我們為什么婚姻不幸福？Ta為什么這么想？為什么這么做？為什么總是不滿意？為什么……這些為什么，都能從原生家庭尋求一定的解答。

心理學家越來越發現，我們每個人應對壓力的模式、解決問題的方法，我們的觀點、看法、行為，80%以上都來自我們的童年和早期經歷，是來自我們早期跟撫養人共同生活的時候，從撫養人那里習得的。原生家庭，對于我們職場、社會交往、婚姻家庭影響是非常大的。

所以，我們今天在研究人際交往的時候，一個人為什么這么想？為什么這么做？會更多地開始探索他的原生家庭，從中尋找一個人情緒的來源、背后的認知。

我們探索原生家庭要探索什么？最主要的是幾個方面：

首先是撫養人的性格，這是一個人性格形成的主要來源。每個人的缺點、優點，80%以上來自我們的撫養人。

這其中還有個有趣的現象：如果我們和撫養人之間的關系是親密的、良好的，我們就會更多地習得撫養人的優點；但如果我們跟撫養人之間的關系是沖突的、矛盾的，比如小時候爸爸媽媽或其他撫養人經常批評、指責、打罵我們，讓我們產生心理上不良感受的時候，這種關系叫做沖突和矛盾的關系，在這種情況下，我們就會更多地習得撫養人的缺點。

所以現實中，人們經常會有一種疑惑：某某的父母都那么優秀，為什么他對父母的優點一樣都沒繼承，身上卻集合了父母的缺點呢？這很大程度上就是取決于撫養人的撫養方式，以及他們之前的互動模式。

第二，我們還要探討撫養人應對壓力的模式。我們的撫養人在遇到困難、壓力、指責時，如果能夠積極應對積極地想辦法去解決，那我們長大了，也會用積極的方式去應對。反之，如果撫養人遇到問題就逃避，那我們也可能會這樣。但有一點要特別說明的，在心理學上，我們習得原生家庭，有正向習得，也有反向習得。比如說，小時候經常看到爸爸暴脾氣，對家人都很兇，孩子的內在決定是“我長大了可不能像爸爸那樣”，那么，這個孩子長大了也許會是好脾氣。這就是反向習得。

第三，我們還要從原生家庭探索一個人的價值觀。一個人的價值觀形成，與原生家庭有著密不可分的關系。我們要探索什么呢？比如在婚姻家庭中，一個人理想中的夫妻關系絕大部分是她頭腦中回憶起來的，來自小時候爸爸媽媽的互動場景。

比如，小時候，看到的是媽媽掌管家里的經濟大權，爸爸的工資都交給媽媽管理，家里有什么大事，都是爸爸跟媽媽商量。如果孩子的內心對這種模式的感受很好，那么，長大后她就會期待，在自己的婚姻里，丈夫能像爸爸那樣去做。但是也會有反向習得。這取決于我們的內心感受。

第四，我們探索原生家庭，不僅要探索表面的內容，比如父母的性格、應對壓力的模式、父母的價值觀。我們更要去覺察，在那個童年里我們內心的感受，和感受之后我們內在的決定。因為這個內在決定形成了一個人的觀念。觀念，就是先“觀”，在“觀”的基礎上加工，最后形成自己的信念。這個信念一旦自動化了以后，就會進入潛意識層面，開始主導甚至控制一個人未來對事情的決定和判斷。

如果我們的內心感受不好，相應地會有一個內在的決定。這種情況下通常就會反向習得。比如，有這樣一位姑娘，她在小時候看到爸爸不尊重媽媽，甚至動手打媽媽，作為孩子，她的內心很難過，于是她就有了一個內在決定：以后絕不找這樣暴脾氣的男人，我要找一個溫和的、尊重我的丈夫。帶著這樣的內在決定，成年之后，那些性格溫和的男孩也許更容易打動這個姑娘。但是，性格溫和，婚姻就一定完美嗎？這背后還有什么其他的致命傷嗎？這就是幸知提到的創傷吸引，在之后的文章中會講。

一個人原生家庭里，到底要完成什么任務？除了長身體、學本領等等，在心理上只有一個任務，就是完成“愛的確認”：我要確認爸爸愛媽媽，還要確認媽媽愛爸爸，更要確認爸爸愛我、媽媽也愛我。只有這四個確認都完成了，愛足夠了，心理就可以跟生理同步成長，一起進入成年。只有完成了心理成長，心理是健全的，才不會在成年之后再去不斷地尋求愛的確認。

如果這四個確認，有一個方面沒有完成，那么，這個人就在這一點上卡殼了。生理成年了，心理卻在這個卡主的“點”上滯留在兒童期，沒有完成心理成長。于是，當她成年之后遇到類似的情境，就會表現出小孩子的心態，不斷地確認，不斷地去跟愛人、公婆、鄰居甚至同事，跟身邊的所有人去要愛的確認，TA會表現得安全感極低。這也就是我們通常所說的，童年越是缺什么，成年之后就越要補償什么。

學會了探索原生家庭，有人會因此產生疑問：我們探索原生家庭，目的是什么？是為了把自己不幸福的責任推給父母嗎？是要去責怪自己的父母嗎？更深刻的答案，大家可以來到幸知在線凌風老師的原生家庭課。