有滿足你的期待，他傷害了你！

此刻你要知道，孩子沒那么危險，也沒那么強悍。他不是你早年的父母。他也沒有義務滿足你。你要去找你的父母，甚至伴侶、咨詢師去要，而不是向孩子要。同時，要去安撫你本人這個憤怒的內在小孩，去理解他的需求。

第三，強烈的擔驚受怕。

表明你和孩子都變得很小，你們都變成了你的內在小孩，忐忑緊張焦慮不安，特別怕危險來臨，但總會“怕什么來什么”。

此刻請記住，你已經變成了有力量的成年人，絕沒那么弱。孩子也有他自己的應對方式。你的恐懼來自早年的經歷與創傷，與此刻無關。要去看見自己的內在小孩。

第四，怨恨、委屈、不公。

你正在把孩子當做內在壞父母；或把孩子當做了理想化父母。而你變成了無助的小孩子。但他沒能力滿足你，于是你被辜負了，于是很容易激活委屈與怨恨。

第五：不知所措、左右為難、莫名的難受與無力。

表明你正處在各種身份混淆中不能自拔。需要給自己時間與耐心來恢復覺知力。你可以獨處一會，或轉移注意力，或暫時逃開。等過幾個鐘頭或者次日，再次后知后覺。

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總之，通過情緒感受來覺知，然后寫出來加以辨認，然后再在互動中反復確認……如此不停地覺知、書寫、對話、確認。就一定能讓你從泥淖中走出來。

當然，做到這一點絕非易事！因為你正在改變多年的內在模式。這是很不適應的，需要熟練掌握覺知訓練，也需要深入探索你本人內在小孩的創傷。

作者簡介：冰千里，覺知內在小孩理念提出者、內在小孩心靈書寫發起人、一對一咨詢10000+小時。知名心理學作家，著有《我與我》、《心靈書寫》等。公眾號：冰千里（bingqianli520）

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