不知你們是否有過類似的體驗？

那個在外人面前成熟穩重、雷厲風行、總是很正經嚴肅的另一半，回到家后卻變得像個小孩子一樣——跟你撒嬌、耍賴、調皮搗蛋，甚至還會“無理取鬧”。

比如：

動不動就跟你說“嬰語”：“寶寶，可以用你的小手手，幫我拿一下水水嗎？”；

拉著你玩各種小時候的游戲，比如捉迷藏、過家家；

冬天突然用冰冷的手貼在你的脖子上，凍得你一激靈，TA卻笑得很大聲；

在你壓力大的時候，TA會一邊唱兒歌一邊跳搞笑舞哄你開心……

其實這種反差行為，就是心理學中所說的“積極退行”——

在特定情境下，一個人有意識地退回到心理發展的早期階段，以尋求增進感情、創造力激發或壓力緩解的過程。

特別是在信任的伴侶或朋友面前，這樣無拘束地表現出孩子氣的一面（如撒嬌、依賴），有助于情感聯結和重建安全感，讓關系更穩定和持久。

今天，壹心理就和大家聊一聊：親密關系里的“積極退行”。

親密關系中的“積極退行”，有什么好處？

伴侶間的“積極退行”，可以說是愛的最高級形態。

我們在值得信賴的伴侶面前，會不自覺地展現最原始的情感需要。

這并非軟弱、討好和妥協，而是我們的大腦在確認：此刻我可以卸下自我防御。

所以，親密關系中的“積極退行”，會有這2個好處：

1、伴侶彼此釋放內心的童真，讓愛情更持久和保鮮。

在社會規訓下，我們很多時候被要求成為“合格的大人”，工作壓力、社會責任、生活瑣事等，讓我們活得越來越緊繃。

通過“積極退行”，我們可以暫時放下這些壓力，釋放天真的“內在小孩”，回到簡單純粹的心理狀態。

前段時間，演員孫儷在微博曬出一家四口的背影照，慶祝和丈夫鄧超領證15年，并配文：“2025愿我們能善良溫柔面對每一個人……”

鄧超調皮地回應：“先對我溫柔一點好嗎？”

從兩個人的日常互動可以看出，雖然這對夫妻已經走過15個年頭，但愛情依然保持著十足的“新鮮度”。

比如，鄧超曾在微博曬出孫儷的書法，自己則趴在旁邊，擺出“五體投地”的樣子。

原因竟然是因為孫儷“吐槽”他的身高還沒有紙長。

△圖源：鄧超微博截圖

鄧超很有儀式感，他曾提到，因為孫儷的生日是9月26日，所以他看到時間剛好是9點26分時，就會截圖給她看。

△圖源：鄧超微博截圖

而孫儷作為他的最佳拍檔，也會配合他的各種搞怪，讓鄧超更加“肆無忌憚”地展現孩子氣。

久而久之，她也被鄧超激發出了內在的童心。

她曾曬出鄧超送給她的一對綠色耳環的自拍，同時發出了靈魂拷問：

“鄧先生買這耳環的時候，怎么就認為適合我？是筷子？是書簽？是刮痧板？還是我脖子不夠長？”

他們之間的這些舉動看起來有些“幼稚”“無厘頭”，但親密關系的可愛之處，就是這樣一點點積累起來的。

2、重建“內在客體”，修復內心的創傷。

積極退行具備一定的療愈功能——在安全的環境下（如在信任的關系中），積極退行可以幫助個體釋放被壓抑的情感，修復早期創傷。

很多人都曾經歷過不同的創傷，可能是原生家庭的陰影，也可能是過往的情感挫折。

這些傷痛會潛移默化地影響我們的情感世界，在親密關系里開啟“自我防御”行為。

積極退行讓我們的“內在客體”暴露在對方面前，包括童年遺留問題、成長中遭受的各種傷害等等，然后在伴侶的包容下被治愈。

就像熱播劇《難哄》中的女主溫以凡，總習慣推開桑延，看似是冷漠，實則是童年創傷觸發的“情感隔離”。

著名心理學家榮格曾說過：

“退行是在努力獲得一些更重要的東西，比如童年的安全感，還有愛的回應和信任關系。”

