最近發現了一個扎心的真相：一個人不開心的根源，是操心太多。

前段時間，朋友小魚和我吐槽：為什么自己越操心別人，反而越被人嫌棄？

她說她老公得過胃病，于是格外注重老公的飲食。

有一次，老公要去朋友家吃飯，小魚擔心他吃得不干凈，便不顧老公的拒絕，做了盒飯讓他帶去吃。

結果晚上回來，小魚發現盒飯根本沒動過，覺得老公根本不在意自己的付出。

兩人為此吵了一架，小魚覺得自己是為對方好，但老公卻指責小魚管太多。

小魚對兒子也是操碎了心，主動包攬了孩子的一切，小到每天吃什么、穿什么，大到上什么興趣班、升學選擇等，每天都盯著兒子做公功課到很晚。

然而，兒子卻越來越煩她，甚至一跟她說話就容易發脾氣。

小魚不懂：“為什么我那么關心他們，他們不但不感激，還指責我？我到底做錯了什么？”

聽完我對小魚說：“你的問題不在于關心他們，而是太關心了。”

很多人也和小魚一樣，每天都在操心父母、伴侶、孩子等，卻被對方嫌棄“太煩”“太啰嗦”……

結果卻是，自己越操心，卻越趕走身邊最親的人。

為什么會這樣呢？如果自己不操心，對方越變越糟糕怎么辦？該如何應對這種“操心”？

今天，壹心理就想和你聊聊，這種讓我們吃力不討好的“過度操心”。

喜歡過度操心的人，背后是什么心理？

從心理學的角度看，過度操心的人往往出于兩種心理：

1、“只有聽我的，壞結果才不會發生”。

過度操心的人，常常擔憂未來，擔憂身邊的每一個人。

TA們會頻繁關注關系中的另一方，要求對方按照自己的期待來行動，覺得只有這樣，壞結果才不會發生。

這就是我們最避之不及的“控制欲”。

比如，過度操心的父母會時刻關注孩子的一舉一動，不讓孩子嘗試任何具有挑戰性的活動，主動把孩子的生活安排得滿滿當當，不允許孩子有自主選擇權，也會頻繁詢問和叮囑孩子的生活動態，甚至干涉孩子的朋友圈……

美國心理學家Julian Rotter認為，個體對行為和環境的控制感是人類重要的心理需求，能幫助人們應對不確定性和風險，提高自信和自尊。

在Rotter的觀點里，人的控制有兩種類型：

一種叫做內部控制點類型。這類人認為是自己的行為和選擇決定了生活的結果，一切事情的發生都是因自己而起，傾向于相信“事在人為”；

另一種則是外部控制點類型。與內部控制相反，這類人認為事情的發生都是命運安排，TA們更傾向于接受現實。

過度操心的人，就是屬于內部控制點類型，TA們認為這種通過控制獲得的力量，不僅可以幫助自己更好地保護對方，也能對抗生活帶來的不確定性。

2、“我必須替對方打理好一切”。

過度操心的人常常會有一種“救世主”心態：“我怕你做不好”“我怕你做錯了”……

明明有些事情都超出了TA們的能力范圍，但TA們還是要將責任扛到自己身上。

但這種過度操心，常常會讓對方認為是一種不信任的表現。

其實，這種心態的本質，是迎合型投射性認同。

投射性認同是精神分析重要的理論之一，它指的是誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式，是一種最原始的自我保護機制。

心理學家謝爾登·卡什丹在該理論的基礎上，進一步歸納出了依賴型、權力型、情欲型與迎合型這四種投射性認同類型。

他認為，迎合型投射認同，是竭力誘導他人身上的內疚和感激之情，從而實現自己的成就和拯救欲望，這是人為了滿足自我需求和自我價值所經歷的道路之一。

就像阿德勒所說的，人之所以能夠成為一個完全的人，是因為人有追求卓越的本能，希望自己能變得更好。

朋友小魚如此操心老公和孩子，也是希望能夠通過自己的“關心”，得到老公和孩子“好妻子”“好媽媽”的評價。

這種過度操心是TA們實現自我價值的途徑，最終是為了滿足自己。

所以說，過度操心不是真正的愛，而是一種掠奪性很強的隱形控制行為。

過度操心的人，可能從未被好好地愛過

從心理學的視角來看，一個人過度操心的根源，是沒有足夠的自我同一性。

美國心理學家埃里克森的人格發展八階段理論提到，在個體18歲之前，個體一直都在處理關于自我的問題，即：

·我是否是獨立存在？

·我能成為什么樣的人？

·我為了成為想成為的人，可以做什么？

埃里克森認為，這些問題可能會因為不健康的家庭環境而沒有被好好解答，導致TA們無法從自己身上得到答案，只能從他人那獲得。

美國心理學家戴安娜·鮑姆林德根據父母對孩子的支持程度、控制程度的高低，提出了四種基本的教養方式，分別是權威型、專斷型、放縱型、忽視型。

其中，在專斷型教養下的孩子，極其容易出現“自我同一性”不足的情況。

戴安娜認為，專斷型父母通常要求孩子要懂事、聽話、聰明。而孩子會因此形成“只有自己優秀才有價值”的觀念，TA們會逼迫自己承擔著超出自己年齡的責任，如照顧弟弟妹妹、替父母分擔養家責任等。

小魚就成長在這樣的家庭環境中。

有一件事讓小魚印象深刻，她上學時曾經請求媽媽給自己買化妝品，但媽媽拒絕了。

她便省吃儉用，用攢了很久的零花錢買了一盒劣質眼影和口紅，但被媽媽發現后，媽媽竟然當面將眼影和口紅摳出來扔進了馬桶里。

小魚哭著問母親：“我不用就行了，為什么要破壞掉我喜歡的東西？”

她媽媽卻冷漠地說：“沒有為什么，你是我的孩子，必須聽我的。”

從那之后，小魚再也不敢有自己的想法，她開始學習如何成為父母眼中的“好孩子”：不買化妝品、不玩玩具、不看閑書、好好學習……而她也確實得到了父母的認可。

心理學家溫尼科特認為，好的母親能夠滿足孩子的全能感，孩子會因此形成真性自體，即孩子認為自己是強大的、獨立的，有能力做自己想做的事。

反之，當孩子認為自己沒有全能感，孩子會形成虛假自體，即TA們會主動迎合媽媽的喜好，比如“承擔責任”“成為乖孩子”等，以得到媽媽的關愛和信任，培養出虛假的全能感。

這種行為將成為TA們生活的動力和價值準則，并延續到成人時期的種種關系中。

心理學家馬丁·考溫頓的自我價值理論認為，人天生具有維護自我價值的需求，當一個人認為自我價值即將被威脅時，TA們會使用各種措施來保護自己不受傷害。

對小魚來說，她從小就擔心自己無法成為父母眼里的好孩子。

結婚后，她開始擔心自己無法成為一個好妻子、好媽媽，這種想法讓她感到挫敗。

于是她只能事事操心，用盡全力成為自己和他人心中的好妻子、好媽媽。

人總會被年少時得不到的事物困擾一生。

壓抑自己，承擔不屬于自己的責任，已經成了TA們最習慣的手段。

對TA們來說，這不僅是對自我的保護，更是對自己從未得到過真正的愛、支持和認同的一種“童年報復性補償”。

你越操心，越趕走親人、伴侶、孩子……

過度操心，會造成什么樣的后果呢？

1、關系越處越“爛”。

在任何關系里，過度操心帶來的強控制欲，都會產生不良影響。

比如：父母總是操心孩子過了30歲還未婚未育，擔心孩子會孤獨終老、沒有依靠，于是整天忙著催婚，想方設法逼孩子相親，結果導致孩子越來越抗拒和父母溝通，連電話都不肯接……