或許我們也能看到自己的部分影子，“推開”對方，是因為怕對方看到自己的不堪。

溫以凡童年被母親拋棄、寄人籬下的經歷，讓她潛意識里認定“愛終會消失”，于是選擇了疏離。

而桑延在看見溫以凡的創傷后，給了溫以凡穩定的回應。

他會記住她每一個不安的小動作，在她想逃離時握住她的手。

送牛奶時說的“順路”，一路護送時假裝“巧合”，都在傳遞“你可以信任我”的情感信號。

當情緒被對方接納和包容的時候，我們的“內在客體”就有了再次成長的機會。

溫以凡的童年之殤，在桑延的呵護中慢慢愈合，她也學會了在對方需要的時候給予愛的表達。

恰如溫尼科特提出的“過渡性空間”的概念。他認為，這一空間的建立是心理健康的關鍵，它允許個體在安全的環境中探索、創造和整合矛盾。

在反復的被愛體驗中，溫以凡內心“我會被拋棄”的不安全依戀模式，最終被“我值得被愛”的安全依戀模式替代，在愛人懷里重新長大。

想永遠被寵成孩子，

是一種“消極退行”

看到這里你可能會覺得，在關系中做回小孩的體驗很棒。

的確，每個人都渴望被對方包容和寵溺。

但退回到“孩子”的心理狀態，并不都是積極的。

來訪者小雅，以前和老公吵架，不管誰對誰錯，只要自己不高興，那一定會吵到對方認錯為止，有時甚至通過尖叫、摔東西的方式不讓老公睡覺。

相信很多人都有過類似的經歷：

不管為什么爭吵，總是陷入糾結和痛苦中，想要吵出個結果；

明明可以好好說話，但習慣用生悶氣或情緒化宣泄的方式表達；

當對方沒有滿足你的需要時，習慣用指責的方式去爭取……

這些屬于“消極退行”的表現——指個體在面對壓力、沖突或創傷時，不健康地退回到早期心理發展階段的行為模式，過度尋求他人的照顧、忍讓，來滿足自己的需求。

“人際溝通分析理論”認為，人格由三種自我狀態組成：父母自我狀態、成人自我狀態和兒童自我狀態。

可見，在消極退行里，至少有一方希望自己永遠是個孩子。

如果一味地把伴侶當成照顧者，會讓人失去內在力量，礙個人成長和社會功能，進而損害關系。

就像剛開始，小雅的老公不管白天上班有多累，雖然嘴里一邊念叨“困死了，明天再說不行么？”，一邊還是會強忍著睡意聽小雅把話說完。

但時間久了，他也開始有意回避小雅的溝通，有時候直接倒頭就睡。

每次聽到身旁的鼾聲，她內心都無比崩潰，越來越沒有安全感。

后來她才慢慢明白，自己在這段婚姻里完全變成了一個“任性的孩子”，不管自己的情緒如何，都希望老公都能全盤接受。

如果其中一方一直做孩子，另一方就會感到巨大的壓力，而想回避、逃離。

精神病學家Habib通過臨床研究發現：

在積極退行的關系里，伴侶雙方輪流當小孩，互相做父母，才是最有益于親密關系順利發展的關鍵所在。

我跟小雅說完這一點后，她嘗試著在老公因為工作而焦慮煩惱時，不再無理取鬧找他麻煩，而是給足他空間和支持。

理解他的沉默，不再認為他不想和自己說話，不愛自己，主動避免了爭吵。

在他需要的時候，陪他一起打游戲、講笑話發泄，甚至陪他一起吐槽同事和老板。

當然，伴侶之間也可以同時作為兩個“小孩”一起玩耍，兩個“成人”一起對話，兩個“父母”一起承擔。

這是一種角色足夠靈活，又能互相尊重和支持的“伙伴關系”。

好的親密關系：互相做父母、輪流做小孩

那么，我們在關系中怎樣做，才能發揮好“積極退行”的作用呢？

1、建立你們的專屬愛語，多夸對方，比如多說“嬰語”。

所謂的“嬰語”，指的是成人與嬰幼兒之間的說話方式，能幫助彼此建立更深刻的情感聯結。

之前刷到一個視頻，妻子對老公說：“給你一顆糖，獎勵你今天開車主動系上了安全帶。”