在親密關系中也是如此。

心理學家Johnson指出在四種伴侶之間的暴力類型中，有三種暴力類型（親密恐怖暴力、暴力抵抗、相互暴力）與個體或伴侶一方或雙方的強控制行為有關。

這種壓抑感和不信任感會逐漸累積，導致情感上的疏離。

2、增加個人焦慮、抑郁等負面情緒。

過度操心的人常常會混淆自己和他人的邊界，出現和小魚一樣“吃力不討好”的情況。

TA們常常犧牲自己的時間和精力去滿足他人，并渴求他人對自己的付出有相應的積極反饋。

一旦得不到積極反饋，會導致對自我的認同更加匱乏，陷入對自我和他人的憎恨中。

心理學家Braiker的研究也佐證了這一點，他發現當個體過度關注他人的需求時，會導致出現長期的心理和生理壓力，表現為抑郁、焦慮、失眠等癥狀。

因為自己的付出往往得不到回報和認可，TA們常常會感到無力、無助甚至絕望。

有句話說：操心過度，注定命苦。

要知道，每個人都是獨立自由的個體。

如果你怎么操心都無法改變對方，說明這是TA生命中必須修煉的課題。

強行介入他人的命運，只會過度消耗你的心理能量，背負不屬于你的人生責任。

不要過度操心他人，哪怕是你的家人

如果你也因為過度操心感到焦慮、疲憊，不知如何是好，可以嘗試以下幾種方法：

1.學會課題分離

阿德勒認為，人際關系中的一切矛盾,無非兩點：要么自己的事別人干涉了,要么自己正在干涉別人的事。

他提出了“課題分離”的方法，即這件事的后果由誰承擔,就是誰的課題。

當你想要操心、想要替對方處理一切時，先想一想：

這件事最終的承擔者是誰？

舉個例子，當父母操心孩子還不結婚不生孩子時，想一想，不結婚生娃的后果，是父母承擔還是孩子承擔？

當我們想通了這個課題，我們就會停下那顆躍躍欲試的心，重塑邊界感，將自主權交還對方。

2.操心他人之前，更要操心自己。

過度操心的人，不妨試著練習“自私”一點，把注意力從別人身上轉移到自己身上，優先照顧好自己的情緒和需求。

首先，你可以設定一個自我照顧的時間：每天安排一定的時間給自己，做一些喜歡的事情，如看電影、看書、做瑜伽、冥想、聽音樂等。

在這段時間里，要專注于自己的感受和需求，不被他人的事情所干擾。這不僅能讓自己放松身心，還能增強自我價值感和幸福感。

再者，嘗試探索自己的人生目標和興趣愛好，將更多的精力投入到自我成長和實現個人價值上。

當你有了自己明確的方向和追求，就會減少對他人生活的過度關注，更加關注自己的生活質量和內心感受。

3.接納無意義擔憂。

當然，對我們來說，要一瞬間改變過度操心的習慣并不容易。

但我們可以利用ARC模型來觀察自己的情緒，逐步理清自己擔憂的由來，然后接受它。

A是發生的事情。

比如，我們具體在操心什么場景？是孩子不學習？還是老公降溫不知道多穿衣服？

R是情緒反應，可以從三個方面來感受：

第一個是身體的感覺：當我們在操心時，身體有什么感覺？緊張？生氣？渾身發抖？

第二個是想法：我會聯想到什么？

舉個例子，我緊張可能是想到了孩子之前不好好學習，被老師說不稱職；可能是想到了老公之前因為感冒發燒到39°，導致身體承受了很多痛苦。

第三個是行為：即我會因此做什么？

比如我會強制給孩子報許多輔導班，強迫老公穿好幾件衣服等。

C是結果：當我做出這些行為時，有什么結果？

孩子和老公可能會因為我的強迫而不滿，我可能會因此更加擔憂，并沒有對自己和關系產生任何好處。

接納無意義擔憂是一種需要練習的技能，但通過持續的努力，我們可以逐漸擺脫過度操心的束縛，過上更充實和有意義的生活。

楊絳先生曾在100歲生日時感嘆：“世界終歸是自己的，與他人無關。”

因為任何人都會離開，我們始終要學會做一個獨立的個體，才能更好地去愛他人。

允許自己從“應該”與“必須”里抽身，也請把更多的關心和愛分給自己。

愛是如他所是，而非如你所愿。

真正好的關系是：我是愛你的，但我們都是自由的。

你愛的人自有TA的命運，你也有權利享受你的人生。

當你不再把心分成碎片分給別人，完整的心理能量反而能讓你獲得真正的愛。

世界和我愛著你。

作者：sixer

編輯：嚕嚕、笛子

圖源：圖蟲創意

參考文獻（滑動查看）

[1]謝爾登·卡什丹.客體關系心理治療.北京：中國水利水電出版社.2006.

[2]唐納德·溫尼科特.嬰兒與母親.北京大學醫學出版社有限公司.2016.

[3]JOHNSON M P.Conflict and control:gender symmetry and asymmetry in domestic violence[J].Violence against women,2006,12(11):1003-1018.

[4]Yalom Irvin D., & Crouch E. C. (1990) The Theory and Practice of Group Psychotherapy. British Journal ofPsychiatry.

[5]劉慶奇, 孫曉軍, 周宗奎, 牛更楓. (2015).社交網站中的自我呈現對青少年自我認同的影響: 線上積極反饋的作用. 中國臨床心理學雜志, 23(6).

[6]Rotter J B . Generalized expectancies for internal versus external control of reinforcement[J].Psychological Monographs, 1966, 80.

過度操心的根源，往往深植于原生家庭的創傷。

如果你也成長于一個過度操心的家庭，因為父母的掌控而感到窒息，或因代際遺傳而習得的過度操心而陷入焦慮、深感無力，不妨試試尋求專業心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會為你構建一個安全的環境，耐心地聆聽你的苦惱，幫助你覺察關心背后的心理動機，重新連接內心的真實感受。通過心理咨詢，你能修復過去的創傷，堅定地重建自己的生活，擺脫原生家庭的枷鎖。

為了鼓勵更多人體驗心理咨詢，壹心理推出半價咨詢優惠，原價￥400~1000的心理咨詢，首次下單低至￥200/次！

點擊下方海報，立即預約 ↓