老公感覺自己被“調戲”了，卻很享受地露出了微笑，開心地接受了糖果。

后來，妻子又問他：“你今天喝水一滴水都沒漏，你對自己感到驕傲嗎？”

老公羞答答地說：“有點懵，但被夸了還是挺開心的。”

其實，每個人在童年都會有一段“全能感”時期，那是“自我”最驕傲的時期。

想象一下小時候，我們在學校考了好成績，回到家第一個就會想和媽媽炫耀：“你看我真棒，媽媽你快夸我。”

而孩子也會在媽媽的夸贊中更加自信，更有動力去做事。

而這份自尊心，長大了也需要在表現好的時候持續被“喂養”。

當然，“嬰語”的表達方式還有很多，比如親昵的稱呼，說話比平常語速更慢，使用簡單、鼓勵式的詞匯等：別著急；慢慢來；沒關系；寶寶你真棒……

2、識別彼此進入“兒童自我”的信號，給足情感肯定和愛的回應。

朋友玲玲的老公很喜歡打游戲，有一次突然和她說看中了一把電競椅，很想很想買。

但玲玲一看價格，貴得離譜，表示難以理解，但又不能直接和老公說太貴了，你別買。

心理學家皮亞杰曾提出：“兒童的思維方式以自我為中心，大人其實也一樣。”

如果直接否定，等于扼殺了TA們的想象空間，甚至容易激起逆反心理。

后來，她用安慰小孩的方式回應老公：“你平常那么辛苦，確實應該獎勵你，不過我們要不要再挑一挑，說不定到時候雙十一還有打折。”

原本可能的吵架，變成了有趣的討論，也將老公的兒童狀態帶至了成人狀態。

同時，也要注意覺察自己退回到兒童時刻的狀態，比如變得很情緒化，習慣說反話等。

當我們意識到這很可能是早年創傷被激活，我們就有能力避免“投射”到伴侶身上。

同時能夠擁有理性的思維，告訴對方希望TA如何做，或需要怎樣的回應和關懷。

當然，也可以設置彼此變成小孩的切換信號。

比如我身邊有一對情侶，當男生被對象叫“哥哥”時，他就知道對象要變小孩了。

而當女生被對象喊“姐姐”，她就知道輪到對方做小孩了。

3、達成共識，輪流切換角色，促進感情的深化。

當我們處于脆弱或難過的狀態里，對方可以毫無保留地接住我們的需要，將我們帶至成人狀態。

一旦我們回到成人狀態，我們也可以給對方全然的安撫和愛。

比如你觀察到最近老公總是加班，悶悶不樂，那你可以陪他一起玩個游戲、講個笑話等，逗他開心一下。

下一次你遇到不開心的事情時，他也可以當你的“私人小跟班”，陪你一起逛街、看電影、買買買。

其實我們每個人的內心深處，都住著一個脆弱、敏感的小孩。

所以，不要因為自己像個小孩而自責，那是你看見自己、理解自己的開始。

也請好好珍惜那個把你當小孩的人，因為這是你被好好愛著的證據。

愿我們，都能遇到一段愿意互相做父母、允許彼此輪流當小孩的關系，感受著被愛和被治愈的幸福。

如果沒有，也別忘了好好對待自己的那個內在小孩，告訴TA：

“別怕，我會回到過去拯救你，我是你最堅實的后盾。”

世界和我愛著你。

作者：蝎子的瞳孔

編輯：一顆多肉、笛子

圖源：網絡、unsplash

參考文獻：

[1] Lokko, H. N., & Stern, T. A.(2015). Regression: diagnosis, evaluation, and management. The primary carecompanion for CNS disorders, 17(3).

[2] Habib, T. A. (2014). INTIMATE COUPLES: Regression and lower-right supporting structures. Journal of Integral Theory and Practice, 9(2), 45-62.

好的親密關系，允許我們在愛人面前安心當小孩。

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